פרק 19: לגרום להם לעוף עלייך

שלום חברים, ברוכים הבאים לטח לספודקאסט התפתחות אישית בלי קלישאות. קוראים לי גל צחק והמטרה שלי היא להביא לכם את הכלים הכי פרקטיים להצלחה בחיים. כלים מעשיים, כלים שבאמת עובדים בלי תיאוריות ובלי חרטה. כן, כן, התפקיד של הפודקאסט הזה הוא לעזור לכם להגשים חלומות שאולי לא חשבתם שבכלל אפשריים עבורכם ולחיות חיים עשירים בחוויה של עושר ושליחות. והיום אנחנו הולכים לדבר על נושא סופר מעניין, על איך לגרום לאנשים לאהוב אותך. עכשיו, קודם כל מן הסתם, או אולי לא מן הסתם, אנחנו לא חייבים לגרום לכל האנשים לאהוב אותנו ואולי בהגדרה אם אנחנו נהיה אותנטיים ואמיתיים שמן הסתם זה מי ששומע את הפרקים אחרי פודקאסט מבין שאנחנו לא מדברים פה על זיוף או התייפייפות או לנסות לעשות כל מיני דברים כדי שכולם יאהבו אותנו גם אם זה לא אמיתי. ולמען השמירה על האותנטיות יכול להיות שבמקרה מסוים אנחנו לא נרצה שאנשים מסוימים יאהבו אותנו, אבל בכל זאת אנחנו נרצה כן לדעת לשלוט במיומנות הזאת כדי שבמקומות הנכונים והמדויקים אנחנו נוכל לייצר רמה גבוהה של אכפתיות מהצד של הסביבה ונוכל לממש אותה לצורך המטרות שלנו או לצורך זה שנוכל לעזור לאותו אדם. לדוגמה פעם ראשונה שאני לקחתי על עצמי את האתגר הזה את הרעיון הזה את ההבנה הזאת זה שכשאקט חלתי להיכנס לעולם ההתפתחות אישית והנלפי לפני משהו כמו 15-16 שנים הייתי עדיין תלמיד תיכון ואני זוכר שאני ומספר חברים התחלנו להיכנס לעולם הזה ביחד ויחד עם חבר שהייתי בכיתה אמרנו לעצמנו שיש לנו משימה ומטרה דרך מסוימת שתמדוד בעצם איך וכמה אנחנו הצלחנו לפתח את המיומנויות שלנו ואנחנו אמרנו אנחנו נגרום לכל המורים שלנו בתיכון כל כך לאהוב אותנו שבעצם הם יעלו לנו את הציונים בבגרויות בצורה משמעותית זאת אומרת שלא משנה מה יהיה הציונים שלנו במתכונות במבחנים וכן הלאה הם בעצם ייתנו לנו ציון לבגרות שהוא גבוה יותר ממה שבמערכות מגיעה לנו וזה יהיה דרך למדוד האם הצלחנו לשפר את המיומנויות שלנו ובאמת לאורך השנתיים האלה או השנה וחצי האלה של התיכון זה היה באמת איזשהו בית ספר יסודי מה שנקרא אבל באמנות ההשפעה והשכנוע ואיך לגרום לאנשים אחרים לאהוב אותנו עכשיו יש נקודה מאוד מאוד מאוד ברורה אף אחד לא רוצה שיתחנפו אליו אף אחד לא רוצה שיעשו דברים צבועים או איך נקרא לזה מלאכותיים או מעולצים כדי שיגרמו לזה שהוא יאהב אתכם זאת אומרת אם אתם רוצים שאני אוהב אתכם ואני אגלה במערכות כן שעשיתם משהו שהוא לא אותנטי שהוא לא אמיתי רק בשביל שאני אוהב אתכם אז זה בעצם ישיג את התוצאה ההפוכה זה יגרום לי בעצם פחות להעריך אתכם בצורה מודעת או שלא מודעת אם תחשבו על זה גם בעולם הדייטים למשל זה קורה כל הזמן אם בן אדם פועל יותר מדי או בזוגיות פועל יותר מדי עבור זה שהצד השני יאהב אותו יעריך אותו יקבל אותו וכן הלאה לאורך זמן הדבר הזה יוצר איזשהו אפקט הפוך של חוסר הערכה לא בגלל שהם השתמשו בכלים האותנטיים שאותם אני למד היום אלא בגלל שנוצר מצב שבו הצד השני מרגיש ומאמין שלא באמת אוהבים ומעריכים אותו אלא עושים עליו איזשהו טריק איזושהי מניפולציה ולכן כל מה שאנחנו נלמד היום בפרק זה יהיה נטול מניפולציות נטול צביעות מה שנקרא אלא משהו מאוד מאוד כנה ישיר ואותנטי אז קודם כל מעבר לזה שאותנטיות תאפשר לנו באמת לאורך זמן לשמר את הערכה של הצד השני היא גם תאפשר לנו לשמר את מי שאנחנו ופה יש מילת עזרה קטנה אם אתם תשתמשו בכל הכלים שאני כרגע אלמד אתכם בפרק הזה ותכלס כל שאר הכלים שיש גם בפרקים אחרים בפודקאסט שקשורים להשפעה הם יעבדו לכם גם אם תשתמשו בהם בצורה מניפולטיבית הם יעבדו כי זה כלי השפעה והם עובדים אם זאת אם אתם תשתמשו בהם בצורה לא אותנטית לאורך זמן החוויה שלכם תהיה נוראית תהיה לכם תחושה שאף אחד לא באמת מכיר אתכם אף אחד לא באמת אכפת מכם כולם מכירים רק איזושהי מסכה או איזושהי הצגה שלמדתם לשים על עצמכם וזה לא ייתן לכם שום מרגשה חיובית וטובה ולכן זה יביס את המטרה שלו אז אחרי כל ההקדמות האלה בואו נבין איך בתכלס או מה הם ארבעה כלים פרקטיים ופשוטים שאני יכול להשתמש בהם כדי לגרום לאנשים אחרים לאהוב אותי כדי לגרום לאנשים אחרים להעריך אותי כדי לגרום לאנשים אחרים לרצות לעשות עבורי טוב אז הכלי הראשון שלנו הוא מאוד מאוד פשוט והוא התעניינות באחר כן כן כן רוב האנשים יחשבו שאני אדבר פה אולי על איך להאדיר את עצמי, איך להעצים את עצמי, איך להיראות טוב, ובעיקר כל הפוקוס הזה על אני, אני, אני, אני, אני, אני, החברה שלנו היום, המדיה, כל הדברים האלה מאוד מאוד מאוד מרוכזים במי היא זהם, באיזושהי אובססיה עצמית של כל אחד ואחד, ולכן זה הסיבה שמצד אחד, כולם מנסים יותר מדי לחשוב על מה יחשבו עליהם, על מה יעשו להם, על איך הם נתפסים, איך הם נראים, איך המסרים שלהם עוברים וכן הלאה, ומהצד השני זה גם בדיוק הסיבה למה זה לא עובד, כי גם הבן אדם שמולכם לא באמת כל כך חשוב לו מה קורה אצלכם, חשוב לו מה קורה אצלו, אוקיי? המקום הזה של אני רוצה להיראות טוב, אני רוצה שהסתכלו עליי בצורה חיובית, זה מה שיגרום לאנשים לחשוב שאתם אנשי שיחה מעניינים, נספר לכם סיפור קצר בהקשר הזה, כשאני, לפני שהכרתי את ליה לישתי, זה היה כבר אחרי הרבה שנים של עבודה בעולם ההתפתחות האישית וה-NLP, איך שכבר הייתי מרצה וכן הלאה, ובאמת היה לי פרידה כואבת מבת זוג שהייתה לי לפני, וכשהתחלתי לצאת ככה לדייטים, ורגש שאני מוכן לצאת שוב לדייטים ולהכיר בנות זוג פוטנציאליות חדשות, אז באמת השתמשתי ברעיון הזה, אבל ממש ממש לקיצון, מי ששמע פרקים אחרים שלי בפודקאסט יודע שאני מאמין שאם אנחנו רוצים באמת ליישם את המקסימום מאיזשהו כלי השפעה חדש שאנחנו לומדים, כדאי לפחות ברמת התרגול, לפחות בהתחלה, לנסות למשוך אותו כמה שיותר לקצה ולראות איפה באמת הקצה של הכלי הזה, אז באמת אני זוכר שהייתי יוצא לדייטים, ופשוט כל הדייט בקושי מדבר, מה הכוונה? לא שהייתי שותק, רק למרות שלשתוק זה לפעמים אפקטיבי ואולי שווה לכם לשמוע גם את הפרק על שתיקה בהקשר הזה, כי זה מייצר אינטימיות, אלא הייתי שואל הרבה שאלות, הייתי שואל שאלות סביב נושאים חיוביים, נדבר על זה אולי בהמשך, אבל הייתי שואל, היי מה שלומך? איזה יופי? מה שתפל על משהו מגניב שעשית השבוע? ואז הייתי אומר וואו איזה יופי, והייתי באמת באמת מתעניין, זה לא היה מזויף, לא הייתי מתעניין בדברים שהיא אמרה שלא מעניינים אותי, אבל הייתי מתעניין בדברים שהיו נאמרים בדייט שהם מאוד מאוד מעניינים אותי. פעם אחר פעם המשוב שהייתי מקבל בדייטים זה כל כך כיף איתך, אתה אחד האנשים הכי מעניינים שפגשתי. עכשיו, היה יכול להיות לי מאוד מאוד קל להתחבר לאגו שלי ולהגיד כן אני כזה מרצה מדהים וכזה, שיפרתי את היכולות שלי שהפכתי להיות בן אדם כזה מעניין, אבל האמת היא שזה פשוט לא נכון. האמת היא שפשוט אנשים אוהבים לדבר על עצמם, מעניין אותם לדבר על עצמם, ואם אתה שואל אותם שאלות ומתעניין בהם, אז השיחה סופר סופר סופר מעניינת אותם. אגב אני יכול להגיד לכם שגם אני לפעמים נופל בזה, למרות שאני מודע לזה, אם הצד השני בשיחה, בן אדם שבא לדבר איתי עושה את זה טוב ומתעניין בצורה כנא ואמיתית בדברים שאני מאוד אוהב ועושה, הרבה מאוד פעמים יקרה שיעבור חצי שעה או בנים דקות ואני אגיד וואו כי רק אני דיברתי ורק דיברתי על עצמי וכל כך נהניתי, כמה שזה מצחיק לא נשמע, פשוט כי הצד השני באמת באמת התעניין ושאל שאלות מעניינות ורלוונטיות, שמראות שבאמת היה לו אכפת. אז כלי ראשון, לגרום לאנשים אחרים ממש לאהוב אותך, לחשוב עליך שאתה מעניין או עלייך שאת מעניינת, אחלה לדייטים, אחלה לעסקים, אחלה לבניית מערכות יחסים, זה להתעניין בהם, למצוא משהו שהם אוהבים, בדרך כלל זה עדיף, ולשאול אותם שאלות על זה, עוד שאלה ועוד שאלה ועוד שאלה ועוד שאלה ועוד שאלה ועוד שאלה, ולתת להם לדבר. יש אנשים שמפחדים שזה יגרום לזה להישמע חופר או כאילו אתם חוקרים אותם, אז זה הכל תלוי בשפת הגוף והאינטונציה שלכם. אם אתם תשאלו את זה עם חיוך ותגידו וואו איזה מגניב בין לבין לדברים שבאמת מגניבים אתכם, ותשאלו שאלות רלוונטיות ולא התקטננות בפרטים ולא רגע אבל איך זה קרה, רגע אבל מה היה שם, רגע אבל מה היה שם, ואז ישמע כמו חקירה, אלא וואו מדהים, איך עושים את זה בכלל, תספר לי, איך עושים את זה, בטון כזה זה לא יעבור כחקירה. אם אתם רוצים לדעת יותר טוב על למה אני אומר שנחמד וטוב לדבר על דברים שהצד השני אוהב, אני מציע לכם לשמוע גם את הפרק שלנו על איך להשפיע על רגשות, כי כן יש מקומות שבהם אני רוצה לדבר דווקא על דברים שליליים, אז זה ישווה לשמוע את הפרק, אוקיי? אז דבר ראשון זה התעניינות, דבר שני, כלי שני שאני יכול להשתמש בו, זה הרמה הבאה של התעניינות וזה ראיית הטוב באחר. חשוב להדגיש רוב בני האדם, הרוב המוחלט של בני האדם, לא חיים כלפי חוץ או לאורך זמן, עם החוויה שהם עושים דברים לא בסדר, אוקיי? כולנו עושים דברים לא בסדר, גם אני, גם אתם, אין שום צד של ספק לגבי זה, כל בן אדם ששומע את הפודקאסט הזה, אני רוצה להאמין שיש לו מספיק מודעות עצמית כדי לדעת שוואלה, גם אנחנו עושים טעויות, גם אנחנו עושים דברים לא בסדר, אבל האינסטינקט הטבעי שלנו כבני אדם זה לעשות דבר שנקרא רציונליזציה, זאת אומרת להסביר לעצמנו למה הדבר הזה שעשינו שהיה או בסדר, הוא בעצם כן בסדר, או למה לא הייתה לנו ברירה, או למה לא הייתה לנו שליטה, או למה למדנו מזה, או משהו כזה, כדי לא להישאר לאורך זמן בתוך הקונפליקט או בתוך החוויה שעשינו משהו לא טוב, אוקיי? עכשיו, אם אני מבין את זה, אז אני יכול להבין שבשביל לראות את האדם שמולי כמו שהוא רואה את עצמו, או אפילו מעבר לזה, כמו שהוא רוצה לראות את עצמו, כמו שהיא רוצה לראות את עצמה, אני רוצה לראות את הטוב שבהם, ולראות את הדבר שנקרא ב-NLP, הכוונות החיוביות של האדם השני. זאת אומרת, אפילו אם אדם יספר לי, כשאני מתעניין בו, על דברים שעשה שהם לא בסדר, או שהם לא טובים, או שהם לא נכונים, אוקיי? אני יכול לזהות ולחפש ולהסתכל על הסיבות החיוביות והרצון להטיב שהיה בשורש ההתנהגות הזאת. זאת אומרת, בן אדם נגיד לצורך העניין יספר לי על זה שהוא היה בדכיינות, נגיד איך אני עכשיו באוניברסיטה, יש לי חבר שהוא לא יודע מה, רוצה עכשיו ללמוד, ומספר לי שהוא לא מצליח ללמוד כי הוא בדכיינות, אז במקום שאני אנסה לתקן אותו ולהסביר לו, כן וואי אתה כזה מטומטם שאתה דכיין, אני יכול למצוא את הכוונות החיוביות של הדכיינות, אוקיי? אולי אתה בלחץ, אולי באמת יש לך דברים אחרים נוספים שחשוב לך גם לעשות אותם, אוקיי? אני רוצה לראות את הכוונות החיוביות שיש לכל התנהגות. אני רוצה לראות גם את החוזקות של הצד השני, אוקיי? אם למשל אני יכול להסתכל על מישהו והרבה מאיתנו יש לנו נטייה להתמקד בחולשות שלנו ולהתלונן על החולשות שלנו, על הדברים שבאים אנחנו לא טובים. אם אני יודע להכווין בשאלות או בשיחה, אם זה בן אדם שמכיר אותו מספיק טוב, לשיחה על החוזקות של האדם ולראות בו את החוזקות שלו ולהמחיש לו שאני רואה בו את החוזקות שלו, אז אני גורם לו להבין שאני מעריך אותו בצורה הכנה ואמיתית והוא יוכל גם להרגיש שכשהוא לידינו הוא מעריך את עצמו יותר וזה יגרום להרגיש הרבה יותר טוב לידינו ולכן לאהוב אותנו הרבה יותר. עכשיו נקודה חשובה, שימו לב שפה יש גבול מאוד עווה ומאוד חד משמעי בין צביעות לבין הכלי שאני מדבר עליו. צביעות זה להסתכל על בן אדם ולהגיד לו שהוא מדהים ומושלם ואחלה בכל דבר, פשוט בצורה מה שנקרא לסבן אותו לנסות להיות אובר נחמד בלי סיבה ולא בצורה אמיתית. פה אני לא מדבר על להסתכל רק על הדברים הטובים בצד השני או להסתכל כאילו הוא מושלם, אלא לחפש בצורה אמיתית וכנה את הדברים שבאמת אנחנו יכולים להאריך בצד השני, להסתכל בצורה אמיתית וכנה על הדברים שבאמת אנחנו מאמינים שהם חוזקות של הצד השני. ממש מדובר פה על כמו אני אוהב לקרוא לזה עבודת בלשות, זה לא תיטור רחובות, זה לא שאתם שמים בצד את הדברים הלא טובים ומתמקדים רק כאילו דברים נראים טוב למרות שהם לא, אלא אני מדבר פה על זה שאני כמו בלש מחפש את הדברים הטובים בצד השני. לפעמים זה יהיה לנו מאוד מאוד קל ונראה בצורה מאוד ברורה חוזקות ודברים חיוביים על הצד השני ולפעמים זה ידרוש טיפה יותר להסתכל פנימה. אגב אני רק אגיד על זה נקודה, אנשים שהחוזקות שלהם מאוד בולטות כלפי חוץ ושהם מאוד מאוד ברור להם כמה הם טובים או יודעים להחצין את זה כלפי חוץ בצורה טובה, אז גם איתם זה יעבוד אבל במיוחד אצל אנשים שבמרכאות כלפי חוץ הרבה יותר קל לראות את הדברים שבהם חלשים, שבמרכאות כלפי חוץ הרבה יותר קל לראות איפה הם לא בסדר, דווקא האנשים האלה אם אתם תצליחו בצורה אותנטית וכנה כמו בלשים למצוא ולזהות ולאתר את המקומות שבהם הם כן חזקים, כן טובים, כן משמעותיים, הדבר הזה יכול להיות אחד ערך אדיר וענק עבורם ובגלל שהם הרבה יותר כנראה יהיו זקוקים לזה כי הם מקבלים את זה פחות מפחות אנשים, הערך המוסף שזה ייתן להם ולכן יהיה משמעותית הרבה הרבה יותר גדול. אז ראיית הטוב זה לא סיסמה זה ממש משימה, זה משימה עכשיו בשביל שזה לא יהיה סיסמה אני יכול ממש לשאול את עצמי תוך כדי השיחה מה יכולה להיות המוטיבציה של הבן אדם לעשות את מה שהוא עשה את אותה ההתנהגות. אני יכול לשאול את עצמי איך הדברים שהוא אומר לי מוכיחים שבעצם מדובר פה באדם טוב או שאלות מהסוג הזה שיחווין אותה מודעות שלי למצוא את הדברים האלה. אז דיברנו על להתעניין בצד השני ודיברנו על תוך כדי התעניינות לראות את הטוב בצד השני, את הטוב כלומר את הכוונות החיוביות של הצד השני ואת החוזקות של הצד השני. מעולה. הכלי השלישי שלנו להיום זה להבין מה הערכים של הצד השני. עכשיו הערכים זה לפעמים יכולה להיות מילה גדולה ורוב האנשים לא מודעים בצורה ברורה למה הם הערכים שלהם וגם אם כן הם מודעים או מדברים על... ערכים שלהם בצורה מילולית, נקרא לזה ככה, זה לא באמת הערכים שלהם. אני אסביר מה הכוונה. בוודאי יצא לכם, אם אתם יצא לכם לדבר אי פעם עם אנשים ולראות, ולהתבונן על התנהגות אנושית מהצד, שאנשים יכריזו ויצירו שערכים מסוימים הם מאוד חשובים להם, ואז יתנהגו בצורה הפוכה לאותם ערכים. זה קורה שוב ושוב עם אנשים שלדוגמה יגידו, אני, כנות זה הכי חשוב לי, כנות זה הכי חשוב לי, ויעשו מניפולציות על אנשים וישקרו להם. זה קורה למשל עם זה של נאמנות, נאמנות זה כל כך דבר חשוב לי, והם יפגדו פעמים רבות. אני לא אומר שבהכרח כל מי שמגדיר ערך מסוים, בהכרח הוא ההפך שלו, אבל הרבה פעמים, באמת באדם שמצהיר בצורה גלויה על ערכים מסוימים, בעצם יש לו ערכים אחרים, או שהערכים האלה לא בהכרח כל כך חשובים לו כמו שהוא מציג אותם. אז אני רוצה שנעשה פה הבחנה קריטית. כן, זה קצת עומק, זה לא עכשיו שיעור של כיתה ב' של השפעה, זה יותר כמו קורס מתקדם, אבל תהיו איתי ואני מבטיח לכם שזה יהיה שווה את זה. אני לא מדבר על הערכים המוצהרים של האדם, מה האדם אומר שהערכים שלו, אלא דרך התבוננות לשים לב מהם הערכים שבאמת מניעים אותו. כלומר, תתבוננו על האדם שמולכם, ותשאלו את עצמכם למה האדם עושה ככה וככה וככה וככה. מהו הבסיס המוטיבציוני או האנרגטי לפעולות של האדם שמולכם? אם אתם רואים שבן אדם למשל אומר, כן, כסף זה לא חשוב, בלבלבל, כן, לא אכפת לי מכסף, צניעות זה חשוב, צניעות זה חשוב, אבל כל הזמן מדבר על כמה, לא יודע מה, החולצה שהוא קנה עלתה וכמה כסף זה מרוויח בעבודה וכמה כסף זה מרוויח ואיך זה גנב כסף ואיך זה עשה עם כסף, וכל הזמן בשיחה בצורה לא מוצרת הוא מדבר על כסף, אתם יכולים להבין שכסף הוא ערך הרבה הרבה יותר גבוה בחיים שלו ממה שהוא מוכן להצהיר בגלל שזו ההתנהגות שלו. אם האדם אומר, כן, אני לא יודע, אני מאוד מאוד מאוד נאמן, זה דבר נורא חשוב לי, אבל אתם יכולים לראות שאותו אדם מתנהג בחוסר נאמנות מול אנשים מסוימים, אוקיי, אז אתם יכולים לדעת שהערך של נאמנות הוא לא באמת גבוה כמו שהוא מצהיר עליו, אוקיי? אז מה שאני בא להגיד פה זה שתסתכלו על ההתנהגות של הבן אדם שמולכם, תראו איך הוא מתנהג לא רק איתכם, אלא גם עם אנשים אחרים, תשימו לב מהם הפעולות שבהם הוא פועל עם המון אנרגיה, עם המון מוטיבציה, עם המון תשוקה, שם נמצאים הערכים הכי גדולים שלו, אוקיי? אם אתם רואים שבן אדם יש לו תמיד המון המון המון תשוקה לעזור לאנשים אחרים, אז עזרה זה ערך גבוה עבורו גם אם בגלל שהוא צנוע הוא לא יגיד את זה בחיים. אם אתם רואים שכשבן אדם, לא יודע, הוא מתחרה או שיש שהוא באיזשהו משחק או תחרות מול מישהו אחר, שם יש לו המון אנרגיה, אז תחרותיות ומצוינות זה יכול להיות ערך מאוד גבוה עבורו גם אם הוא לא אומר את זה, אוקיי? אם הוא פוחד להיכשל אותו דבר, אוקיי? אז תזהו מהם הערכים של אותו אדם וזה שלב בית של אותו כלי, תזהו איפה הם מממשים את הערכים האלה ותשקפו להם את זה. זאת אומרת אם אני מזהה שבן אדם לצורך העניין גם אם הוא יגיד לי שער כסף לא חשוב לו, אבל וחשוב לו צניות, אבל הוא כל הזמן ידבר איתי על כסף, אז אני אמצא מקומות שבהם ההתנהלות שלו מול כסף היא חיובית ואני יחמיל לו על זה, הוא יציג לו את זה בצורה פשוטה. עכשיו יכול להיות שהוא יצטנע, יכול להיות שהוא יגיד אה זה לא חשוב לי בכלל או משהו כזה וינסה למסמס את זה, אבל עדיין ברמה העמוקה הוא יקבל את זה. אם אני מכיר מישהו שכל הזמן עוזר לאנשים אחרים, אז אני קורא לזה שזה ערך עבורו ואני אגיד לו וואו תקשיב אתה ממש בן אדם של עזרה, אני יכול לראות איך אתה כל הזמן עוזר לאנשים אחרים, זה פשוט מדהים, אוקיי? אז הרבה פעמים מתוך צניעות או משהו כזה הוא יגיד לא לא אתם יודעים אני רק עושה את מה שצריך, אוקיי? אבל זה לא אומר שהמחמאה שלכם או הדבר שאמרתם לו לא נגעו בנקודה מאוד מאוד רגישה, שוב וחיובית. גם פה הגבול בין משהו אותנטי וחיובי למשהו לשקר הוא מאוד מאוד עבה ולא דק, כן? זאת אומרת אם אני עכשיו מחפש סתם ערכים כלליים ומראה לצד השני איזה יופי הוא מתנהל מולם, זה לא עובד, אוקיי? אף אחד מאיתנו לא אוהב שסתם מחמיאים לו על דברים שהוא לא מרגיש שהם חשובים לו, אוקיי? אם לעומת זאת אני יודע לזהות מהם הערכים הגבוהים של האדם ולפרגן לו דווקא שם ולהחמיא לו דווקא שם ולשקף לו דווקא את הדברים האלה, אז מדובר באמת במה שהצד השני מאוד מאוד יעריך, אוקיי? ויגרום לצד השני שיהיה להם מאוד מאוד כיף איתנו והם ירצו גם לעזור לנו בצורה בחזרה או להשקיע בנו בחזרה וכן הלאה. אז דיברנו על התעניינות באחר, דיברנו על ראיית הטוב באחר ודיברנו על להבין מה הערכים הגבוהים של הצד השני. איך אני יכול לשקף להם את זה. הדבר האחרון הוא גם נקודה שיש לה גרסה פשוטה וגרסה מתקדמת. כמובן שניתן לכם גם את הגרסה המתקדמת, כי אני יודע שיש לנו פה מאזינים בפודקאסט גם אנשים מאוד מאוד רציניים, רמת מימון מאוד מאוד גבוהה. אבל אם זה טיפה מלחיץ אתכם או מסבך אתכם, תרגישו חופשי להשתמש בגרסה הפשוטה יותר שגם אותה אני אסביר. הכלי הרביעי הוא להראות סימנים קטנים של הערכה. כל אחד מאיתנו מראה הערכה בצורה אחרת. יש אנשים שיראו הערכה במילים, כמו שדיברתי מקודם. יש אנשים שיראו הערכה במתנות או בדברים קטנים, יש אנשים שיראו הערכה בזה שהם ישקיעו את הזמן שלהם במישהו אחר, יש אנשים שיראו הערכה בזה שהם התאמצעו עבור מישהו אחר. יש מגוון רחב של דרכים שבהם אפשר להביע הערכה. אז הרמה הכי בסיסית היא לא משנה באיזה דרך תעשו את זה, אם אתם רואים שהצד השני עושה משהו עבורכם, בכל פעם שאתם רואים שהצד השני או כמה שיותר בצורה תדירה, כשאתם רואים שהצד השני עושה משהו חיובי עבורכם, תאראו הערכה לדבר הזה. תהיו בטוחים שגם אם הצד השני אומר לכם, לא לא זה שום דבר, זה ברור שאני אעשה את זה עבורכם וכן הלאה ומצטנע עבור הדברים שהוא עושה עבורכם, הוא מרגיש שאתם צריכים להעריך אותו. או הוא חושב את זה ואם הוא לא חושב את זה היום, אז בעוד חודש, שלושה חודשים, שנה או חמש שנים הוא פתאום יגיד רגע למה אף פעם לא העריכו אותי. אוקיי זה תמיד תמיד תמיד קורה ולכן לאורך הזמן כדאי וראוי ונכון כל הזמן להראות סימנים של הערכה בכל פעם שהצד השני עושה משהו עבורכם. אגב הפרק הבא או הפרק הבא אחריו אני לא מאה אחוז סגור על זה, יהיה על איך לייצר ולהעצים מחויבות. אוקיי זה דבר קצת קשור לזה, אז גם שם אנחנו נדבר על זה שאנחנו רוצים לגרום לצד השני לעשות עבורנו דברים, כי אם הצד השני עושה עבורנו דברים זה מייצר יותר מחויבות, אבל אם אנחנו נגרום לצד השני לעשות עבורנו הרבה דברים ולא נעריך אותו על זה, לאורך זמן זה ייצור איזשהו קונפליקט. אז כמו שאני אומר לכם כאן תקשיבו טוב, אתם רוצים כל הזמן להראות סימנים קטנים של הערכה. עכשיו הכלי למתקדמים, למתקדמים שביניכם תנסו להסתכל איך האדם שמולכם מביע הערכה לאנשים אחרים. אם אתם רואים שהצד השני, שהאדם שמולכם, שהאדם שאותו אתם רוצים להעריך מביע הערכה במילים, תעריכו אותו או תביאו הערכה אליו במילים. אם אתם רואים שהוא נותן מתנות לאנשים שהוא מעריך אותם, מתנות קטנות, תנו לו מתנות קטנות. אם אתם רואים שהוא משקיע מאמץ או זמן או אנרגיה או משהו כזה באנשים כדי להביע הערכה כלפיהם, אז תעשו את זה. לכל אדם יש דרך דומיננטית או משמעותית חזקה יותר להביע הערכה, כי זה הדרך שבה באופן סמוי לרוב, אלא אם כן הבן אדם למד והחליט וכן הלאה ועושה את מה שאתם עושים, אבל אם הוא לא עושה את זה, שזה רוב האנשים לא, אז הוא מביע הערכה בדרך שבאופן סמוי הוא היה רוצה לקבל הערכה. הוא לא עושה את זה בכוונה, הוא לא עושה את זה בצורת צבועה כדי שיחזירו לו בהכרח באותו מטבע, אלא פשוט ככה הוא תופס הבאה של הערכה. ולכן אם אתם תביאו הערכה כלפיו ככה, יהיה לו הכי קל לקבל את הערכה הזאתי. אז תשימו לב טוב טוב איך הצד השני מביע הערכה ותביאו כלפיו הערכה בדיוק באותה צורה. אם אתם אפילו קולטים שהוא משתמש מול אנשים שהוא מאוד מאוד מעריך אותם במילים מסוימות, אז אתם יכולים ממש להשתמש במילים באותם מילים, שוב בצורה שתטעים ותהיה אותנטית ולא מזויפת עבורכם, אבל להשתמש ממש באותם מילים איתו כשאתם מביעים כלפיו הערכה. אם הוא משקיע סוגים מסוימים של מאמץ באנשים אחרים, אז אתם יכולים להשקיע סוגים דומים של מאמץ בו, תחשבו על זה אם אתם מבינים את הרעיון שלימדנו מקודם של הרציונליזציות, תבינו שאותו אדם אומר לעצמו וואו כמה שאני מעריך את האחר, נכון כולנו מרגישים שאנחנו כן יודעים להעריך אחרים, אז אם אנחנו אומרים וואי כמה אני מעריך את האחר כי אין עובדה אני עושה עבורו 1, 2, 3, 4, ואז אם מישהו אחר עושה עבורי בדיוק את אותו דבר, אני בהגדרה ירגיש שהוא מעריך אותי מאוד. זה נקודה מאוד מאוד פסיכולוגית ומאוד מאוד חזקה ומשמעותית. אז מה אמרנו? קודם כל אולי לא כולם צריכים לאהוב אותי, כי האותנטיות שלי חשובה יותר מזה. אז דבר ראשון אני רוצה להישאר אותנטי, דיברנו על זה וזה מאוד מאוד חשוב. ויכול להיות שמתוך האותנטיות שלי יהיו אנשים מסוימים שלא יאהבו אותי וזה בסדר. מצד שני יש אנשים מסוימים שאני רוצה שהוא יאהבו אותי, זה אותנטי שהם יאהבו אותי ואני יכול לחזק ולעצים את המערכת היחסים הזאתי גם עבורי וגם עבורם, אם אני יודע לעשות את זה נכון. איך אני יכול לעשות את זה? ארבע כלים שדיברנו עליהם היום. אחד, אני יכול להתעניין בבן אדם האחר שהוא בצורה כנה, נתתי את הדוגמה עם הדייטים, מזכיר לכם? דבר שני, ראיית הטוב באחר, להסתכל על אחד, הכוונות החיוביות שלו ושתיים, לזהות את החוזקות שלו. אחר כך דיברנו על לזהות מהם הערכים ערכים מוצרים, הערכים שבהם הצד השני מתנהג ומניעים אותו ונותנים לו אנרגיה ומוטיבציה ומפעילים אותו, ואז לשקף לו את הדבר הזה, זה דבר מאוד חזק. והדבר האחרון זה להראות סימנים קטנים או גדולים של הערכה ואולי אפילו לעשות את זה בצורה שהוא עושה את זה בעצמו. אז אני כבר אוהב אתכם ואתם לא צריכים לגרום לי לאהוב אתכם, אבל אתם יכולים ללכת ולהשתמש בכל אחד מהכלים האלה עם כל אחד מהאנשים שאתם רוצים בחיים שלכם כדי לשפר את ההצלחה שלכם בעסקים וזוגיות ובכל מקום אחר. המון המון בהצלחה ואנחנו נתראה בפרק הבא.