איך להרוס לעצמך את הביטחון העצמי: 6 דרכים לשיפור הביטחון העצמי

קודם כל שלום לכולם, מהרגע שהודיעו לי על הערב הזה ואמרו לי שככה אני אקבל הזדמנות לעמוד פה בפניכם, קודם כל מאוד שמחתי, מאוד התרגשתי, אבל אז עלתה לי שאלה קשה, מאתגרת, מה אני יכול לתת לכם ב-12 דקות שאשכרה יהיה לזה ערך אמיתי, אוקיי? כי אם אין לזה ערך אמיתי, אז אני יכול לשלוח אתכם ליוטיוב, יש לי ביוטיוב לא יודע איזה 500 שעות של וידאו והרצאות וסרטונים מה שאתם לא רוצים, אז מה אני יכול לתת לכם ב-12 דקות שאין שם? מה אני יכול לתת לכם ב-12 דקות שאין בקורסים, שאין בספר שכתבתי, שאין ב-40 פרקים של הפודקאסט, ברעיונות שעשיתי, במקומות ש... מה אני יכול לתת לכם ב-12 דקות שבאמת אין במקומות אחרים? או לפחות אין במקומות אחרים בצורה הזאתי? ושיהיה להם, או שיש להם את הפוטנציאל לפחות שיהיה להם ערך אמיתי ומשמעותי לחיים של כל אחד ואחד מאיתנו, אם נבחר ליישם אותם. והחלטתי לקחת על עצמי איזשהו אתגר, ובמשהו כמו 12 דקות לתת לכם או לעבור איתכם על שבע, שבע דרכים, או איך קראתי לזה? שיטות גאוניות, שבע שיטות גאוניות להרוס לעצמנו את הביטחון העצמי. עכשיו, למה זה קריטי? למה זה חשוב? למה זה משמעותי? כי הביטחון העצמי שלנו משפיע על כל תחום בחיים שלנו, אוקיי? והיכולת שלנו להעריך את עצמנו, משפיע על כל דבר בחיים שלנו. כל אחד יש לו דברים אחרים שהם הכי חשובים לו, יש כאלה שזה העבודה, עסקים, התפתחות אישית, קריירה, הגשמה עצמית. בכל העולם הזה, אם יש לי ביטחון עצמי גבוה, נכון? אז אני אוכל לפעול עם אנרגיה, לפעול עם עוצמה. הסיכוי שלי להגיע לתוצאות יהיה מה? הרבה הרבה יותר גבוה. אם לעומת זאת, אני אבוא בלי ביטחון עצמי, בלי אמונה עצמית, אני אפעל והפעולות שלי יהיו הרבה יותר זהירות, חלשות, נכון? הדרגיות כזה, כמו לטבול את הרגל במים. ואז הסיכויים שלי להגיע לתוצאות גדולות עדיין קיימים, אבל יהיו הרבה הרבה יותר מה? נמוכים. אותו דבר בכל מה שקשור לזוגיות, משפחה. אם חשוב לי שהזוגיות שלי, שהבית שלי יתנהל בצורה מסוימת, חשוב לי שהילדים שלי יגדלו על ערכים מסוימים, חשוב לי שבזוגיות שלי יהיה לי דברים מסוימים שחשובים לי או שלדעתי הם נכונים שיהיו. אם אני אבוא לדבר הזה עם ביטחון וידבר עם אשתי בצורה בטוחה, רגועה, שלווה או עם הילדים שלי, הסיכוי שהם יקבלו את זה יהיה הרבה הרבה יותר גבוה מאשר אם אני אבוא ויגיד, אני לא יודע, אני חושב שאולי אני לא בטוח, או שאפילו מה יקרה הרבה פעמים בעקבות חוסר ביטחון, אני פשוט לא יגיד. כמה פעמים אתם קולטים שלמרות שיש לכם דברים שחשובים לכם, בין אם זה בעבודה, בין אם זה במשפחה, בין אם זה בזוגיות, בין אם זה במקומות אחרים, אנחנו פשוט לא מוציא את עצמנו, לא אומרים את זה. אנחנו לא אומרים למנהלים שלנו שאנחנו חושבים שמגיעים לנו יותר כסף על העבודה. אנחנו לא אומרים לבני או בנות הזוג שלנו שאנחנו חושבים שלא יודע מה, היינו רוצים שהם יעשו איתנו משהו אחר או יתנהגו איתנו אחרת או שאנחנו חושבים שהדבר הזה או הזה שהם עושים איתנו הוא פחות נעים לנו. ובין אם אנחנו אומרים את זה ובין אם לא, היכולת שלנו להעביר את המסרים שלנו עם ביטחון עצמי גבוה, עם הערכה עצמית גבוהה, עם השפיעה, גם על דרך שלנו להעביר מסרים לאנשים אחרים וגם על היכולת שלנו לפעול עם עצמנו. אם אני אומר לעצמי מהיום דיאטה, ויש לי ביטחון עצמי גבוה, אז אני מאמין, תקשיבו טוב כי זה קצת עמוק אבל זה קריטי, ואני מאמין שאני אצליח בדיאטה הזאתי, אז כשיגיע מישהו ויגיד לי גל אתה רוצה את ההוגת שוקולד הזאתי, הרבה יותר סביר שאני אגיד לו עזוב אני לא אוכל את זה עכשיו, אם אני מאמין שאני אתמיד עם הדיאטה. כי אם אני לא מאמין בעצמי, אם אין לי ביטחון עצמי ואני מאמין שאני בכל מקרה לא אעמוד בדיאטה אחר כך, אז למה כבר לא לאכול את ההוגת שוקולד עכשיו? אם אני לא מאמין שאני ראוי לזוגיות טובה, אז למה שאני לא אתפשר על זה? אם אני לא מאמין שאני יכול למצוא עבודה אחרת שיכולה להכניס לי יותר כסף או לעשות עסקה אחרת שתהיה שווה לי יותר כסף, אז אני אפחד לדפוק את מה שיש עכשיו. ומתוך הפחד הזה היכולת שלי להתקדם תהיה לא קיימת. אז לכן ביטחון עצמי זה כל כך חשוב ולכן אנחנו הולכים לדבר על שבע דברים, זה יהיה מהר. אז בואו נתחיל ישר מההתחלה, שבע שיטות גאוניות להרוס לעצמנו את הביטחון העצמי. והדרך הראשונה, אולי הגאונית ביותר, זה להמשיך להבטיח לעצמי דברים שאני יודע שאני לא אעשה. כי מה הגאוני בשיטה הזאת? כי כל פעם, כל פעם שאני מבטיח לעצמי משהו, גם אם הוא קטן, ואני יודע שאני לא אעשה אותו, אני מחנך את התעמודה שלי, אני מחנך את הדימוי העצמי שלי לא לסמוך עליי. תחשבו על זה ככה. אם עכשיו אני בא אליכם ואני אומר לכם תקשיבו חבר'ה, אני הולך לתת לכם שבע כלים. ואז אני אסיים את ההרצאה כשנתתי לכם ארבע. איפשהו בפנים אתם תגידו גל, אי אפשר לסמוך עליו. מה שהוא אומר זה לא מה שהוא עושה. נכון? ואז מה יקרה? פעם הבאה אני אבוא, אני אגיד לכם משהו, הסבירות שאתם תאמינו לי תהיה יותר גבוהה או יותר נמוכה? יותר נמוכה. וככה אנחנו בהדרגה יכולים להרוס לעצמנו את הביטחון העצמי בצורה מדהימה. כל פעם, כל מה שאנחנו צריכים לעשות זה פשוט להבטיח לעצמנו עוד משהו ולא לעשות אותו, להבטיח לעצמנו עוד משהו ולא לעשות אותו, להבטיח לעצמנו עוד משהו ולא לעשות את זה. אפילו אפשר דברים קטנים. ומהר מאוד הביטחון העצמי שלנו יהיה ברצפה, האמונה העצמית שלנו תהיה ברצפה, והיכולת שלנו לקבל החלטות ולרוץ קדימה תהיה ברצפה, ולכן זה קריטי, לא חס וחלילה, להבטיח לעצמי משהו ולקיים. כי אם אני חס וחלילה, יבטיח לעצמי משהו ויקיים, גם אם זה משהו קטן, זה לא צריך להיות דבר ענק, גם אם זה משהו קטן שאני יבטיח לעצמי ואז יקיים, אני מסתכן בזה שהביטחון העצמי שלי יעלה, וזה דבר מאוד מאוד חמור. השיטה הגאונית השנייה זה לוודא שאני נותן לעצמי המון המון המון ביקורת על כל צעד שאני לוקח. תראו, בסופו של דבר כולנו, כולנו, כולנו, כולנו, בגדול רוצים להרגיש טוב, ופחות רוצים להרגיש מה? רע. מי אוהב לעשות דברים שכיף עם לו? תרים, תרים, תרים, תרים, שעושים לו נעים. מי פחות אוהב בהכללה גסה לעשות דברים שלא נעימים לו ולא כיף עם לו? אוקיי. אז אם אני אוהב לעשות דברים שנעימים לי ולא אוהב לעשות דברים שלא נעימים לי, אני צריך לוודא שכל פעם שאני מתקדם אני עושה לעצמי לא נעים. כי אם כל פעם שאני מתקדם אני אעשה לעצמי לא נעים, מה אני אלמד את עצמי? לא להתקדם. לכן זה קריטי בכל פעם שאני עושה איזשהו צעד. מה לעשות? לרדת על עצמי. לתת לעצמי ביקורת, להגיד שזה לא היה מספיק, זה לא היה מספיק טוב. אם למשל הלכתי לבוס שלי, ביקשתי העלה, קיבלתי העלה של 500 שקל, אני צריך לרדת על עצמי שלא קיבלתי אלף. אם קיבלתי 90 במבחן, אני צריך לרדת על עצמי שלא קיבלתי 100. אם עשיתי דיאטה וירדתי קילו, אני צריך לרדת על עצמי שלא. ירדתי שתיים. ככה אני יכול לוודא שהביטחון העצמי שלי יישאר מה? נמוך. ולכן אני חייב לוודא שאני לא חס וחלילה מה? מפרגן לעצמי. שאני לא חס וחלילה מחמיא לעצמי על הצעדים הקטנים. שאני לא חס וחלילה נותן לעצמי להנות מהתקדמות והצלחה, כי אז חס וחלילה מה יכול לקרות שהביטחון העצמי שלי מה יקרה לו? יעלה. אז השיטה הגאונית השלישית היא לא לחשוב עם עצמנו, לא להיכנס זה הדרך הכי טובה לגרום לתת עמודה שלי להבין שכל בני האדם בעולם יותר חשובים ממי? ממני. ככה אני יכול תמיד לדאוג להוריד את עצמי ולגרום לעצמי להבין כמה אני פחות חשוב ופחות טוב מאחרים. אם חס וחלילה אני אלמד להציב גבולות, להגיד לא, תת עמודה שלי עלול לחשוש ולחשוב שאולי יש לי גם ערך, שאולי גם אני שווה משהו, שאולי כדאי לעמוד על שלי, שאולי מגיע לי חיים טובים יותר. הכלי החמישי או השיטה הגיונית החמישית היא לשמור על האגו שלנו בכל מחיר ולא משנה מה לא להתנצל. כי כשאנחנו לא מתנצלים ואנחנו מחזקים את האגו שלנו, נוצר פער בין מה שאנחנו מראים כלפי חוץ לבין מה שאנחנו מרגישים מה בפנים. וככל שהפער הזה גדול יותר אני מרגיש רע יותר. לכן אם אני אשים את האגו בצד, אם אני אלמד להתנצל, אם אני אלמד לקחת אחריות, אני עלול לצמצם את הפער הזה. אני עלול להציג כלפי חוץ את האדם שאני באמת. ואז יש מצב שאנשים יאהבו אותי על עבור מי שאני. ואז הביטחון העצמי שלי עלול חס וחלילה להעלות. אז זה מאוד מאוד מאוד מסוכן. השיטה השישית היא כמובן אחד החשובים ביותר. בלי זה זה לא תהיה הרצאת ביטחון עצמי שמותאמת ל-2022 עוד מעט 2023. עלינו לגלול בכל דקה פנויה ברשתות החברתיות ולהשוות את החיים שלנו לחיים של אחרים. כי הרי ברור שהבחור או הבחורה שעלו עכשיו תמונה מקופה קבנה הם כל יום בקופה קבנה. וברור שהתמונה הזאת של החיבוק והנשיקה בשקיעה היא לא מבוימת. זה פשוט איך שהחיים שלהם נראים. זה ברור שבכל רגע נתון שאנחנו רואים סטוריז של אנשים שמצליחים להגשים את החלומות שלנו זה כי החיים שלהם מאחורי זה גם מאוד מלאים. אם חס וחלילה נסגור את האינסטגרם לאיזה שעה ביום חס וחלילה עלול להיות לנו זמן להסתכל על עצמנו. להסתכל על מי אני הייתי אתמול. להסתכל על מי אני היום ולהסתכל ולהגיד וואו איזה מלך אני עשיתי צעד אחד קדימה. איזה אלוף אני שאולי אני לא כמו זה או כמו זה או כמו זה או כמו זה מהאינסטגרם אבל אני הרבה יותר טוב ממי שגל היה לפני חצי שנה. אם אני אמשיך להתמקד בזה אתם יודעים מה עלול לקרות. הצמיחה שלהם אחריהם עלולה להיות מטאורית. אתם עלולים חס וחלילה כל כך לאוף על עצמכם ולהתלהב מההתקדמות שלכם שאתם תמשיכו להתקדם. אנחנו כמובן לא רוצים את זה אז לכן אנחנו נגיע לשיטה הגאונית השישית. השיטה הגאונית השביעית סליחה זה לדעת שכל דבר חיובי בחיים שלנו יכול להיות זמני ולכן אסור לנו להתלהב ממנו. אם אנחנו חס וחלילה מצליחים במשהו גדול אנחנו צריכים לדעת שמחר הוא יכול להארס. אם התאהבתי והתחתנתי עם אישה שאני מאוהב בה אני לא צריך להתלהב יכול להיות שמחרתה אם היא תפגוד. אם נולד לי ילד מתוק חמוד שאני אוהב כל כך אסור לי להתלהב כי יכול להיות שבעוד כמה שנים הוא יהיה טינאיג'ר מרדן. אם היום הצלחתי לעשות איזה משהו מגניב בעבודה או איזה קידום או איזה משהו אסור להתלהב כי יכול להיות שמחרתיים יפטרו אותי. אם חס וחלילה אני אתלהב מהכאן ועכשיו אני עלול מה? להעלות את הביטחון העצמי שלי להרגיש טוב עם עצמי. לחגוג, להתקדם, לצמוח. אז יש לי שבע רעיונות עזויים בשבילכם להיום. הרעיון הראשון זה לבנות תוכנית של צעדים קטנים ואפשריים. כל פעם להבטיח לעצמנו משהו קטן שאנחנו יודעים בוודאות שאנחנו יכולים לעמוד בו. משהו אחד קטן שאין לנו את המחשבה שלא נצליח. ואז בצורה הדרגתית מה יקרה? אם נבנה תוכנית של צעדים קטנים ונעמוד בהם אנחנו נשכנע את התת המודע שלנו שוואלה על גל הזה אפשר מה? לסמוך. וכשאנחנו נתחייב בפני דבר גדול יותר וגדול יותר בעתיד יהיה לנו הרבה יותר קל להתמיד בזה כי אנחנו נאמין שנגיע לסוף. כמו עם הדיאטה. כשיציעו לנו הוגה יהיה לנו קל בדוגמה הזאת להגיד לא כי אנחנו נאמין שנגיע לצד השני. כשתהיה תקופה קשה בעסק יהיה לנו קל להתמיד בעסק כי נאמין שנגיע לצד השני כי כבר הוכחנו לעצמנו עשרות אלפי פעמים בצעדים קטנים שאפשר לסמוך עלינו. רעיון עזוי שני זה לשחרר מהביקורת במיוחד בהתחלה. אף אחד לא התחיל מושלם. בוא נגיד ככה שמסי בגיל ארבע גם אם הוא היה אגדת כדורגל לגיל ארבע כנראה שכל אחד מכם היה מנצח אותו בכדורגל. ואם היו אומרים לו כל הזמן כמה הוא גרוע וכמה הוא לא מספיק טוב וכמה ילד בן ארבע עשרה יכול לנצח אותו אני לא בטוח שהוא היה מגיע בכלל לפוזיציה להתחיל את הקריירה המדהימה שהוא בנה. אז הרעיון העזוי זה לשחרר מהביקורת במיוחד שאני מתחיל משהו חדש ולחגור כל הצלחה. פעם אחת בחרתי את האוכל הבריא לעומת האוכל הלא בריא כל הכבוד לי גם אם מחר אני לא אעשה את זה שוב. פעם אחת סגרתי עסקה בעסק כל הכבוד לי פעם אחת עשיתי שיחה לא נעימה במערכת יחסים כל הכבוד לי פעם אחת עמדתי על שלי כל הכבוד לי לא משנה מה פעם אחת כל הכבוד לי לחגוג כל צעד קטן רעיון עזוי שלוש זה להתחבר לחלק הכי עמוק בתוכי ולבנות לעצמי הגדרה של הצלחה. מה זה מבחינתי הצלחה? מה זה הצלחה עבור גל? הצלחה עבור גל זה בטח ששונה מההצלחה עבור אנשים אחרים ההצלחה עבורי זה להיות כאן היום. להיות מסוגל לבוא ולדבר איתכם. זה אולי הפעם החמישים שאני עושה הרצאה תד וזה אולי עשר דקות האלה זה סוגר לי איזה עשרים אלף שעות במה אבל עדיין מבחינתי זה הצלחה להיות כאן ובגלל זה לא משנה מה אני אמשיך לעשות את זה ואני בבית מקליט פרקים של פודקאסט ואני מעלה סרטונים ליוטיוב ואני עושה כל מה שאני יכול כי מבחינתי הצלחה זה להשפיע על אנשים בצורה חיובית גם אם זה על אחד גם אם זה על שתיים. אם לאחד מכם נתתי משהו אחת שתיעשמו מחר מבחינתי הצלחתי. אבל אז אני יודע לאן ללכת יש לי כיוון יש לי ביטחון יש לי את הדרך. רעיון הזוי ארבע זה ליצור סביבה של אנשים שרוצים את טובתי לא מנסים לנצל אותי ושמכבדים את זה שאני אומר להם לא. ללמוד להציב גבולות ללמוד להגיד לא. לא לרצות אף אחד. האם כולנו לפעמים מתפשרים עבור אחרים? כן וזה בסדר אבל יש פער בין להתפשר לבין לרצות. אם אני עושה משהו עבור מישהו ובסוף מרגיש גמור גרוע על הפנים מרגיש מנוצל סימן שהבן אדם היחיד שעליי להאשים זה את עצמי כי אני מראש הייתי צריך ללמוד להגיד לא. אז אני לא אומר לחוס על עצמנו אני לא אומר לבקר את עצמנו אבל כן כדאי לי ללמוד ממש לקנות כלים איך מציבים גבולות איך אומרים לא ואז בצורה הדרגתית מה לעשות? כל פעם שאני מצליח להגיד לא לחגוג את ההצלחה יש ללמד את עצמי שזה בסדר להגיד לא רעיון הזוי חמש זה לשחרר את האגו להבין שהחיים קצרים וללמוד להתנצל רעיון שש זה להזין את המוח שלי בחומר איכותי במקום הגלילה באינסטגרם בין אם זה פודקסטים ספרים קורסים וואטאבר מה שבא לכם ולהשוות את עצמי לעצמי. אני אתמול פתחתי בגוגל דוקס לא אתמול לפני איזה שבוע פתחתי בגוגל דוקס תופס ששלחתי למאמנת האישית שלי לתחילת תהליך האימון לפני שלוש שנים. הסתכלתי מה אני כתבתי למאמנת האישית שלי שאני רוצה להשיג לפני שלוש שנים מה היו הדברים שעצרו אותי מה היו הדברים שהפריעו לי ולאן אני שואף ורוצה להגיע האם עמדתי ב100% מזה? לא אבל עמדתי בחלק מהסעיפים בהרבה יותר מ100% וידעתי להסתכל על החלקים שבחרתי לא ללכת איתם עד הסוף לשחרר להסתכל על אלה שעמדתי בהם ולתת לעצמי מה? תפיכה על השכם להתלהב להבין שגל של היום יותר מגניב יותר חזק יותר גדול יותר אדיר מגל שלפני שלוש שנים. גם אם יש בעולם עוד 500,000 איש יותר מוצלחים ממני זה לא הרלוונטי