פרק 119: איך לתת מחמאות שמשנות לאנשים את החיים

איזה כיף שאתם פה היום, אתם נראים פשוט מדהים היום. אז היום אנחנו הולכים לדבר על אחד מכלי ההשפעה העוצמתיים והחזקים ביותר שנקרא מחמאות. כן? מחמאה טובה יכולה לא רק ליצור כימיה בשיחה ראשונית, כמו זה שאמרתי שאתם נראים טוב היום, אלא היא יכולה, אם עושים אותה לאורך זמן ובצורה מדויקת ונכונה, גם ממש לבנות מסוגלות עצמית וביטחון עצמי באנשים אחרים, להעצים אותם להיות גדולים וטובים יותר ממה שהם היו לפני. עם זאת, כמו שחלקכם יודעים, מחמאה לא טובה יכולה להרגיש ממש כמו התרדה או אולי אפילו כמו הקטנה, במיוחד אם הצד השני יכול לחשוב שהיא נאמרה בציניות או ממקום מתנשא, והיום אנחנו ממש הולכים לדבר על עם מי אני הולך להחמיא או למי לא להחמיא, באיזה סיטואציות כן, באיזה סיטואציות לא, ובסוף הפרק אני הולך לתת לכם את המחמאה המושלמת. מהי המחמאה הכי חזקה שאתם יכולים לתת לאנשים כדי באמת לעשות אפקט משמעותי בחיים שלהם, ואת המחמאה הזאת אתם תוכלו תמיד לתת בצורה אוטנטית ואמיתית. הכל הולך לקרות היום פה, אז בואו נתחיל. אבל לפני הכל, בואו נדבר על למה בכלל אנחנו רוצים להשתמש במחמאות, ופתחתי את זה במשפט הראשון, ואני יודע שהרבה מאוד אנשים זה ידליק להם איזשהו כזה תחושה לא נעימה, כשאמרתי שמחמאה היא כלי השפעה. כן, כן, מחמאה היא כלי להשפעה. אני יודע שלהרבה אנשים יש את החוויה הזאת של, מה זאת אומרת, אני פשוט מחמיא כי אני רוצה להחמיא, אני פשוט מחמיא כי אני אומר את האמת, אני פשוט אומר את זה כי זה מה שאני חושב. ואין בעיה, אתם יכולים לעשות את זה, אבל אני רוצה שתשכלו שעצם זה שהרבה פעמים אנחנו מתוסכלים מהמחמאות של עצמנו, אם הן לא מתקבלות קשורה, נכון? אם עכשיו אני אגיד למישהו, וואו, איזה עבודה טובה עשית, והוא יגיד לי, אה, אתה צוחק עליי, זה לא היה טוב, אני אתבאס, נכון? אם אני אתבאס מזה, זה סימן שכן הייתה לי מטרה בהשפעה הזאת. עכשיו, השפעה מבחינתי, כן, למען ה-10 ספק, זה לא אומר שאני חייב להשיג משהו עבור עצמי. לפעמים מבחינתי השפעה זה לגרום לבן אדם אחר להרגיש טוב. לפעמים השפעה זה לגרום לבן אדם אחר להיות שמח. לפעמים זה באמת לייצר איזשהו כימיה כדי שאנחנו נוכל לקדם את מערכת היחסים שלנו או לעשות משהו ביחד. לפעמים זה יכול להיות משהו שקשור לזה שלא יודע, אני מחמיא לעובד שלי כי אני רוצה שהוא יעשה עוד מהפעולה הטובה שהוא עשה בעסק. יכול להיות שאני מחמיא לבת הזוג או לילדים שלי כי אני רוצה שהם, לא יודע, יתמידו בקראטה או יעשו עוד איזשהו משהו. בכל אופן חשוב להדגיש. מחמאה, כמו כל סוג אחר של תקשורת, תמיד זה כלי השפעה. לא תמיד עבור עצמי, לא תמיד כי אני איזה אגואיסט או משהו, לפעמים זה באמת כי אני רוצה שמישהו אחר ירגיש טוב, אבל עדיין יש פה איזושהי מטרה. המטרה שלי היא להשפיע על הבן אדם, לגרום לו להרגיש טוב, לגרום לו לעשות משהו או עטבר. תמיד זה ככה. וכשאני חושב על השפעה, תמיד אני חושב, קודם כל, מה אני רוצה להשיג במחמאה הזאתי? מה אני רוצה להשיג בתקשורת הזאתי? עכשיו, אם אתם מסרבים לעשות את זה, אז אל תתבחיינו שלפעמים אתם מחמיאים והצד השני מתעצבן, שלפעמים אתם מחמיאים והצד השני מזלזל במחמאה שלכם. אם אתם רוצים לעשות את זה טוב, קודם כל, לקח את אחריות על עצמנו ולהבין שכל תקשורת, כמו כל השפעה, אני רוצה לקבוע מה אני מתקשר, אני רוצה לקבוע מה אני אומר, וכן, יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש לכם קצת מוזר, אולי לא תדעו בדיוק איך להוציא את זה כמו שצריך, אבל לאורך זמן, כמו כל כלי תקשורת אחר, אתם תלמדו וזה יצא לכם כמו טבע שני. אז, אם אתם רוצים, קודם כל כתנאי בסיס או כדבר בסיסי, אם אתם רוצים, ואני יודע שזה כאב של הרבה אנשים, שהם מרגישים שהם מחמיאים והצד השני לא מעריך את זה, שהם אומרים לאנשים דברים טובים והצד השני מרפרף את זה קצת, בין אם זה הילדים שלכם, עובדים שלכם או כל דבר כזה. שוב, אגב, זה לא דבר נפוץ בעולם בחוץ, זה פשוט נפוץ אצל המאזינים של הפודקאסט הזה, למה? כי הרבה מכם אנשים מאוד מאוד טובים, כן? מאוד נחמדים, מאוד מעצינים, מאוד שרוצים טוב עבור אחרים, אז מה שקורה זה שאתם מחמיאים הרבה, אוקיי? וברגע שאתם מחמיאים הרבה, הערך הנוסף של כל מחמאה נוספת בחוויה של הרבה מאוד אנשים יורד. אז קחו משפט שאני מקווה שיחקק לכם בראש, אוקיי? אם אתם רוצים שיעריכו אתכם על המחמאות שלכם, תחמיאו מעט. אם אתם רוצים להחמיא ולקבל הערכה, תחמיאו מעט. אבל אם אתם רוצים שהמחמאות שלכם ייצרו השפעה, תחמיאו הרבה. אם אתם רוצים שהמחמאות שלכם ישפיעו על אנשים אחרים, זה בסדר להחמיא הרבה וזה בסדר אם הם לא יתמוגגו לנוכח המחמאות שלכם. הרבה פעמים אנשים אומרים לי, מה זה? אני כל הזמן אומר לו שהוא טוב, אני כל הזמן אומר לו שהוא עושה עבודה טובה, וכאילו זה עובר לידו. ואז הבוס שלו או מישהו אחר בצוות אמר שהוא עושה עבודה טובה, והוא כאילו כל היום רק דיבר על זה. כן, כי כנראה הבן אדם הזה מחמיא מעט, אוקיי? זה לא הסיבה היחידה, זה יכול להיות גם עניין של סמכות או דברים אחרים, אבל זה בדרך כלל זה. בן אדם שמחמיא הרבה, המחמאות יותר עוברות שקוף, ובן אדם שמחמיא באופן אדיר, מקבלים את זה כמשהו יותר מיוחד. אבל זה לא אומר שצריך להחמיא מעט. זה רק השאלה היא מה המטרה שלכם, כמו שפתחתי. אם המטרה שלי זה שיעריכו אותי על זה שאני מחמיא, אז כן, פחות. אבל עבור רוב האנשים פה, המטרה היא שהמחמאות שלנו באמת ייצרו אימפקט, אוקיי? באמת ייצרו השפעה. בין זה כימיה, בין אם זה כל דבר אחר. אז בואו נדבר על זה. מתי מחמיאים? הסוג הכי בסיסי וראשוני של מחמאות זה מחמאות שאנחנו מייצרים, זה מחמאות מאוד שטחיות, שהמטרה שלהם היא בסך הכל לייצר כימיה. בסך הכל לייצר הרגשה נעימה. אני פותח את הזום שלי כשאני מעביר קורס או סדנה או משהו כזה, וכל המצלמות של כולם מחובות, כי הם היו בהפסקה או שרק עכשיו מתחילים, ואני פותח ואומר שלום, בוקר טוב לכולם, אתם נראים כל כך טוב היום, איזה כיף לראות אתכם, אתם ממש אור לעיניים. עכשיו זה כמובן באומור, אבל המחמאה הזאת היא פותחת, היא מביאה אנרגיה טובה, גם כשאנחנו לא עכשיו, איך נקרא לזה, מרגישים שזה מאוד אישי או משהו כזה, זה איזושהי הרגשה טובה. הרבה מאוד אנשים פותחים ישר את המצלמות, למה? כי הם רוצים לקבל על עצמם את המחמאה הזאת, הם רוצים שאני אראה אותם ולהרגיש את זה, אוקיי? אז זה מייצר כימיה. צריך מאוד להיזהר עם המחמאות האלה, למה? כי הרבה פעמים אנחנו מחמיאים מתוך רצון לייצר כימיה לאנשים שאנחנו פחות מכירים אותם, שיש לנו קשר פחות עמוק איתם, שיש לנו פחות הבנה מעמיקה של כל הסיטואציה שמקיפה אותם בחיים שלהם, ושם הרבה פעמים יכולות לקרות טעויות. אז כמו שבמקרה הזה אין לי בעיה מול קבוצה של אנשים להגיד להם שהם נראים טוב היום, לא בהכרח ככה הייתי פותח שיחה עם מישהו, או יותר ספציפית אישה, שאני מדבר איתה עכשיו באחד על אחד, נכון? למה? כי אני מבין שלמרות שזה מחמא אחלה, שיכול מאוד להיות שהבן אדם הזה כן רוצה לקבל, בחלק מהמקרים המחמאה הזאת עלולה לקבל איזושהי קונוטציה או איזשהו הקשר שהוא לא הכוונה שלי. ולכן אני תמיד אבחר את המחמאה בצורה שהיא תואמת את הסיטואציה. אז איך אני מייצר את המחמאות האלה? בדרך כלל החוק או הכלל או הכלי שכשאתם חושבים איך אני יכול להחמיא כדי לייצר כימיה, שימו לב, תחשבו על מחמאה שהיא מראש מאוד מאוד מאוד קטנה, שיש לה משמעות מאוד מאוד מאוד קטנה, אל תנסו להחמיא על משהו שהוא גדול. אני יודע שזה נשמע ההפך מהאינטואיציה, נכון? פעם שהיו מלמדים תקשורת אז אומרים, אתה נכנס למשרד של מישהו אז תחפש איזה משהו להחמיא לו במשרד, אתה תחפש משהו משמעותי. לא חייב, לא חייב, לא חייב, אוקיי? אפשר על משהו קטן ושטחי. למה? כי הבסיס של המחמאה שמייצרת כימיה, הרי תסכימו איתי שאם אני עכשיו פוגש מישהו ומכיר אתכם רק עכשיו, היכולת שלי להחמיא לכם על משהו עמוק ומשמעותי שבאמת חשוב לכם היא מאוד מוגבלת, כי אני לא מכיר אתכם. מעבר לזה, אם אני אנסה להחמיא לכם על משהו כזה, זה קצת יעבור לא אותנטי, נכון? למה זה יעבור לא אותנטי? כי אני לא מכיר אתכם, אני לא יודע איך אני יכול לתת לכם מחמאה עמוקה ומשמעותית אם אנחנו בקושי מכירים. ולכן בעצם כך שאני לוקח את המחמאה שלי, מקטין אותה, נותן מחמאה מאוד פשוטה, יומיומית, כן? משהו, אוי איזה כיף לפגוש אתכם, כן? אוי איזה חיוך, איזה כיף, כאילו לא יודע, משהו כזה. מה זה מאפשר לי? זה מאפשר לי אחד להעביר משהו שהוא מאוד מאוד אותנטי. ואז למה בכל זאת מחמאה? כי מחמאה בכל זאת מייצרת איזשהו משהו פוזיטיבי. זאת אומרת זה לבוא ולהגיד, היי, אני באתי להסתכל עליך בהדשה חיובית. זה בגדול מה שהמחמאה הראשונית הזאת רוצה לייצר. מעבר לזה, אין לה שום תפקיד, אין לה שום מטרה. כי זה הרי ברור שאני לא מכיר אותם, זה ברור שאין לנו איזשהו חיבור עמוק, ולכן המחמאות לצורך כימיה זה הדרך לעשות אותן, אוקיי? פשוט להביאו עם מחמאה מאוד פשוטה, מאוד בסיסית, שהמטרה שלה היא להגיד לצד השני, לתת מודע, היי, באתי להסתכל עליך באור טוב, לא באתי להסתכל עליך באור רע, אוקיי? תחשבו על זה ככה, אם אתם באים בבן אדם שרק פגשתם, הוא אומר לו, היי, תחול לך שם משהו בין השיניים, אוקיי? למרות שלכאורה אין עם זה שום בעיה, ועשיתם משהו טוב, ועזרתם לו, והכל טוב, בדרך כלל זה יוצר תחושה פחות נעימה. למה? לא בגלל הדבר בשיניים, אלא בגלל שבעצם, שוב, בתת מסר באתם ואמרתם לצד השני, היי, אני באתי ואני מסתכל עליך ומחפש מה לא בסדר, אני מחפש מה לא מסודר, אני מחפש מה לא נראה טוב, אוקיי? אני כאילו משקף את ההדשה של הרקע, אני מסתכל על צד השני, אוקיי? אז זה הצד הכי בסיסי של מחמאות. הצד הבא של מחמאות, או הרמה הבאה של מחמאות, זה מחמאות שהמטרה שלהם היא לחזק התנהגות, אוקיי? בגדול, אחד הכלים הכי משמעותיים להשפעה זה חיזוק התנהגות, אוקיי? אם נדבר על זה ככה בכללי בהשפעה פוזיטיבית, במנהיגות אותנטית, אוקיי? אפילו נחדד את זה עוד יותר. אם אני רוצה שמישהו שעובד איתי בחברה או בעסק או בצוות יעשה פעולה מסוימת, אם אני רוצה שהבן שלי יעשה פעולה מסוימת או אשתי תעשה פעולה מסוימת, יש לי בגדול גדול גדול גדול גדול גדול שתי אפשרויות, אוקיי? אחד, להגיד שאני לא רוצה את מה שאני לא רוצה, או להגיד שאני כן רוצה את מה שאני כן רוצה. זאת אומרת, אני יכול לחקור... שבן שלי יאכל שוקולד ולהגיד לו, היי שוקולד זה לא בריא, אל תאכל שוקולד. או אני יכול לחכות שהוא יאכל מלאפפון ולהגיד לו, היי כל הכבוד, תאכל מלאפפון, זה מאוד בריא. זה שתי האופציות שלי. אני יכול לחכות כשהעובד שלי ייצא בחמישה לחמש ולהגיד לו, היי, אתה אמור לעבוד עד חמש, מה קורה איתך? למה אתה יוצא לפני הזמן? או אני יכול לחכות ליום שבו עובד עד חמש וחמישה ולהגיד לו, וואו, כל הכבוד שלא הסתכלת על השעון ותפרת את המשימה עד הסוף. אוקיי? אז נשאל את השאלה הבאה, בתור אנשים, מה אתם הייתם מעדיפים? איזה חוויה אתם הייתם מעדיפים? שיגידו לכם מה אתם עושים לא טוב בתוך תיפייה שתתקנו, או מה אתם עושים כן טוב וזה יגרום לכם לעשות יותר מזה. רוב האנשים, ברוב המצבים, האופציה הראשונה היא טובה יותר. מה גם שהאופציה של חיזוק חיובי, חיזוק חיובי לא רק שהוא טוב יותר, הוא גם מבסס כימיה, הוא מחזק את הקשר, ואז אם פעם ב', אני רוצה להגיד על משהו רע שמפריע לי, אז הצד השני עוד יותר ירצה לתקן. נכון? למי מכם הייתה את החוויה עם מישהו בעבודה, מערכת יחסים, לא משנה מה, שכל הזמן יש לו ביקורת להגיד. מה קורה? כשבמעמד כל הזמן אומר, זה לא, זה לא, זה לא, זה לא, לאורך זמן נשבר לנו משהו במוח. כן, אנחנו אומרים די, כאילו אי אפשר לרצות את הבן אדם הזה, לא אכפת לי, כאילו נמאס לנו מזה. מצד שני, אם בן אדם כל הזמן מפרגן לנו, כל הזמן מחמיא לנו, ואז פתאום אומר לנו איזה משהו קטן שמפריע לנו, מפריע לו ושהוא רוצה שאני אתקן, הרבה פעמים אנחנו נהיה מוכנים לעשות שמיניות באוויר כדי לתקן את זה. אז מחמאות בהקשר הזה, זה דרך מאוד מאוד חזקה לחזק התנהגות. אני רוצה לחכות הרבה פעמים שבן אדם יעשה פעולה טובה, שאני מעריך, שאני חושב שהיא טובה, ולחזק אותו ולהגיד לו, אה, זה עשית טוב, את זה אני מעריך, את זה אני אוהב, זה כל הכבוד, זה זה, ושוב, איך בדיוק בונים את המחמאה המושלמת, נדבר בסוף הפרק, אני אתן לכם ממש את התבנית של איך לבנות מחמאה שהיא מאוד מאוד מאוד משמעותית. בהקשר הזה, שימו לב, שבשביל לבנות מערכת יחסים חזקה, יש ממש מחקר שיראה מה היחס שאנחנו צריכים לעשות בין מחמאות או חיזוקים חיוביים לבין ביקורת, אוקיי? ויש איזושהי הסכמה בין כל המחקרים, אבל הטווח הכללי שזה נמצא בו זה בין 1 ל-9 ל-1 ל-20. זאת אומרת, שימו לב, אם אתם תיתנו לבן אדם 5 מחמאות וביקורת אחת כל יום, לאורך זמן הוא ירגיש שאתם מבקרים אותו הרבה יותר מאשר מחמיאים לו. שימו לב, 5 ל-1, לא מספיק. בשביל להרגיש שאתם פחות או יותר נותנים את אותה כמות של ביקורת למחמאות, אתם צריכים לתת לו 9 מחמאות עד 20 מחמאות על כל פיסת ביקורת אחת, אוקיי? ועכשיו, שוב, אתם לא רוצים להתאפס כאלה שכל הזמן מבקרים, שכל הזמן אומרים מה לא. אז אפשר להגיד, אוי, זה לא הגיוני, אנשים דפוקים, אנשים לא בסדר, אני נותן יותר מחמאות מביקורת ולהצדק, אפשר, מוזמנים, תעשו את זה, אבל אז ככה יתאפסו אתכם. זה יהיה המציאות, אוקיי? ככה זה יעבוד. אוקיי? ואני בטוח שלחלקיכם אפילו יש את החוויה הזאתי, שאתם מפרגנים הרבה יותר מאשר אתם נותנים ביקורת ועדיין לצד השני יש את החוויה שאתם כל הזמן מבקרים אותו. כי היחס שלכם הוא לא 1 ל-20, הוא לא 1 ל-15, הוא לא 1 ל-12, הוא כנראה פחות מ-1 ל-9, אוקיי? אבל זה איפשהו הגבול. אז הגישה שלי זה להגיד, אוקיי, אם שם הגבול, אז אני רוצה לתת 1 ל-50, אני רוצה לתת 1 ל-60, אני רוצה להחמיא המון, לפרגן המון, ואז הביקורת שלי תהיה הפעם. וכשאני באמת זקוק לזה, אוקיי? אז אם אני רוצה לחזק זהות, אני רוצה לחזק התנהגות, אני רוצה לפרגן על ההתנהגות, אני רוצה ממש לחזק את ההתנהגות הספציפית, אוקיי? אני לא רוצה להגיד למישהו, נגיד, שוב, הגיע 5.5, אני אומר לו, אתה עובד מצוין. זה מה שהרבה פעמים אנחנו עושים. לא, אני מעריך את זה שנשארת את העוד 5 דקות האלה, אוקיי? אם הבן שלי עזר לאח שלו, אני לא רוצה להגיד לו, אתה ילד טוב. אני מעריך את זה שעזרת לאח שלך, אוקיי? אם, לא יודע, אשתי הכינה לי אוכל, אני לא רוצה להגיד לה, וואי, את מושלמת. אני רוצה להגיד לה, אני ממש ממש מעריך את זה שהכנת בשבילי את האוכל בשעה הזאתי, אוקיי? סתם, אני אומר, לא משנה, כמובן, מה שזה לא יהיה, אוקיי? הרמה השלישית של המחמה, או הסיבה השלישית להחמיא, אני חושב שזו הסיבה שאני אישית משתמש בהכי הרבה מחמות בגלל הדבר הזה, זה העצמת זהות. מה זה אומר? אני באמת פשוט רוצה, מתוך שאיפה עמוקה שלי, שהאנשים סביבי יהיה להם דימוי עצמי גבוה, יהיה להם ביטחון עצמי גבוה, יהיה להם תפיסה עצמית גבוהה וחוויית מסוגלות גבוהה, אוקיי? אני רוצה להעצים אותם ברמת הזהות שלהם, אוקיי? אפשר להגיד גם שזה אגואיסטי, כן? כי אני פשוט רוצה אנשים טובים בסביבה שלי, ושאנשים חסרי ביטחון מתנהגים בצורה פחות, לא יודע, נעימה, וואטאבר, אבל לא חייב תמיד לחפש את השלילי. במציאות זה מה שאני רוצה, אוקיי? זה הסוג השפעה שאני מעוניין לעשות, אני רוצה להעצים את האנשים בסביבה שלי. אוקיי, אז כדי לעשות את זה, שימו לב, זה לא מספיק רק לפרגן על ההתנהגות, נכון? זה לא מספיק רק להגיד לבן אדם, נגיד לבן שלי, איזה ציור יפה עשית בגן, או לאשתי תודה שעזרת לי בדבר הזה וזה עם הילדים או בעבודה, או לעובד תודה רבה שעשית ככה וככה. זה לא מספיק. זה לא מספיק. אם אני רוצה להעצים באמת את הזהות של בן אדם, אני רוצה לפרגן לו ברמה הזאת. אני רוצה להגיד לו, וואו, אני רואה שאת אכפתית. אני רואה שאתה תלמיד רציני. אני רואה שאתה מקצועי במה שאתה עושה. אני רוצה ממש לפרגן לאנשים ולחזק להם את הזהות הזאת. אגב, שימו לב, גם כשאני נותן ביקורת, אני הרבה פעמים אעשה את זה ככה. הרבה פעמים מלמדים את השיטה הזאת, שנקראת שיטת ביקורת סנדוויץ', נכון? להגיד משהו טוב, להגיד את הביקורת ואז להגיד עוד משהו טוב. הרבה פעמים זה יוצא מאוד מאוד מאוד מאוד טכני, וזה לא כזה עובר, כי שוב, אנשים שומעים את הביקורת יותר, וכמו שאמרתי מקודם, זה יחס של אחד לתשלוש, זה לא יחס של אחד לתשע. אז הדרך שבה אני אוהב לעשות את זה, כדי לתת כן ביקורת לאנשים כשצריך, או להגיד להם את האמת על מה שאני חושב, ומצד שני, לא להוריד אותם ברמת הזהות, אלא להוריד את ההתנהגות הספציפית שמפריעה לי, ולא את כל הזהות. אז אני אגיד להם משהו בסגנון הזה. נגיד שהבן שלי מרביץ לאח שלו. אוקיי? אז אני יכול להגיד לו, מה זה? מה זה ההתנהגות הזאת? תפסיק להרביץ לאח שלך. ובסכנות לפעמים אני עושה את זה, לא התנהגות אידיאלית, אבל כאילו, קורה. אבל הדרך היותר טובה שאני באה אני עושה את זה, זה אומר לו, רוי, אתה כזה אח טוב לאח שלך, אתה כזה שומר עליו, אתה כזה דואג לו, אתה כזה מתחשב בו. זה לא מתאים לך ההתנהגות הזאת של להרביץ לו. אני חושב שזה לא התנהגות שתואמת את מי שאתה. אוקיי? אז אני כן נותן את הביקורת, אני כן מסביר לו את זה, אבל אני כן משאיר את התפיסת זהות שלו כמאוד מאוד גבוהה. אז למשל, אני יכול להגיד למי שעובד איתי, תקשיב, אני חושב שאתה, סתם אני לוקח עיצוב, כן? אתה מעצב מדהים ואתה כזה בן אדם עם יכולות של לשים לב לפרטים, ואני מסתכל על המרכז של הטקסט בפלייר הזה, וזה לא תואם את המקצועיות שלך. אוקיי? אז שוב, זה לא ביקורת שהיא לא נוקבת, זה לא ביקורת שהיא לא יכולה אולי אפילו קצת לכאוב לבן אדם שמקבל אותה, כן? אבל זה ביקורת שמשאירה אותו מתוך מקום של, אוקיי, אני כן רוצה להיות הבן אדם הזה שמציירים אותי, אני כן רוצה להיות הבן אדם המקצועי הזה, אני כן רוצה להיות הבן אדם הזה, וכן תופסים אותי כמקצוען, פשוט פישלתי בדבר הספציפי הזה, אוקיי? אז לפני שאני מתחיל להיכנס לעומק של מחמאות, קודם כל אני רוצה להבין מה מטרת המחמאה, אוקיי? האם אני רוצה פשוט לייצר כימיה ואז אני אתן איזו מחמאה מאוד שטחית כזאת, משהו כללי, משהו שלא מנסה להיות יותר מדי ספציפי אולי, כדי לא לייצר תחושה לא נעימה על הצד השני או משהו כזה, אז זה המצב. האם אני רוצה חיזוק התנהגות, ואז אני ממש שם לב להתנהגות הספציפית שאני רוצה ומחזק אותה. אגב, יש עניין של פער זמן, כמה שהבן אדם עושה משהו טוב ואני אומר לו על זה כמה שיותר מהר, זה יותר טוב בדרך כלל. או שאני רוצה פשוט באופן כללי להעצים את הבן אדם ולגרום לו להרגיש טוב עם עצמו ולחזק אותו, אוקיי? ולפעמים אפשר גם וגם וגם וגם וגם, כן? אז קודם כל להבין מה מטרת המחמאה, מה אני רוצה להשיג, איזה סוג של מחמאה אני רוצה לתת, אוקיי? וזה הבסיס. אחר כך אני רוצה לשאול, מי זה הבן אדם שאני מחמי לו? אם אני לא מכיר אותו, אין לי מה להגיד יותר מדי, אבל אם אני כן מכיר, אני יכול לדעת מה חשוב לבן אדם. איזה דברים הם יותר רלוונטיים לו, איזה דברים לא רלוונטיים לו, איזה דברים הם חשובים לו, איזה דברים לא חשובים לו, ואני יכול לעטוף את המחמאות שלי סביב הדברים שחשובים להם ולפרגן להם על מה שהם תופסים את עצמם ואיך שהם חושבים על עצמם, אוקיי? וזה דבר מאוד מאוד מאוד חשוב. אם יש לי למשל עובד שהוא מגדיר את עצמו כדקדקן ודיקן ומחודד, אז אני אנסה לפרגן לו על הדברים האלה. אם יש לי עובד שאוהב לחשוב מחוץ לקופסה ולחשוב אסטרטגיה ולהבין דברים לעומק, אז אני אפרגן לו סביב הנקודות האלה. אני רוצה לחזק את האנשים איפה שהם מעריכים את זה. אז קודם כל לדעת למי זה מתאים ולמי אני מחמיא. דבר שני זה איפה, אוקיי? באופן כללי ורחב, זה אולי הכללה קצת גסה מדי, כל בני האדם אוהבים מחמאות טובות, שוב, מחמאה טובה זה מחמאה שהיא במקום, בצורה הנכונה, באופן נכון מבחינה, ולכל בני האדם, אני יודע שזה כאילו איכשהו אפשר לקבל את זה, החלק השני יותר קשה לקבל את זה, וכל בני האדם יכולים להרוויח ממחמאות גם בפרטי וגם בפומבי, אוקיי? עכשיו, אנשים שונים, יש יחס שונה בסוג המחמאות שהם רוצים לקבל. ויש כאלה שיכולים להיות מאוד מובכים מזה שיחמיאו להם בפומבים מול אנשים אחרים. וזה לא אומר שלא צריך להחמיא להם בפומבים. לפעמים קצת להביך מישהו, שוב, בגדרה סביר, כדי להעצים אותו, זה לא דבר רע, זה דבר טוב. כי בסוף זה כן יותר תורם מאשר מזיק בצורה משמעותית. עם זאת, צריך לשים לב איזה סוג מחמאות אני נותן. יש מחמאות שאנשים מסוימים ישמחו לקבל בפרטי, אבל לא ישמחו לקבל בפומבי. כן? יכול להיות, סתם דוגמה, אני אתן למשל דוגמה, הבן שלי, אם עכשיו אני אגיד לו שהוא תלמיד מאוד מאוד מאוד רציני, ושהוא לומד מאוד מאוד יפה, ושהוא משקיע המון בלימודים, הוא מאוד ישמח לקבל את המחמאה הזאת. האם הוא ישמח לקבל את המחמאה הזאת מול החברים שלו? לא בטוח, לא בטוח. כי יכול להיות שהוא רוצה לתחזק איזושהי תפיסה מול החברים, שהוא חזק בדברים אחרים, שהוא מגניב, שהוא לא יודע, מגניב זה מילה של זקנים, אבל הבנתם את הפונטר, אוקיי? אז זה להבין את הקהל, וכל בן אדם, זה קצת עמוק, אולי אפילו מעבר לנושא של מחמאות זה קצת עמוק, אבל כל בן אדם רוצה לתחזק איזשהו תדמית מול קבוצות שונות של אנשים. ואם אני מפרגן לבן אדם מול קבוצה של אנשים, המחמאה הכי טובה שאני יכול לתת לו, זה מחמאה שמעצימה את התדמית שהוא רוצה לייצר מול אותה קבוצה של אנשים. כמובן שזה ביחד למטרות שלי, ביחד זה שאני מחזק את מה שאני רוצה, אבל אם יש לי עובד שרוצה לחשב ככזה מעצב גאון, או ככותב גאון, ואני אחמיא לו על זה שהוא דקדק על איזה משהו, הוא מצא שגיאה של אצל מישהו אחר, זה לא מחמאה טובה, כי זה הופך אותו לקטנוני בעיני אחרים. אני רוצה להבין באיזה סיטואציה, באיזה מצב אני מחמיא לו. ומהצד השני שוב, יש דברים שמול אנשים נשמעים טוב, ובאחד על אחד פחות. אז צריך לדעת איפה אני נמצא, האם אני לבד, האם אני מול אנשים, מול איזה אנשים. והדבר האחרון זה ממש בחירת מילים, אוקיי? הרבה פעמים המילים הספציפיות שאני משתמש בהן בתוך המחמאה, עושה הבדל גדול. יש לי פרק שלם על הנושא הזה שנקרא לבחור מילים כמו מאסטר, הוא קצת ישן, אז יכול להיות שהחוצה טיפה פחות טובה, אבל אני ממש ממליץ לכם לשמוע אותו, כי הוא מדבר ממש על איך להבין איזה מילים משפיעות חזק על אנשים מסוימים. אז אני רוצה להמליץ לכם להשתמש במילים האלה, או במילים החזקות האלה, בתוך המחמאות שלכם עם אנשים. אז חבר'ה, המחמאה המושלמת בסופו של דבר היא מחמאה שבנויה בצורה הזאת, בדומה לביקורות שאמרתי. היא מחברת את כל הרכיבים ביחד. היא יכולה לחבר משהו שטחי, היא לא חייבת, ביחד עם התנהגות וביחד עם זהות. זאת אומרת, למשל, יכול להיות שאני אראה את הבן שלי מכין שיעורי בית, אני יכול להגיד לו, וואו, איזה כיף לראות אותך, שטחי, עושה את השיעורי בית בכזאת רצינות, אני רואה שאתה כותב ממש הרבה מילים פה בשורות, התנהגות. זה אומר שאתה תלמיד רציני ואתה מאוד תצליח בבית ספר. יש? אז אני מחבר את הדברים. אם זה נגיד מישהו שהתאמץ מאוד קשה בעבודה והוא עובד איתי, אז יכול להיות שאני אגיד לו, וואו, קודם כל כיף לראות אותך פה בשעה הזאתי, כן? מחמאה כללית. אני רואה שממש ככה לא עזבת את העת ולא עזבת את המחשב עד שלא סיימנו את המשימה, כן? כל הכבוד. זה מראה לי שאתה רציני ומחויב. זה מראה לי שאני יכול לסמוך עליך, אוקיי? אז אני בונר את המחמאות שלי בשלושת הרמות. שימו לב שכל רמה לבד היא קצת שטחית. כל הכבוד שנשארת עד מאוחר. בסדר. וואי, אתה ממש רציני. בסדר. כל הכבוד שנשארת עד מאוחר. זה מראה לי שאתה רציני ואני יכול לסמוך עליך. מחמאה הרבה יותר חזקה, הרבה יותר טובה, הרבה יותר מעצימה, אוקיי? לכו תתרגלו מחמאות, תחמיאו הרבה, תשחררו את העניין הזה שלחמיק קצת זה סקסי או משהו. תחמיאו הרבה, תשפיעו הרבה, תשפיעו על אנשים, תעשו טוב בעולם. אוהב אתכם מלא ונתראה בפרק הבא.