פרק 119: איך לתת מחמאות שמשנות לאנשים את החיים

איזה כיף שאתם פה היום, אתם נראים פשוט מדהים היום. אז היום אנחנו הולכים לדבר על אחד מקלי ההשפעה העוצמתיים והחזקים ביותר, שנקרא מחמאות. כן, מחמאה טובה יכולה לא רק ליצור כימיה בשיחה ראשונית, כמו זה שאמרתי שאתם נראים טוב היום, אלא היא יכולה, אם עושים אותה לאורך זמן ובצורה מדויקת ונכונה, גם ממש לבנות מסוגלות עצמית וביטחון עצמי באנשים אחרים, להעצים אותם להיות גדולים וטובים יותר ממה שהם היו לפני. עם זאת, כמו שחלקכם יודעים, מחמאה לא טובה יכולה להרגיש ממש כמו התרדה, או אולי אפילו כמו הקטנה, במיוחד אם הצד השני יכול לחשוב שהיא נאמרה בציניות או ממקום מתנשא, והיום אנחנו ממש הולכים לדבר על מי אני הולך להחמיא או למי לא להחמיא באיזה סיטואציות, כן, באיזה סיטואציות לא, ובסוף הפרק אני הולך לתת לכם את המחמאה המושלמת. מהי המחמאה הכי חזקה שאתם יכולים לתת לאנשים כדי באמת לעשות אפקט משמעותי בחיים שלהם, ואת המחמאה הזאת אתם תוכלו תמיד לתת בצורה אותנטית ואמיתית. הכל הולך לקרות היום פה, אז בואו נתחיל. אבל לפני הכל, בואו נדבר על למה בכלל אנחנו רוצים להשתמש במחמאות, ופתחתי את זה במשפט הראשון, ואני יודע שהרבה מאוד אנשים זה ידליק להם איזשהו כזה תחושה לא נעימה, כשאמרתי שמחמאה היא כלי השפעה. כן, כן, מחמאה היא כלי להשפעה. אני יודע שלהרבה אנשים יש את החוויה הזאת של, מה זאת אומרת, אני פשוט מחמיא כי אני רוצה להחמיא, אני פשוט מחמיא כי אני אומר את האמת, אני פשוט אומר את זה כי זה מה שאני חושב, ואין בעיה, אתם יכולים לעשות את זה, אבל אני רוצה שתשכלו שעצם זה שהרבה פעמים אנחנו מתוסכלים מהמחמאות של עצמנו, אם הן לא מתקבלות קשורה, נכון? אם עכשיו אני אגיד למישהו, וואו, איזה עבודה טובה עשית, והוא יגיד לי, אה, אתה צוחק עליי, זה לא היה טוב, אני אתבאס, נכון? אם אני אתבאס מזה, זה סימן שכן הייתה לי מטרה בהשפעה הזאת. עכשיו, השפעה מבחינתי, כן, למען עשר ספק, זה לא אומר שאני חייב להשיג משהו עבור עצמי. לפעמים מבחינתי השפעה זה לגרום לבן אדם אחר להרגיש טוב. לפעמים השפעה זה לגרום לבן אדם אחר להיות שמח. לפעמים זה באמת לייצר איזשהו כימיה כדי שאנחנו נוכל לקדם את מערכת היחסים שלנו, או לעשות משהו ביחד. לפעמים זה יכול להיות משהו שקשור לזה שלא יודע, אני מחמיא לעובד שלי כי אני רוצה שהוא יעשה עוד מהפעולה הטובה שהוא עשה בעסק. יכול להיות שאני מחמיא לבת הזוג או לילדים שלי כי אני רוצה שהם, לא יודע, יתמידו בקרטה או יעשו עוד איזשהו משהו. בכל אופן, חשוב להדגיש. מחמאה, כמו כל סוג אחר של תקשורת, תמיד זה כלי השפעה. לא תמיד עבור עצמי, לא תמיד כי אני איזה אגואיסט או משהו, לפעמים זה באמת כי אני רוצה שמישהו אחר ירגיש טוב, אבל עדיין יש פה איזושהי מטרה. המטרה שלי היא להשפיע על הבן אדם, לגרום לו להרגיש טוב, לגרום לו לעשות משהו, או וואטאבר, תמיד זה ככה. וכשאני חושב על השפעה, תמיד אני חושב, קודם כל, מה אני רוצה להשיג במחמאה הזאת? מה אני רוצה להשיג בתקשורת הזאת? עכשיו, אם אתם מסרבים לעשות את זה, אז אל תתבחיינו שלפעמים אתם מחמיאים והצד השני מתעצבן, שלפעמים אתם מחמיאים והצד השני מזלזל במחמאה שלכם. אם אתם רוצים לעשות את זה טוב, קודם כל, לקחת אחריות על עצמנו ולהבין שכל תקשורת, כמו כל השפעה, אני רוצה לקבוע מה אני מתקשר, אני רוצה לקבוע מה אני אומר, וכן, יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש לכם קצת מוזר, אולי לא תדעו בדיוק איך להוציא את זה כמו שצריך, אבל לאורך זמן, כמו כל כלי תקשורת אחר, אתם תלמדו וזה ייצא לכם כמו טבע שני. אז, אם אתם רוצים, קודם כל כתנאי בסיס או כדבר בסיסי, אם אתם רוצים, אני יודע שזה כאב של הרבה אנשים, שהם מרגישים שהם מחמיאים והצד השני לא מעריך את זה, שהם אומרים לאנשים דברים טובים והצד השני מרפרף את זה קצת, בין אם זה הילדים שלכם, עובדים שלכם או כל דבר כזה. שוב, אגב, זה לא דבר נפוץ בעולם בחוץ, זה פשוט נפוץ אצל המאזינים של הפודקאסט הזה. למה? כי הרבה מכם אנשים מאוד מאוד טובים, כן, מאוד נחמדים, מאוד מעצינים, מאוד שרוצים טוב עבור אחרים. אז מה שקורה זה שאתם מחמיאים הרבה. וברגע שאתם מחמיאים הרבה, הערך הנוסף של כל מחמאה נוספת, בחוויה של הרבה מאוד אנשים, יורד. אז קחו משפט שאני מקווה שיחקק לכם בראש. אם אתם רוצים שיעריכו אתכם על המחמאות שלכם, תחמיאו מעט. אם אתם רוצים להחמיא ולקבל הערכה, תחמיאו מעט. אבל אם אתם רוצים שהמחמאות שלכם ייצרו השפעה, תחמיאו הרבה. אם אתם רוצים שהמחמאות שלכם ישפיעו על אנשים אחרים, זה בסדר להחמיא הרבה וזה בסדר אם הם לא יתמוגגו לנוכח המחמאות שלכם. הרבה פעמים אנשים אומרים לי, מה זה? אני כל הזמן אומר לו שהוא טוב, אני כל הזמן אומר לו שהוא עושה עבודה טובה, וכאילו זה עובר לידו. ואז הבוס שלו או מישהו אחר בצוות אמר שהוא עושה עבודה טובה והוא כאילו כל היום רק דיבר על זה. כן, כי כנראה הבן אדם הזה מחמיא מעט. זה לא הסיבה היחידה, זה יכול להיות גם עניין של סמכות או דברים אחרים, אבל זה בדרך כלל זה. בן אדם שמחמיא הרבה, המחמאות יותר עוברות שקוף, ובן אדם שמחמיא באופן נדיר, מקבלים את זה כמשהו יותר מיוחד. אבל זה לא אומר שצריך להחמיא מעט, זה רק השאלה היא מה המטרה שלכם כמו שפתחתי. אם המטרה שלי זה שיעריכו אותי על זה שאני מחמיא, אז כן, פחות. אבל עבור רוב האנשים פה המטרה היא שהמחמאות שלנו באמת ייצרו אימפקט, אוקיי? באמת ייצרו השפעה. בין אם זה כימיה, בין אם זה כל דבר אחר. אז בואו נדבר על זה, מתי מחמיאים? הסוג הכי בסיסי וראשוני של מחמאות, זה מחמאות שאנחנו מייצרים, זה נקרא, זה מחמאות מאוד שטחיות, שהמטרה שלהם היא בסך הכל לייצר כימיה, בסך הכל לייצר הרגשה נעימה, אוקיי? אני פותח את הזום שלי כשאני מעביר קורס או סדנה או משהו כזה, וכל המצלמות של כולם מחוברות, כן? כאילו, כי הם היו בהפסקה או שרק עכשיו מתחילים, ואני פותח ואומר שלום, בוקר טוב לכולם, ואתם נראים כל כך טוב היום, איזה כיף לראות אתכם, אתם ממש אור לעיניים, כן? עכשיו זה כמובן בהומור, אבל המחמאה הזאת היא פותחת, היא מביאה אנרגיה טובה, גם כשאנחנו לא עכשיו, איך נקרא לזה, מרגישים שזה מאוד אישי או משהו כזה, זה איזושהי הרגשה טובה, הרבה מאוד אנשים פותחים ישר את המצלמות, למה? כי הם רוצים לקבל על עצמם את המחמאה הזאת, הם רוצים שאני אראה אותם ולהרגיש את זה, אוקיי? אז זה מייצר כימיה. צריך מאוד להיזהר עם המחמאות האלה, למה? כי הרבה פעמים אנחנו מחמיאים מתוך רצון לייצר כימיה, לאנשים שאנחנו פחות מכירים אותם, שיש לנו קשר פחות עמוק איתם, שאנחנו, יש לנו פחות הבנה מעמיקה של כל הסיטואציה שמקיפה אותם בחיים שלהם, ושם הרבה פעמים יכולות לקרות טעויות. אז כמו שבמקרה הזה אין לי בעיה מול קבוצה של אנשים להגיד להם שהם נראים טוב היום, לא בהכרח ככה הייתי פותח שיחה עם מישהו, או יותר ספציפית, אישה, שאני מדבר איתה עכשיו באחד על אחד, נכון? למה? כי אני מבין שלמרות שזה מחמאה אחלה, שיכול מאוד להיות שהבן אדם הזה כן רוצה לקבל, בחלק מהמקרים המחמאה הזאת עלולה לקבל איזשהו קונוטציה או איזשהו הקשר שהוא לא הכוונה שלי. ולכן אני שהבן שלי יאכל שוקולד ולהגיד לו, היי, שוקולד זה לא בריא, אל תאכל שוקולד, או אני יכול לחכות שהוא יאכל מלאפפון ולהגיד לו, היי, כל הכבוד, תאכל מלאפפון, זה מאוד בריא. זה שתי האופציות שלי. אני יכול לחכות שהעובד שלי יצא בחמישה לחמש, ולהגיד לו, היי, כאילו, אתה אמור לעבוד עד חמש, מה קורה איתך? כאילו, למה אתה יוצא לפני הזמן? או אני יכול לחכות ליום, שבו עובד עד חמש וחמישה, ולהגיד לו, וואו, כל הכבוד שאתה לא הסתכלת על השעון ותפארת המשימה עד הסוף. אוקיי? אז נשאל את השאלה הבאה. בתור אנשים, מה אתם הייתם מעדיפים? איזה חוויה אתם הייתם מעדיפים? שיגידו לכם מה אתם עושים לא טוב, בתוך תזיפייה שתתקנו, או מה אתם עושים כן טוב, וזה יגרום לכם לעשות יותר מזה. רוב האנשים, ברוב המצבים, האופציה הראשונה היא טובה יותר. מה גם שהאופציה של חיזוק חיובי, חיזוק חיובי לא רק שהוא טוב יותר, הוא גם מבסס כימיה, הוא מחזק את הקשר, ואז אם פעם ב', אני רוצה להגיד על משהו רע שמפריע לי, אז הצד השני עוד יותר ירצה לתקן. נכון? למי מכם הייתה את החוויה עם מישהו בעבודה, מערכת יחסים, לא משנה מה, שכל הזמן יש לו ביקורת להגיד. מה קורה כשבן אדם כל הזמן אומר, זה לא, זה לא, זה לא, זה לא, זה לא. לאורך זמן נשבר לנו משהו במוח, כי אנחנו דעים, כאילו אי אפשר לרצות את הבן אדם הזה, לא אכפת לי, כאילו נמאס לנו מזה. מצד שני, בן אדם כל הזמן מפרגן לנו, כל הזמן מחמיא לנו, ואז פתאום אומר לנו איזה משהו קטן שמפריע לו, והוא רוצה שאני אתקן, הרבה פעמים אנחנו נהיה מוכנים לעשות שמיניות באוויר כדי לתקן את זה. אז מחמאות בהקשר הזה, זה דרך מאוד מאוד חזקה לחזק התנהגות. אני רוצה לחכות הרבה פעמים שבן אדם יעשה פעולה טובה שאני מעריך ואני חושב שהיא טובה, ולחזק אותו, ולהגיד לו, אה, זה עשית טוב, את זה אני מעריך, את זה אני אוהב, זה כל הכבוד, זה, זה, ושוב, איך בדיוק בונים את המחמאה המושלמת? נדבר בסוף בפרק, אני אתן לכם ממש את התבנית של איך לבנות מחמאה שהיא מאוד מאוד משמעותית. בהקשר הזה, שימו לב, שבשביל לבנות מערכת יחסים חזקה, יש ממש מחקר שהראה מה היחס שאנחנו צריכים לעשות בין מחמאות, או חיזוקים חיוביים, לבין ביקורת, אוקיי? ויש איזושהי הסכמה בין כמה מחקרים, אבל הטווח הכללי שזה נמצא בו זה בין 1 ל-9 ל-1 ל-20. זאת אומרת, שימו לב, אם אתם תיתנו לבן אדם חמש מחמאות וביקורת אחת כל יום, לאורך זמן הוא ירגיש שאתם מבקרים אותו הרבה יותר מאשר מחמיאים לו. שימו לב, חמש לאחד, לא מספיק. בשביל להרגיש שאתם פחות או יותר נותנים את אותה כמות של ביקורת למחמאות, אתם צריכים לתת לו תשע מחמאות עד עשרים מחמאות על כל פיסת ביקורת אחת, אוקיי? ועכשיו, שוב, אתם לא רוצים להתאפס כאלה שכל הזמן מבקרים, שכל הזמן אומרים מה לא. אז אפשר להגיד, אוי, זה לא הגיוני, אנשים דפוקים, אנשים לא בסדר, אני נותן יותר מחמאות מביקורת, ולהצדק, אפשר, מוזמנים, תעשו את זה, אבל אז ככה יתפסו אתכם. זה יהיה המציאות, אוקיי? ככה זה יעבוד. ואני בטוח שלחלקכם אפילו יש את החוויה הזאתי, שאתם מפרגנים הרבה יותר מאשר אתם נותנים ביקורת, ועדיין לצד השני יש את החוויה שאתם כל הזמן מבקרים אותו. כי היחס שלכם הוא לא אחד לעשרים, הוא לא אחד לחמש עשרה, הוא לא אחד לשתים עשרה, הוא כנראה פחות מאחד לתשע. אבל זה איפשהו הגבול. אז הגישה שלי זה להגיד, אוקיי, אם שם הגבול, אז אני רוצה לתת אחד לחמישים, אני רוצה לתת אחד לשישים, אני רוצה להחמיא המון, לפרגן המון, ואז הביקורת שלי תהיה הפעם, כשאני באמת זקוק לזה. אז אם אני רוצה לחזק זהות, אני רוצה לחזק התנהגות, אני רוצה לפרגן על ההתנהגות, אני רוצה ממש לחזק את ההתנהגות הספציפית. אני לא רוצה להגיד למישהו, נגיד, שוב, הגיע חמש וחמישה, אני אומר לו, אתה עובד מצוין. זה מה שהרבה פעמים אנחנו עושים. לא, אני מעריך את זה שנשארת תעוד חמש דקות האלה. אם הבן שלי עזר לאח שלו, אני לא רוצה להגיד לו, אתה ילד טוב. אני מעריך את זה שעזרת לאח שלך. אם, לא יודע, אשתי הכינה לי אוכל, אני לא רוצה להגיד לה, וואי, את מושלמת. אני רוצה להגיד לה, אני ממש ממש מעריך את זה שהכנת בשבילי את האוכל בשעה הזאתי. סתם, אני אומר, לא משנה, כמובן, מה שזה לא יהיה. הרמה השלישית של המחמה, או הסיבה השלישית להחמיא, אני חושב שזו הסיבה שאני אישית משתמש בהכי הרבה מחמות, זה העצמת זהות. מה זה אומר? אני באמת פשוט רוצה, מתוך שאיפה עמוקה שלי, שהאנשים סביבי יהיה להם דימוי עצמי גבוה, יהיה להם ביטחון עצמי גבוה, יהיה להם תפיסה עצמית גבוהה וחוויית מסוגלות גבוהה. אני רוצה להעצים אותם ברמת הזהות שלהם. אפשר להגיד גם שזה אגואיסטי, כן? כי אני פשוט רוצה אנשים טובים בסביבה שלי, ושאנשים חסרי ביטחון מתנהגים בצורה פחות, לא יודע, נעימה, אבל לא חייב תמיד לחפש את השלילי. במציאות זה מה שאני רוצה. זה הסוג השפעה שאני מעוניין לעשות, אני רוצה להעצים את האנשים בסביבה שלי. אז כדי לעשות את זה, שימו לב, זה לא מספיק רק לפרגן על ההתנהגות, זה לא מספיק רק להגיד לבן אדם, נגיד לבן שלי, איזה ציור יפה עשית בגן, או לאשתי, תודה שעזרת לי בדבר הזה וזה עם הילדים או בעבודה, או לעובד, תודה רבה שעשית ככה וככה. זה לא מספיק, אוקיי? זה לא מספיק. אם אני רוצה להעצים באמת את הזהות של הבן אדם, אני רוצה לפרגן לו ברמה הזאת, אני רוצה להגיד לו, וואו, אני רואה שאת אכפתית, אוקיי? אני רואה שאתה תלמיד רציני, אני רואה שאתה מקצועי במה שאתה עושה, אוקיי? אני רוצה ממש לפרגן לאנשים ולחזק להם את הזהות הזאת. אגב, שימו לב, גם כשאני נותן ביקורת, אני הרבה פעמים אעשה את זה ככה. הרבה פעמים מלמדים את השיטה הזאתי, שנקראת שיטת ביקורת סנדוויץ', נכון? להגיד משהו טוב, להגיד את הביקורת ואז להגיד עוד משהו טוב. והרבה פעמים זה יוצא מאוד מאוד מאוד מאוד טכני, וזה לא כזה עובר, כי שוב, אנשים שומעים את הביקורת יותר, וכמו שאמרתי מקודם, זה יחס של 1 ל-3, זה לא יחס של 1 ל-9. אז הדרך שבה אני אוהב לעשות את זה, כדי לתת כן ביקורת לאנשים כשצריך, או להגיד להם את האמת על מה שאני חושב, ומצד שני, לא להוריד אותם ברמת הזהות, אלא להוריד את ההתנהגות הספציפית שמפריע לי, ולא את כל הזהות, אז אני אגיד להם משהו בסגנון הזה. נגיד שהבן שלי מרביץ לאח שלו. אוקיי? אז אני יכול להגיד לו, מה זה? מה זה ההתנהגות הזאת? תפסיק להרביץ לאח שלך, ובסכנות לפעמים אני עושה את זה, לא התנהגות אידיאלית, אבל, כאילו, קורה. אבל הדרך היותר טובה שבה אני עושה את זה, זה אומר לו, רוי, אתה כזה אח טוב לאח שלך, אתה כזה שומר עליו, אתה כזה דואג לו, אתה כזה מתחשב בו, זה לא מתאים לך ההתנהגות הזאת של להרביץ לו. אני חושב שזה לא התנהגות שתואמת את מי שאתה. אוקיי? אז אני כן נותן את הביקורת, אני כן מסביר לו את זה, אבל אני כן משאיר את התפיסת זהות שלו כמאוד מאוד גבוהה. אז למשל, אני יכול להגיד למישהו שעובד איתי, תקשיב, אני חושב שאתה, סתם, יש כאלה שיכולים להיות מאוד מובחים מזה שיחמיאו להם בפומבי מול אנשים אחרים, וזה לא אומר שלא צריך להחמיא להם בפומבי, לפעמים קצת להביך מישהו, שוב, בגדרה סביר, כדי להעצים אותו, זה לא דבר רע, זה דבר טוב, כי בסוף זה כן יותר תורם מאשר מזיק בצורה משמעותית. עם זאת, צריך לשים לב איזה סוג מחמאות אני נותן. יש מחמאות שאנשים יסמכו לקבל בפרטי, אבל לא יסמכו לקבל בפומבי. כן? יכול להיות, סתם דוגמה, אני אתן למשל דוגמה, הבן שלי, אם עכשיו אני אגיד לו שהוא תלמיד מאוד מאוד מאוד רציני, ושהוא לומד מאוד מאוד יפה, ושהוא משקיע המון בלימודים, הוא מאוד יסמך לקבל את המחמאה הזאת. האם הוא יסמך לקבל את המחמאה הזאת מול החברים שלו? לא בטוח, לא בטוח, כי יכול להיות שהוא רוצה לתחזק איזשהו תפיסה מול החברים, שהוא חזק בדברים אחרים, שהוא מגניב, שהוא לא יודע, מגניב זה מילה של זקנים, אבל הבנתם את הפואנטה. אז זה להבין את הקהל, וכל בן אדם, זה קצת עמוק, אולי אפילו מעבר לנושא של מחמאות זה קצת עמוק, אבל כל בן אדם רוצה לתחזק איזשהו תדמית מול קבוצות שונות של אנשים. ואם אני מפרגן לבן אדם מול קבוצה של אנשים, המחמאה הכי טובה שאני יכול לתת לו, זה מחמאה שמעצימה את התדמית שהוא רוצה לייצר מול אותה קבוצה של אנשים. כמובן שזה ביחד למטרות שלי, ביחד לזה שאני מחזק את מה שאני רוצה, אבל אם יש לי עובד שרוצה לחשב ככזה מעצב גאון, או ככותב גאון, ואני אחמיא לו על זה שהוא דקדק על איזה משהו, הוא מצא שגיאה של אצל מישהו אחר, זה לא מחמאה טובה, כי זה הופך אותו לקטנוני בעיני אחרים. אני רוצה להבין באיזה סיטואציה, באיזה מצב אני מחמיא לו. ומהצד השני, שוב, יש דברים שמול אנשים נשמעים טוב, ובאחד על אחד פחות. אז צריך לדעת איפה אני נמצא, האם אני לבד, האם אני מול אנשים, מול איזה אנשים. והדבר האחרון זה ממש בחירת מילים. הרבה פעמים המילים הספציפיות שאני משתמש בהם בתוך המחמאה עושה הבדל גדול. יש לי פרק שלם על הנושא הזה שנקרא לבחור מילים כמו מאסטר, הוא קצת ישן אז יכול להיות שהאיכות צאון טיפה פחות טובה, אבל אני ממש ממליץ לכם לשמוע אותו, כי הוא מדבר ממש על איך להבין איזה מילים משפיעות חזק על אנשים מסוימים. אז אני רוצה להמליץ לכם להשתמש במילים האלה או במילים החזקות האלה בתוך המחמאות שלכם אנשים. אז חבר'ה, המחמאה המושלמת בסופו של דבר היא מחמאה שבנויה בצורה הזאתי, בדומה לביקורת שאמרתי. היא מחברת את כל הרכיבים ביחד. היא יכולה לחבר משהו שטחי, היא לא חייבת, ביחד עם התנהגות וביחד עם זהות. זאת אומרת למשל יכול להיות שאני אראה את הבן שלי מכין שיעורי בית, אני יכול להגיד לו וואו איזה כיף לראות אותך שטחי, עושה את השיעורי בית בכזאת רצינות, אני רואה שאתה כותב ממש הרבה מילים פה בשורות, התנהגות. זה אומר שאתה תלמיד רציני ואתה מאוד תצליח בבית ספר. יש? אז אני מחבר את הדברים. אם זה נגיד מישהו שהתאמץ מאוד קשה בעבודה והוא עובד איתי אז יכול להיות שאני אגיד לו וואו איזה קודם כל כיף לראות אותך פה בשעה הזאתי, כן, מחמאה כללית זה. אני רואה שממש ככה לא עזבת את העת ולא עזבת את המחשב עד שלא סיימת את המשימה, כן, כל הכבוד. זה מראה לי שאתה רציני ומחויב, זה מראה לי שאני יכול לסמוך עליך, אוקיי? אז אני בונה את המחמאות שלי בשלושת הרמות. שימו לב שכל רמה לבד היא קצת שטחית. כל הכבוד שנשארת עד מאוחר, בסדר. וואי, אתה ממש רציני, בסדר. כל הכבוד שנשארת עד מאוחר, זה מראה לי שאתה רציני ואני יכול לסמוך עליך. מחמאה הרבה יותר חזקה, הרבה יותר טובה, הרבה יותר מעצימה, אוקיי? לכו תתרגלו מחמאות, תחמיאו הרבה, תשחררו את העניין הזה של להחמיא קצת זה סקסי או משהו, תחמיאו הרבה, תשפיעו הרבה, תשפיעו על אנשים, תעשו טוב בעולם. אוהב אתכם מלא ונתראה בפרק הבא.