פרק 8: איך להשפיע על רגשות (השפעה רגשית)

שלום חברים, ברוכים באים לתכל'ס פודקאסט התפתחות אישית בלי קלישאות. קוראים לי גל צחייק והמטרה שלי היא להביא לכם את הכלים הכי פרקטיים להצלחה בחיים. מדובר על כלים מעשיים, מדובר על כלים שבאמת באמת עובדים, בלי תיאוריות ובלי חרטה. התפקיד של הפודקאסט הזה הוא באמת לעזור לכם להגשים חלומות שאולי אפילו חשבתם שלא אפשריים עבורכם או וגם לחיות חיים עשירים בחוויה של רושבי שליחות. והיום אנחנו הולכים לדבר על איך להשפיע על המצב הרגשי של אנשים אחרים. כן, אני יודע לפעמים אנשים קודם כל רוצים להשפיע על המצב הרגשי של עצמם ויכול להיות שזה פרק נפרד בפודקאסט, אבל לדעתי, במיוחד עם הפרקים שעשינו עד עכשיו, הרעיון הזה של איך ליצור מצב רגשי חדש אצל אנשים אחרים הוא פרק כבר מאוד מאוד מאוד מחוץ. משתי סיבות מרכזיות. קודם כל, הרבה פעמים אנחנו פשוט רוצים לשנות לאנשים את המצב הרגשי בשביל המצב הרגשי עצמו. זאת אומרת, אם בן אדם מאוד מאוד עצוב, בא לי אולי קצת לסמח אותו ולהודד אותו. אם בן אדם מבואס או מתוסכל, אולי בא לי להרים לו. אם בן אדם עבר חוויה לא נעימה, אולי אני רוצה לגרום לו להרגיש טוב יותר. דבר נוסף זה שאולי בן אדם מעצבני או כועס או מוטרד, ואם אני אסיל את תשומת לב שלו, אני יכול פשוט לעזור לו להיות אפקטיבי יותר. אז כל הדברים האלה בהקשר של שינוי רגשות שליליים לרגשות חיוביים יותר, אז זה שימוש ראשון. והשימוש השני בעצם ברעיון של להשפיע על הרגשות של אנשים אחרים, זה כדי לייצר השפעה מסוג אחר. זאת אומרת, אם נגיד אני רוצה לקבל העלה בשכר והבוס שלי במצב רוח לא טוב באותה שיחה שקבענו מראש, אם אני רוצה לסגור עסקה והלקוח שלי לחוץ מוטרד או בתבר או השותף שלי, אם אני רוצה לצאת לדייט והבן בת זוג שלי לא במצב רוח כל כך מתאים ואני לא רוצה שזה יחרבן את הערב וכן הלאה, או אם אני פשוט רוצה לבקש משהו ממישהו והוא לא במצב רוח או לא בתחושה או בווייב או באנרגיות או במצב רגשי שיהיה קל לבקש מנו, רוב האנשים אומרים או נכנעים בשלב הזה ואומרים לעצמם טוב, השפעה זה עניין של טיימינג, זה עניין של תזמון, אני צריך לתפוס אותו ביום שהוא ירגיש סבבה ושימו לב שהשפעה זה לא עניין של טיימינג, השפעה למרות שיכול להיות שאת אותה בקשה תבקשו מאותו אדם בשתי מצבים שונים, מצב אחד הוא יגיד כן, מצב שני הוא יגיד לא, אבל זה לא עניין של המצב וזה לא עניין של התזמון, זה עניין של הרגש שהוא נמצא בו, ככל שאני מחזק את היכולת שלי ואת המיומנות שלי להשפיע על הרגשות של הצד השני, אני אהיה פחות מוגבל על ידי מקום וזמן, פחות יהיה מצבים שבהם אני אהיה חייב לחכות, להמתין, לעבור למצב אחר או לא לקבל את מה שאני רוצה, כי אני אוכל להשפיע על הרגש של הבן אדם בזמן אמת, לשנות את המצב הרגשי שלו ואז לבקש את הבקשה שלי ואז לייצר את ההשפעה שרציתי לייצר מלכתחילה, זאת אומרת לפעמים השפעה על המצב הרגשי כמו תנאי יסוד הכרחי להשפעה חדשה ואחרת כמו שדיברנו בפרקים אחרים בפודקאסט הקודמים וגם נדבר מן הסתם עוד אלף פעמים בפרקים הבאים על כל מיני טכניקות ושיטות להשפעה. אז היום אנחנו הולכים להיכנס לשלוש אסטרטגיות או שלוש גישות מרכזיות לאיך אני בכלל יכול להשפיע על הרגש של הצד השני ואחר כך ממש לארבע טכניקות פרקטיות, את כל אחת מהטכניקות הפרקטיות האלה אפשר להשתמש במסגרת שלוש הגישות ואפשר לערבב ביניהן, אל תדאגו אני יודע שכרגע אולי זה נשמע מסובך אבל אני מבטיח לכם שזה מאוד מאוד מאוד קל ופשוט. חלקם יהיו פשוטות יותר, קלות יותר, חלקם יהיו מתקדמות יותר, אתם לא חייבים לדעת את הכל או להבין את הכל, להצליח בהכל, אתם צריכים לבחור משהו אחד, לתרגל אותו, לעבוד על זה ואז עם הזמן לתרגל אולי דברים נוספים אז זה מאוד מאוד חזק. אז בואו נדבר מה הגישות. קודם כל מה לא הגישה. לא הגישה היא להגיד אם בן אדם לא רוצה שישפיעו עליו אז אי אפשר להשפיע עליו, אם בן אדם רוצה להישאר תקוע בעצב בדיכאון או בכעס שלו אז הוא יישאר, הדברים האלה הם פשוט לא נכונים, אם בן אדם ממש רוצה או זה ממש חשוב לו אז זה יכול להיות קשה יותר להוציא אותו ממצב הרגשי הזה אבל אין דבר כזה שאי אפשר להשפיע על מישהו, לפעמים זה לא כדאי, לפעמים זה לא רצוי, לפעמים אני אבחר לא להשפיע על בן אדם שלא רוצה, הרבה פעמים אפילו, אבל זה לא אומר שאי אפשר. אז קודם כל לצאת מכל התנחה שתמיד אפשר לייצר השפעה, תמיד אפשר לשנות את המצב הרגשי של הצד השני, תמיד אפשר לקדם את הדברים שאני רוצה לקדם, לא תמיד זה כדאי, לא תמיד זה מומלץ, לא תמיד זה מוסרי אולי אבל תמיד אפשר, לא לצאת מכל התנחה שאי אפשר. אז מהם שלושת הגישות? הגישה הראשונה היא הגישה שרוב האנשים בצורה טבעית חושבים שהיא הגישה היחידה אבל היא גישה טובה ולגישה הזאת אנחנו נקרא שבירת תבנית. מה זה אומר? נגיד בן אדם עכשיו נמצא במצב שהוא עצוב אז אני אבוא ואני אספר לו בדיחה. אני בעצם בא, הוא נכנס, הוא בתוך איזשהו אלך רוח מסוים, המיינד שלו מופנה לכיוון מסוים ואני עכשיו רוצה... לשבור את הדבר הזה, בין כל זה שבירה, לשבור את המצב הרגשי ולהקפיץ אותו ישר למצב רגשי אחר, אוקיי? אם אני מאוד טוב בזה, או שאני שולט מאוד בטכניקות הספציפיות שעוד שנייה נדבר עליהן, אז הדבר הזה חד משמעית יכול לעבוד, אבל פה, בגלל שזה מאוד מאוד ברור, מאוד מאוד נקרא לזה, הצד השני מאוד מאוד שם לב שאני עושה את זה, אז אם הצד השני רוצה להישאר קצת תקוע ברגשות שלו, או מצדיק אותם, או חושב שאנחנו לא האנשים שהוא רוצה להיות מושפע מהם, אז זה לא יעבוד ואנחנו ניתקע. אגב, אם הצד השני לא חושב שהוא רוצה להיות מושפע מאיתנו, אז זה אחלה הזדמנות לחזור לפרק של איך לבסס סמכות, ולייצר מצב שאנשים רוצים להקשיב לי, אוקיי? אבל זה בפרק ההוא. אז קודם כל, הגישה הראשונה אומרת, אוקיי, לא משנה לי, לא אכפת לי באיזה מצב רגשי הצד השני, אולי אכפת לי, אבל אני לא שם על זה את הפוקוס, אני שם את הפוקוס ישירות על המצב הרגשי שאני רוצה להגיע, אני רוצה שהוא יהיה שמח, אני אעשה דברים שיש שמחו אותו, אני רוצה שהוא יהיה יותר אנרגטי או פתוח, אני אתחיל לדבר איתו בצורה פתוחה, וכן הלאה, אני רוצה שהוא יהיה יותר בהתרגשות, אני אנסה להכניס לו מסרים שירגשות, או בין אם ליצור לו מוטיבציה, או דברים כאלה ואחרים, אני כביכול, זו הגישה הראשונה, זו אסטרטגיה הראשונה, אני כביכול מתעלם מהסטייט הנוכחי שלו, וישר הולך פול פאוור לסטייט למצב הרגשי החדש שאני רוצה להגיע אליו, מתי זה מצוין? זה מצוין כשהמצב הרגשי של הצד השני הוא לא סופר דומיננטי, זה מצוין כשהצד השני מאוד סומך עליי ורוצה להיות מושפע מהאנרגיה שלי או מהדברים שלי, מתי זה פחות עובד? כשהצד השני קצת במצב רגשי עמוק יותר וקשה לו לשחרר אותו, או כשהוא פחות באופן מודע רוצה להיות מושפע על ידי, אוקיי? אז זו האסטרטגיה הראשונה. אסטרטגיה שנייה היא אסטרטגיה מאוד נלפי סטייט שמכונה הצטרפות והובלה, הרעיון שאני שם תשומת לב על מהו המצב הרגשי הנוכחי של הבן אדם, אם הוא עצוב אז אני שם לב שזה עצב, אם הוא כועס אז אני שם לב שזה כעס וכן הלאה, ובתור התחלה אני הולך להיות איתו ביחד בתוך הרגש שלו. אם הוא עצוב אני הולך לתקשר איתו בצורה של עצב, עוד שנייה נדבר על הטכניקות הספציפיות של איך עושים את זה, וממש אני מדבר איתו מתוך עצב ובהדרגה אני מכניס אלמנטים קלים של שמחה, ובצורה הדרגתית אני ממנן את זה מנגיד 90% עצב ו10% שמחה, ל-80% עצב ו20% שמחה, ל-70% עצב ו30% שמחה, 60-40, 50-50, ואז הופס מתחיל השינוי, 40 עצב 60 שמחה, 30 עצב 70 שמחה, 80 עצב, סליחה 20 עצב 80 שמחה, 10 עצב 90 שמחה עד שאני מגיע למצב שאני מתקשר 100% מתוך שמחה. אותו דבר על כעס ורוגע אני יכול לתקשר ממש מתוך כעס ביחד איתו, ובצורה הדרגתית להכניס יותר רוגע לתוך העניין. תחשבו, כעס אני חושב שזה אחלה דוגמה ללמה הצטרפות והובלה או למצבים שבהם הצטרפות והובלה עדיפה על שבירת תפנית, בין אדם שעכשיו ממש כועס ואני אגיד לו תירגע בדרך כלל זה יצבן יותר, אם אני אכנס ביחד איתו לתוך הכעס טיפה יצדיק טיפה את הכעס שלו ובצורה הדרגתית ידבר בצורה רגועה יותר, ב-99% מהמקרים הדבר הזה יעבוד והבן אדם יוכל להגיע למצב שהוא רגוע יותר. אם הבן אדם כועס או ממורמר ואני אגיד לו כמה יפים החיים, יהיה מאוד קשה, שוב אם הוא קצת ממורמר אז כן, אם הוא ממש ממורמר או שהוא בהצדקה למרמור שלו אז זה לא ככה יעבוד. אם אני אתחיל לדבר איתו מתוך המקום שאני מבין את המרמור שלו ובהדרגה יראה לו נקודות הור קטנות ולאט לאט גדולות יותר גדולות יותר גדולות יותר יותר יותר אני אוכל להוביל אותו באמת דרך הצטרפות והובלה למצב רגשי חדש. עוד שנייה אני ממש אתן גם ממש את מהם הדברים הספציפיים, מה ספציפית להגיד, מה ספציפית לעשות וכן הלאה אבל זה יותר ברמת הטקטיקה. קודם כל צריך להבין את האסטרטגיה אם אני שובר תפנית כרגע או אם אני עושה הצטרפות והובלה. החיסרון של הצטרפות והובלה זה שזה איטי יותר, זה משמעותית יותר איטי מאשר פשוט לשבור את התפנית כי אני צריך להצטרף, זה גם דורש מני איזשהו משהו רגשי של להיכנס לתוך הרגש הלא נעים הזה ביחד עם הצד השני, זה יכול גם באמת לשאוב אותי לתוך זה, זה דורש מני להתעמק בתוכן הזה. בקיצור זה החיסרון של זה, היתרון של זה זה שהאחוזי ההצלחה יותר גבוהים וזה עובד בצורה הרבה יותר חזקה במצבים מורכבים. טוב, אסטרטגיה שלישית או דרך שלישית זה בעצם דרך רגש שלישי. הרבה פעמים יש בן אדם שמצוי כל כך חזק באיזשהו רגש שלילים שיהיה מאוד מאוד קשה להרים אותו ואני חושב שעצב, דכדוך, ייאוש זה מצבים רלוונטיים מאוד לאסטרטגיה הזאתי. במצבים האלה אם אני רוצה להרים בן אדם להלהיב אותו יהיה מאוד מאוד קשה, הוא פשוט לא מאמין ששום דבר אפשרי. הצטרפות והובלה במצב הזה יכולה לקחת שנים, אוקיי? זה באמת מאוד מאוד קשה, שנים זה הקזמה כמובן אבל זה יהיה מאוד מאוד מאוד קשה. הדרך פה היא לעבור דרך רגש שלישי, יש לזה חסרונות מאוד גדולים שאתם נהיה ניגע בהם אבל הרעיון הכללי של האסטרטגיה היא כזאת הבן אדם מצוי ברגש עם אנרגיה מאוד מאוד נמוכה למשל עצב, למשל דיכדוך, למשל תסכול אם אני רוצה להביא אותו לרגש עם אנרגיה גבוהה דוגמת שמחה, התרגשות, התלהבות אז אני אעביר אותו דרך רגש שלישי שהוא גם שלילי אבל עם אנרגיה גבוהה ואז הוא ירגיש כאילו הוא עובר בצורה דרגתית יותר מרגש שלילי פסיבי לרגש שלילי אקטיבי לרגש חיובי אקטיבי והגישה אומרת ככה, למשל אני אעצבן אותו מתוך זה שאני אעצבן אותו, אעשה משהו שיעצבן אותו יש הרבה דרכים לעשות את זה, עוד שנגיע בתכלס ממש אבל אם אני אעצור משהו שיעצבן אותו והוא עדיין ירצה להקשיב לי אז לפחות העברתי אותו ממצב שהוא פסיבי למצב שהוא אקטיבי ואז אם אני אצליח פשוט רק להחליף אותו מחיובי לשלילי זה יהיה הרבה יותר קל בכללי אפשר להגיד שלהפוך כעס להתלהבות זה משמעותית יותר קל מאשר תסכול בגלל האקטיביות פסיביות של הרגש שוב זה אולי יש מקום לפרק שלם נוסף חדש בהמשך על סוגי רגשות שונים והמשמעות שלהם וההשפעה שלהם דרך אגב יש לי סדרה שלמה על המטרה ועל המסרים העמוקים והמעצימים של רגשות אני ממליץ לכם דרך אגב יש קשור פה מהפודקאסט לסדרה השלמה ביוטיוב אם אתם שומעים את הפרק הזה ממש הוא חדש אז יעלו עוד פרקים אם אתם שומעים את זה עוד כמה שבועות אז כנראה כבר כל הפרקים יעלו אם אתם לא מוצאים את הקישור בתיאור אז יש בפרק של הפודקאסט galzhaik.com slash podcast את הקישור מתחת לפרק הזה או תחפשו פשוט galzhaik.com slash emotions ושם יש ממש את כל הפלייליסט ואת כל הסדרה אז בגדול אני יכול להרבה פעמים לעבור דרך רגש שלישי היתרון של זה זה שזה ביחס לצרפות ועובלה מאוד מהיר מעבר לזה יש לזה יתרון נוסף שזה יכול לעשות שינויים רדיקליים ברגשות בצורה מאוד קלה החיסרון של זה זה שזה דורש רמת מיומנות מאוד גבוהה ובגלל שאנחנו עובדים דרך רגשות חזקים הרבה פעמים זה הסיבה אז זה יכול להיות מאוד מסוכן, לא מסוכן בהקשר שמישהו ייפצע או ימות אבל זה יכול להתפוצץ לכם בפנים זה יכול להגיע למצב שממי שיחה אולי פסיבית שלילית כזאת אתם תסיימו עם ריב רציני לכן אני ממליץ לפני שאנחנו נכנסים לעומק להשתמש באסטרטגיה הזאתי לשלוט קודם כל טוב טוב בטכניקות אז דיברנו על שלושה אסטרטגיות מרכזיות האסטרטגיה הראשונה זה שבירת תבנית כלומר אני מתעלם למרכאות מהרגש שלילי של הבן אדם אני נכנס ישר עם הרגש החיובי שלי או עם הרגש הפתוח יותר שלי זה טוב כשהרגש הוא לא מאוד חזק או כשהבן אדם מאוד סומך עליי ורוצה להיות מושפע אופציה שנייה זה הצטרפות והובלה אני שם לב לרגש השלילי שלו או לרגש הנוכחי שלו מצטרף אליו בצורה דרגתית מעביר לרגש החיובי אמרנו 90-10, 80-20 עד שמגיעים ל-20-80-10-90 החיסרון של זה זה שזה קצת איטי יותר היתרון של זה זה שזה יעבוד גם אם הבן אדם פחות רוצה להיות מושפע גם אם הרגש שלו יותר חזק זה מאוד מאוד אפקטיבי ואמרנו שאם אנחנו רוצים להעביר בן אדם מרגש מאוד פסיבי לרגש מאוד אקטיבי והוא גם שקלי וגם חיובי אז לפעמים דרך מאוד טובה לעשות זה דרך רגש שלישי אמרנו שהיתרון של זה זה מאוד מהיר ואפקטיבי החיסרון של זה זה יכול להתפוצץ בפנים אז אוקיי את כל אחד משלושה את הטכניקות האלה אני צריך גם טכניקות מה להגיד מה לעשות מה עם האפשרויות שלי בכלל להשפיע על רגשות מלכתחילה הבנתי שאני צריך את הדבר המסובך הזה בסדר אבל איך עושים את זה הדרך הראשונה והכי הכי הכי פשוטה היא דרך סטוריטלינג דרך סיפורים אם אני מספר סיפור בצורה טובה ואולי כדאי שיהיה פרק שלם לסטוריטלינג בפודקאסט אבל בגדול אם אני רוצה אם אני מספר סיפור שהסיפור הוא שמח שהסיפור הוא טוב שהגיבור של הסיפור במרכאות שהדמות המרכזית בסיפור טוב לה אז הבן אדם שהזדהה עם הגיבור יחווה רגש נעים וטוב אוקיי אז בהקשר הזה אני יכול לספר סיפורים על חברים שלי על אנשים אחרים בסביבה שלי זה יכול להיות אם הבן אדם ממש רוצה להקשיב זה יכול להיות מספר על בן אדם שלא קשור אליו למרות שהרבה פעמים זה ייצור קושי בחיבור בהתחלה או כאילו הוא לא יבין למה אני מספר את הסיפור הזה הדרך הכי קלאסית זה שיתוף אישי אם יש ביניכם הרבה כימיה ביניכם לבין הבן אדם שאתם רוצים להשפיע עליו אז אתם יכולים לספר סיפור אישי גם סיפור אישי תמיד נראה כאילו הגיוני שאני אספר אותו זה לא נראה כאילו זה מגיע משום מקום אז אני יכול לספר סיפור אישי בהקשר של שבירת תבנית נגיד אם בן אדם קצת עצוב אני אספר לו סיפור מאוד שמח עליי אם יש לנו מספיק חיבור והוא רוצה להיות מושפע אז הוא ייכנס איתי לשמחה שלי וישכח טיפה את העצב מאחור אם אני רוצה לעשות סיפור שיעשה הצטרפות ועובלה אז אני אתחיל מסיפור שבו שיתוף בסיפור על בן אדם שהיה לו בהתחלה עצוב או קשה או רע, ובצורה דרגתית הוא התגבר וישתפר מצבו עד שבסוף הסיפור הוא מאוד מאוד שמח ומבסוט, הבן אדם יחווה חיבור לבן אדם בסיפור, יחווה חיבור לעצב שלו ובהדרגה יתחבר ביחד איתו גם בשמחה, זה שיטה מאוד מאוד מאוד מאוד יעילה. גם אפשר לדבר על כעס בהקשר הזה או רגשות אחרים, ואם אני רוצה דרך רגש שלישי להשתמש בסיפור שוב, זה כלי למתקדמים יותר, אז אני רוצה לייצר סיפור שבו בהתחלה הבן אדם שעכשיו מקשיב לסיפור התעצבן, התרגז או שוב רגש אחר, פשוט הדוגמה של כעס היא מאוד אפקטיבית, דוגמה מאוד יומיומית שאפשר להשתמש בהרבה, אז אני מעביר את הסיפור דרך הרגש הזה. אז הטכניקה הראשונה היא סטוריטלינג, שוב יכול להיות שאפשר לעשות פרק שלם בפודקאסט על סטוריטלינג, אם אתם רוצים כזה אז תפנו אליי, תשלחו לי הודעה או משהו, תגידו שאתם רוצים את זה יותר דחוף, אז אני אקדם את זה בשל איזה חמישים פרקים שאני רוצה לעשות, אז לא יודע איפה סטוריטלינג ייכנס, אם הרבה מכם תכתבו לי שאתם רוצים סטוריטלינג, אז אני אדאג לזה שזה יתקדם ברצף או בסדר של הפרקים. אז זה סטוריטלינג, לספר ממש סיפור, בין אם זה סיפור על מישהו אחר, זה יכול להיות סיפור ממש אם הבן אדם ממש פתוח להקשיב או בשלב יותר מתקדם של השיחה, זה יכול להיות ממש סיפורי אגדות או ממש כן מטאפורה, אבל בהתחלה אני חושב שיותר קל להשתמש בשיתוף של מישהו ששניכם מכירים, או אפילו סיפור על הבן אדם עצמו או סיפור אישי עליכם, זה הכי קלאסי. אז זה הטכניקה הראשונה, סטוריטלינג, סטוריטלינג משפיע על הרגש. טכניקה שנייה זה בלי קשר פשוט לתוכן, פשוט להשתמש בשפת הגוף ובתון הדיבור שלי. גם אם אני אמשיך לדבר על אותו נושא של הפודקאסט בלי לשנות שום דבר, בלי לשנות שום דבר בתוכן או באיך שאני מעביר את זה, אתם כבר שמים לב לשינוי רגשי אצלי, אתם יכולים לשים לב שהרגשות שכרגע אני מביע עם שונים, למרות ששוב אתם אפילו לא רואים את השפת גוף שלי. ועכשיו פתאום אתם מרגישים אחרת לגמרי ולא יודע, אולי אתם שומעים את החיוך שנמצא על הפרצוף שלי. והשינוי בשפת הגוף שלי ובתון הדיבור שלי הם סופר פרקטיים. הבן אדם נכנס והוא עצוב או מבועס, אם אני רוצה לשבור את תבנית אני פשוט ישר נכנס עם שפת גוף ותון דיבור ומה שמכונה במירכאות כפולות אנרגיה חיובית, אנרגיה אחרת, האנרגיה שאני רוצה לייצר. דרך אגב אם הבן אדם מאוד עצבני, אבל לא מאוד, קצת עצבני או קצת לחוץ ואני יכול להיכנס פשוט עם אנרגיה רגועה, הרבה פעמים זה פשוט יכול להעביר אותו מיד לסטייט הרגוע שלי. יש אנשים שאומרים, אני מגיע לחוץ מהעבודה, אני מגיע הביתה ווואו איזה כיף, כאילו הבן בת זוג שניים עושים שם וזה מספק לי רוגע, הרבה פעמים פשוט כי הבן זוג רגוע, זה שובר תבנית כזאתי ויש גם עוד סיבות. אז הדבר הזה יכול לייצר את המעבר, אם אני רוצה בהצטרפות והובלה, אז אני יכול בתור התחלה להיכנס לרגש של הבן אדם, בין אם הוא למשל קצת עצוב, או ממש עצבני, אני יכול ממש לדבר בשפת גוף ובתון דיבור שלו, ואז בצורה דרגתית לעבור לשמחה שלי או לרגש האחר שאני רוצה להוביל אליו. כמובן כרגע בדוגמה עשיתי זה מאוד מאוד מהר, אני לא עכשיו אעשה לכם עשרים דקות של הדגמה של הצטרפות והובלה רק בבואו קל, זה יהיה פשוט סיוט. לא בהכרח זה יכול להיות סיוט, באמת במדיטציות למשל עושים את זה נכון, במדיטציות מודרכות, הבן אדם מתחיל מצורה יומיומית כזאת ובהדרגה נכנס לאיזה טון עמוק ורגוע, אז טון דיבור בשפת גוף, אפשר להשתמש בזה בשביל שבירת תבנית, אפשר להשתמש בזה בשביל הצטרפות והובלה ואפשר להשתמש בזה כדי להעביר גם רגש שלישי, שזה הרעיון של רגש שלישי, ושאני יכול ממש להשתמש בשפת גוף שהיא טיפה מציקה, טיפה מעצבנת או שוב משהו אחר. עוד נקודה חשובה על שפת גוף וטון דיבור, לפעמים היתרון הכי גדול בשפת גוף וטון דיבור מול סיפור ומול שאר הדברים שנדבר עליהם שהם יותר מילוליים, זה שאני יכול להשתמש בעיקרון שנקרא תקשורת רב שכבתית, הרעיון של תקשורת רב שכבתית אומר את הדבר הבא, אם נגיד באדם מאוד כועס עליי, ניתן דוגמה מריב בזוגיות, זה משהו שאני השתמשתי בו הרבה בתחילת הקשר שלי עם ליה לשתי המושלמת, היא הייתה מאוד מתעצמנת עליי על כל מיני דברים, ואני ניסיתי להרגיע אותה, הייתי רגוע, זה לא הייתי עצבני בחזרה, זה היה עוד יותר מעצבן אותה, יש אנשים שמבינים את הכועסים בכעסה על כך שלא כעסתי בחזרה או התעצמנתי בחזרה ונשארתי רגוע, אתם מבינים את זה חלקכם? בקיצר הבנתי שכל עוד אני נשאר רגוע, היא לא מרגישה את החיבור אליי, היא לא מרגישה שכאילו אכפת לי, היא לא מרגישה שזה מניע אותי, ומספר פעמים התעצבנתי עליה בחזרה כי כבר כל כך הרבה זמן נשאר הכעס שלה שזה שיגע אותי ובאמת הוביל אותי לאיזשהו נקודה שהיא מאוד נדירה אצלי שהתעצבנתי וכעסתי ואז באופן די מפתיע מאוד מהר היא נרגעה. כי היא קלטה שאני, שאני איתה ביחד בתוך הרגש, אוקיי? עם זאת, כשהייתי עצבני, יכול להיות שאמרתי דברים לא נעימים או יצרתי דברים אחרים שהם יותר בעייתיים, והטכניקה שהיא מאוד יעילה במקרים האלה, שוב, זו טכניקה למתקדמים ממש ממש לא למתחילים תקשורת רב שחבתית, זה לא משהו שמתחילים איתו, קודם כל תדמדו לשלוט בשפת הגרוף ובטונים שלכם בצורה בסיסית, אבל סתם ככה כדי לגרות את האוזניים לאלה המתקדמים שבכם, המקצועיים יותר בכם, אפשר להיות בטון דיבור ובשפת גוף עם המון כעס, אבל להשתמש במילים מאוד מפייסות, זאת אומרת, תקשיבי, זה לא יכול להיות ככה, אני ממש ממש אוהב אותך, טה טה טה טה טה טה, המילים שלי מאוד מפייסות והטון שלי והאנרגיה שלי מתחברת לכעס, זה סוג של הצטרפות והובלה רק באותו זמן, אז זה שימושים מתקדמים בשפת גוף וטון דיבור, אם אתם רוצים פרק שלם על תקשורת רב שכבתית, וואו, כמה הבטחות שאני צריך לנהל אחר כך, מוזמנים לשלוח לי מייל או לכתוב לי הודעה איפשהו באתר או ביוטיוב או וואטאבר, ואני גם אקדם את זה בסדרה, אוקיי? דבר אחרון, או סליחה, טכניקה שלישית, זה העלאת זיכרונות. בעצם אני הולך לגרום לצד השני להיזכר באירועים אחרים בחיים שלו שבו הוא הרגיש אחרת. לפעמים הגרסה הפשוטה ביותר שזה דורש את הכרות מוקדמת עם האדם, אבל הגרסה היותר מחוקמת לא דורשת את זה. זאת אומרת, בגרסה הכי בסיסית, נגיד שאני מכיר מישהו, נגיד אני רוצה להשפיע על חווה בין משפחה שלי או חבר קרוב והוא קצת מבועס, אני יכול להזכיר לו אירועים מהחיים שלו, עדיף מהזמן האחרון, שבהם היה לו ממש טוב. פשוט לספר לו על, אתה זוכר שהיינו בשם ושם ושם ושם והיה ככה וככה וככה וככה, או אתה זוכר שלפני שבוע סיפרת לי שככה וככה וככה וככה והיית ככה וככה וככה, וברגע שאני מתאר לו את הסצנה שהוא בא שמח, המיצג הפנימי זה עיקרון מאוד מאוד מעניין בפסיכולוגיה שבעצם אנשים לא מגיבים לחיים שלהם או לסביבה שנמצאת בסביבה, הם מגיבים למה שכרגע נמצא במוח שלהם, נכון? האם יכול להיות שבאותו חדר ישבו שני אנשים אחד מבועס ואחד שמח? כן, למה? כי אחד מדמיין דברים שמחים ואחד מדמיין דברים עצובים. אז אני משפיע על הדמיון שלו, על הזיכרון שלו, על מה שקורה לו במוח בעזרת הזיכרון שלו בעצם. אני מזכיר לו אירועים מסוימים שבהם הוא הרגיש אחרת, אם אני אעשה את זה בצורה מספיק סבלנית, מספיק עשירה, מספיק טובה, הוא יחזור אינסטנטלי לרגע הזה. שוב, אפשר לעשות את זה בשבירת תבנית, זאת אומרת, אני יכול פשוט להתעלם לחלוטין מהמצב הרגשי הנוכחי שלו ולהזכיר לו אירוע ישר עם המצב הרגשי שאני רוצה, וזה יעבוד במצבים שתיארנו מקודם. אני יכול לעשות את זה בהצטרפות והובלה, זאת אומרת, כרגע לתאר לו מצבים יותר עצובים, יהיה לו מאוד קל, ברגע שהוא עצוב ואני עכשיו מעלה לו זיכרונות מתקופות עצובות אחרות, זה יהיה לו מאוד קל, אנשים עצובים, זה מה שהם עושים כל הזמן כשהם בתוך העצב שלהם, הם נזכרים בעוד ועוד דברים עצובים שלהם, בגלל זה הם נשארים עצובים לאורך זמן. אז אני יכול להתחיל עם דברים טיפה יותר עצובים, ללכת לדברים טיפה יותר ניטרלים ובהדרגה להזכיר לו דברים שמחים יותר, זה עובד כמו קסם. ואני יכול כמובן גם לעשות את המעבר דרך רגש שלילי אחר. אז זה העלה עד זיכרונות. הרמה היותר מחוקמת של זה, אם אני לא מכיר את הצד השני או אם לא בא לי לדבר כל כך הרבה או אם הבן אדם לא כל כך רוצה להקשיב לי כל כך הרבה, אני יכול לשאול שאלות, אוקיי? אני יכול לשאול שאלות כמו, תגיד, מתי הייתה עוד פעם שהרגשת ככה? נגיד הוא עצוב, מתי לאחרונה הרגשת ככה? לא היום, לא עכשיו. ואז הוא יגיד לי, כן, גם שבוע שעבר הרגשתי ככה, אוקיי. ואז תגיד לי, אוקיי, וואו, זה נשמע באמת מאוד עצוב. אני עושה את זה עכשיו בציניות, אבל בשיחה זה יהיה לא בציניות, אוקיי? וואי, אני קולט שזה ממש עצוב. ואיך הרגשת טיפה אחרי זה? ואז הוא יגיד, כן, כמה שעות אחר כך הרגשתי טיפה יותר רגוע, עדיין די חרא. ואז אני אגיד לו, כן, וואו, מה גרם שם שגרם לך להרגיש טיפה יותר טוב? ואז הוא יעלה לבד את הזיכרונות האלה. הוא יעלה לבד את הזיכרונות שגרמו לו להרגיש יותר ניטרלי. ואני אגיד לו, אוקיי, ותגיד, בשבוע האחרון הלכת גם רגעים טובים? ואז הוא יגיד לי, כן, היה לי רגע כזה, הוא היה די סבבה, די בסדר. ואחר רגעים אפילו יותר טובים בזמן האחרון. וככה בצורה הדרגתית אני יכול ממש להוביל אותו, בין אם שאלות ובין אם לא. שוב, את השאלות האלה אפשר גם לשאול בשבירת תבנית. למשל, סתם דוגמה אם אתם הולכים, יוצאים לדייט עם מישהו, מישהי פעם ראשונה, דייט ראשון, והבן אדם אולי טיפה לחוץ, טיפה, אתם יודעים, לא רגוע. מין הסתם, הבן אדם כרגע רוצה שתשפיע עליו, הוא רוצה לשנות את הסטייט, והסטייט כנראה לא הקיצוני. אז שבירת תבנית זה מושלם. ואני יכול פשוט לשאול, וואו, איזה כיף לראות אותך, כאילו, חיכיתי לדייט הזה. תגיד, מה היה הדבר כיפי שעשית השבוע? במקום להתחיל לשאול שאלות כאילו על עבודה, מה היה הדבר כיפי שעשית השבוע? מה היה הדבר נחמד שקרה לך השבוע? וזה מאוד מאוד ישיר, זה מאוד פרקטי, וזה מאוד מאוד מאוד עובד. הבן אדם בדרך כלל, רוב האנשים אוהבים לדבר על עצמם, והם אוהבים לדבר על הדברים הטובים שקורים להם, אז תתכוננו לדייט ממש ממש ממש מוצלח, אם תשאלו הרבה שאלות כאלה בדייט, הצד השני מאוד מאוד מאוד יהיה מעוניין ברוב המקרים, אוקיי? אז זה עלה עד... הדבר האחרון, טכניקה טיפה יותר מורכבת, אבל יכולה להיות מצבים מאוד מאוד יעילה, זה סוג של ההפך מזיכרונות, זה יצירת דמיון, גירוי הדמיון, אוקיי? בעצם במקום להזכיר לבן אדם על חוויות עבר שהיו לו, אני בעצם שוטל לו רעיונות של דברים שיכולים לקרוא בעתיד. גם פה אפשר לעשות את זה דרך אמירות ישירות, כמו הדבר הכי קלאסי, אל תדאג עוד יומיים, תרגיש יותר טוב, אוקיי? או בצורה יותר מתקדמת ויותר זה של עוד שבוע, אתה יודע, אנחנו טסים לשם, אנחנו עושים ככה, עוד חודשיים יהיה ככה, כאילו אנחנו מתחילים לדבר איתו על חוויות עתידיות שיהיו לו, ולהכניס אותו לסטייט של שם, של העתיד, בעצם זה בדיוק ההפך, בגלל זה זה ההפך, זה לא בדיוק ההפך, זה מאוד דומה, המנגנון הפסיכולוגי אותו מנגנון, אבל במקום להסתכל על העבר, אני בעצם מסתכל על העתיד, אני מגרה את הדמיון שלו, וגם פה אני יכול לעשות את זה בשאלות, אוקיי? מה הדבר, כאילו וואי אתה לחוץ, אני ממש מבין, כאילו איזה דברים חרא הולכים להיות לך השבוע, ואז זה ספר לכם, כן, הולך להיות לי ככה, הולך להיות לי ככה, אוקיי, ויהיו לכם גם דברים כאילו פחות חרא השבוע, כן יהיה לי גם את הדבר הזה וזה וזה, שהם פחות חרא, אוקיי, ויהיו לכם גם דברים ממש טובים השבוע, ואז כאילו וואו כן, אז כאילו אני עושה את זה כרגע במאוד קצר, אבל תבינו שבצורה הדרגתית יותר, בשיחה פשוטה יותר, בתוך כדי שכנראה אני מדבר, אני יכול לשלב בעצם את כל הכלים האלה ביחד, אני יכול, אם אני מחליט על האסטרטגיה של הצטרפות והובלה, אני אצטרף בשפת גוף שלי, אני אולי אשתף קצת שיתופים אישיים, אני אולי אשאל אותו שאלה על איזשהו זיכרון שלו, אני אולי אדבר איתו על איזשהו חוויה עתידית, שהיא באמת כל הדברים האלה באותו רגש כרגע שהוא נמצא בו, ובצורה הדרגתית אני אתן או שיתופים, או דמיון, או זיכרון, או שפת גוף עם אחד מהארבע הטכניקות האלה, אני בצורה הדרגתית אוביל אותו לעבר רגש אחר, עד שבסוף, אחרי השיחה של, שוב תלוי כמה עמוק המצב הרגשי, זה יכול לקחת חמש דקות או חצי שעה, אני עובר במצב שגם הסיפורים שלי, גם השאלות שלי, גם הזיכרונות שלו, גם הדמיון שלו, וגם השפת גוף וטון דיבור שלי, כולם נמצאים ברגש החדש. אז זה בהצטרפות והובלה. במצב של שבירת תבנית בדרך כלל, מספיק טכניקה מילולית אחת, ושימוש בשפת הגוף וטון הדיבור, ובשביל לעשות את הטכניקה או הסטרטגיה השלישית שלנו, של לעבור דרך רגש שלילי אחר, בדרך כלל מה שידרש זה סוג של תקשורת רב שכבתית. תדרש נגיד סיפור עם רגש אחד, ושפת גוף וטון דיבור עם רגש אחר, ידרוש שם איזשהו משחק, אוקיי? אז תחשבו בעצמכם, קודם כל, בפעם הבאה שאתם באים להשפיע על מישהו, אל תגידו לעצמכם, אי אפשר להשפיע עליו. אל תגידו לעצמכם, אם הוא לא רוצה, אני לא יכול. אל תגידו לעצמכם, הוא לא במצב הרגשי לזה. תגידו לעצמכם, אוקיי, איך אני משפיע על המצב הרגשי שלו? בתור התחלה, אני מומליץ לכם, אם זה משהו שהוא חדש לכם לגמרי, תיקחו אנשים בחיים שלכם, אנשים קרובים אליכם, בין אם זה קולגות לעבודה, חברים, בני משפחה, ותראו, תזהו רגשות שליליים חלשים אצלם. אל תיכנסו ישר לתוך גיהנום של אבא בוערת, לכו קודם כל למים הצוננים של הבריכה, ותתחילו לנסות, בין אם זה בעזרת גירוי הדמיון, בין אם זה בעזרת העלאת זיכרונות, בין אם זה בעזרת שפת גוף וטון דיבור, או בעזרת סטוריטלינג. תנסו קצת שבירת תבנית, תנסו קצת הצטרפות ועובלה, תתרגלו את הדברים האלה, המיומנויות האלה, ברגע האמת שאתם תצטרכו להיות בדייט הזה, או בפגישה העסקית הזאתי, או באירוע המשוגע הזה, או במקום הזה שבו ממש תצטרכו להשפיע, כל המיומנויות האלה יהפכו להיות משהו ששווה זהב עבורכם. אני מזכיר לכם, אם אתם רוצים את הפרק על רגשות, אז אתם יכולים להיכנס לגלצחק.com.slimmotions או גלצחק.com.slimmotions או גלצחק.com.slimmotions או גלצחק.com.slimmotions או גלצחק.com.slimmotions או גלצחק.com.slimmotions או גלצחק.com.slimmotions או גלצחק.com.slimmotions או גלצחק.com.slimotions, or on the website, or on another platform, Instagram, whatever, and I will be happy to get the episode that many of you request. Other than that, you have to get used to these tools. Because being a master at influencing emotions is being a master at influence, and being a person that people love to be with, and enjoy his leadership. So thank you very much, and we will meet in the next episode of the podcast.