פרק 14: כלי תקשורת עוצמתי שכולם מפחדים ממנו

שלום חברים, ברוכים הבאים לתכלס, פודקאסט התפתחות אישית בלי קלישאות, קוראים לי גל צחייק והמטרה שלי היא להביא לכם את הכלים הכי פרקטיים להצלחה בחיים, אני מדבר על כלים מעשיים, כלים שבאמת באמת עובדים, בלי תיאוריות ובלי חרטה, באמת כי התפקיד של הפודקאסט הזה הוא לעזור לכם להגשים מטרות שאולי חשבתם שלא אפשר להיות עבורכם ולחיות חיים עשירים בחוויה של עושר ושליחות. והיום אנחנו הולכים לדבר על כלי כל כך עוצמתי, כלי תקשורת מול אנשים אחרים שהוא כל כך עוצמתי שבתכלס רוב האנשים באמת מפחדים להשתמש בו, לדעתי זה מאוד מאוד מאוד חבל, גם אני פחדתי ממנו, גם אני לא אהבתי להשתמש בו, גם אני חששתי ממש לפעמים שאוי ואבוי הדבר הזה עומד לקרות לי, אבל עם השנים וככל שקראתי ולמדתי וחקרתי את זה הבנתי שהכלי הזה הוא פשוט מדהים ואני משתמש בו כל כך הרבה, אולי אפילו יותר מדי, מרוב שאני מאוהב בו, מרוב שאני מאמין שהכלי הזה הוא מדהים וחשוב והכלי הזה הוא כמובן שתיקה, כמו שהכותרת של הפרק אומרת, ובפרק היום אני הולך לתת לכם חמישה שימושים מרכזיים בשתיקה, זאת אומרת חמש דברים שכל אחד יכול לעשות בעזרת שתיקה או מצבים שבהם אם אנחנו נשתמש בשתיקה הם יוכלו להפיק ערך או תועלת מדהימה ויוצא דופן שאולי אפילו אי אפשר להשיג בשום דרך אחרת באותה יעילות במצבים הספציפיים האלה, אבל מעבר לזה, לקראת סוף הפודקאסט אני אתן לכם שלושה תרגילים, שלושה דרכים לתרגל את הכלי הזה כדי לאפשר לעצמכם לשתוק בצורה יעילה בתוך שיחות, כמובן לא צריך לתרגל את החלק הפיזי, זה פשוט לשתוק, אבל לתרגל את החלק המנטלי, אגב משהו קטן שאני לא אחזור עליו שוב, אז טיפ עכשיו לשים לב אליו כי הוא לא יהיה שוב בהמשך של הפודקאסט, ככל שאני מתמקצע בלשתוק בשיחות אני מתמקצע בלהחזיק את המתח הזה וכשאני מתמקצע בלהחזיק את המתח הזה הביטחון העצמי שלי והביטחון החברתי שלי עולה, רוב האנשים מנסים להימנע ממתח במערכות יחסים וכשאני יודע להחזיק את המתח הזה במערכות יחסים, להחזיק את המתח הזה בשיחות, אז הביטחון העצמי שלי והביטחון שלי מול אנשים עולה בצורה דרמטית ומטאורית, אז שימו לב גם לזה. עכשיו תראו יש המון כלים חזקים מעולם התקשורת וחלקם יש עליהם פרקים בפודקאסט, חלקם הודיעו בהמשך, הרבה מהם קשורים לאיך אני מדבר, יש לנו פרק על לבחור מילים כמו מסתר למשל, ממש איזה מילים ואיך להשתמש בהם, איך להשפיע על רגשות, גם מדבר הרבה על איך לדבר, יש לא מעט כלים, כלי תקשורת מאוד אוטומטיים שקשורים באיך להקשיב או התפרש בין לדבר ולהקשיב שזה לשאול שאלות. היום אנחנו נדבר על קונספט טיפה מוזר אולי למי שלא מלתקשורת וזה שתיקה כי בעצם שתיקה היא סוג של אין תקשורת, כי לא אני מדבר ולא הצד השני מדבר. אני לא מדבר על שתיקה במובן של אני אשתוק ויקשיב לצד השני כי זה סוג של הקשבה, זה לא בדיוק שתיקה, אני מדבר על ליצור בצורה מכוונת מצב ששני הצדדים בשיחה או אם זה שיחה מרובה את משתתפים שכל הצדדים שותקים. אם זה שיחה מרובה את משתתפים או אפילו שתי אנשים והצד השני כל הזמן מדבר אז זה לא באמת שתיקה אם אנחנו בשקט כי השתיקה לא מורוגשת, היא לא מעבירה את האנרגיה שלה, פשוט זה נראה כאילו אנחנו מקשיבים. אז אני מדבר ממש על מצב שבו אני תופס את תשומת הלב בדרך כלל לא תמיד אני אתן כמה אחריות, תופס את תשומת הלב, מדבר ואז שותק בצורה ובאופן שתגרום לשקט מוחלט במרכאות בחדר או באינטראקציה. עכשיו רוב האנשים מנסים להימנע מהסיטואציה הזאת כמו מאש, אם תחשבו על דייטים נגיד אז קוראים לזה שתיקות מביכות, אם חושבים על מחירות רוב האנשים אומרים אוי רק שלא יהיה מצב שלא יהיה לי מה להגיד והוא לא ידע מה להגיד ויש שתיקה בשיחה והם כל הזמן עסוקים בלמלא את הספייס הזה אם אנחנו נאמר על המרחב הזה הספייס הזה של השיחה, שני הצדדים רוב האנשים המון המון משקיעים אנרגיה, זמן, פוקוס בלמלא את הספייס הזה במילים בין אם זה המילים שלי המילים של הצד השני אבל אני חייב שזה ימלא למה? כי שתיקה יוצרת איזשהו מתח איזושהי תחושה כזאת של ערנות של תשומת לב איזושהי תחושה כזאת שאולי אפילו רמה נמוכה בדרך כלל של לחץ עכשיו האם אני רוצה שכל הזמן אני להיות בלחץ וכל הזמן שהצד השני יהיה בלחץ? לא אז אני לא רוצה אולי כל הזמן לשתוק אבל יש מקומות ספציפיים שבהם אם אני אשתוק אם אני אייצר את השתיקה ואם אני אמנף את הלחץ או את המתח הקטן הזה בצורה יעילה זה ממש כלי למאסטרים של מאסטרים בתקשורת כמו שתמיד אני עושה אני משתדל בפודקאסט הזה לתת לכם באמת לא את הבייסיק של הבייסיק של התפתחות אישית אלא את הרמה שהיא מעבר ואת התכלס ואיך להשתמש בזה אז בואו נדבר מתי אולי אני ארצה לייצר את השתיקות האלה מתי אולי זה טוב אז קודם כל ברמה הכי הכי בסיסית ופשוטה כשאני ארצה לקבל עוד מידע הנה למשל אני שואל שאלה מסוימת, או הצד השני מדבר על משהו מסוים והוא מדבר ומדבר ומדבר ומדבר ומדבר ומדבר ואז הוא כאילו מסיים את החלק שלו ומעביר את השרבית אליי שוב, זה חייב להיות שהוא מעביר את השרבית אליי, כי אם אני שותק בזמן שהוא מדבר זה לא מייצר את החוויה, אוקיי? אז הוא כאילו מעביר את השרבית אליי ועכשיו יש לי אופציות, נגיד שאני רוצה לקבל ממנו עוד מידע אם אני אשאל אותו שאלה, וזה דבר אולי גם לפרק על שאלת שאלות אבל ברגע שאני אשאל שאלה אני בעצם מכווין את השיחה אם אני יודע מה לשאול, אם אני יודע לאן לכוונא או להכווין את השיחה הרבה פעמים כדאי לי לשאול שאלות, זה כלי הרבה יותר רעי אבל לפעמים אני כאילו מרגיש, ואני בטוח שקרה לכם במצב הזה שהצד השני רוצה להגיד עוד משהו ולא אומר אותו אז לפעמים אני יכול לשאול אם יבנה לו מספיק חיבור האם יש פה משהו שאתה רוצה להגיד ולא אומר? האם יש פה משהו שכאילו לא יושב לך? וזה יכול לעבוד, אבל בסיטואציות כמו שיחת מחירה, כמו דייט פעם ראשונה כמו עוד מגוון מאוד מאוד רחב של סיטואציות, לא יודע מה, רעיון עבודה, וואטאבר עוד הרבה מצבים בתקשורת, או צד שני שקצת לחוץ או מסתיר או מאלף סיבות, יכול להיות שאני לא בדיוק יודע לשים את האצבע על מה חסר איזה מידע בדיוק חסר לי, אם אני יודע בדיוק איזה מידע חסר לי אני אשאל שאלה ברוב המקרה אבל אם אני לא יודע איזה מידע חסר לי, אבל משהו בהרגשה שלי גורם לי להאמין שיש פה מידע שלא הגיע אליי אז לפעמים פשוט לשתוק יגרום לצד השני, את התחושה הקלה הזאתי של האינוחות ובאופן אוטומטי הוא ימשיך לדבר, בניגוד לשאלה שהרבה פעמים אימא נשואל שאלה, צד שני חושב מה לענות לי ואז עונה לי, או שיש לו תשובות מוכנות מראש כאלה לשאלה, כמו אם נשאל מישהו איך היה על צרכם אז הוא עונה אוטומטית סבבה או אם אני שואל מישהו וואו איך אתה נהנה בעבודה שלך אז יש לו איזו תשובה כזאת קבועה שהוא עונה לכל מי ששואל אותו על העבודה שלו אז כשאני שותק אני פונה לחלק אחר במוח שלו, לחלק שפועל אינטואיטיבית, לחלק שפועל בצורה לא מודעת כי הוא פועל מתוך לחץ הוא רק רוצה למלא את השקט כמה שיותר מהר ואז יש אנשים שממש טובים בזה ועדיין יצאו להם דברים אוטומטיים אבל יש המון המון אנשים שפשוט יתחילו לדבר על מה שבאמת הכי מפריע להם עכשיו המון פעמים אם תשאלו ממנה מה שלומך והוא יגיד לכם הכל בסדר ואז אתם פשוט תשתקו ובשאלה מה שלומך תגידו הכל בסדר ותשתקו ותשימו את השתיקה הזאתי הוא יתחיל לדבר איתכם על דברים שקרו לו היום הרבה הרבה הרבה יותר עמוקים כנעל בשיחת מחירה, כנעל בדייט, כנעל כנעל כנעל בכל הסיטואציות האלה לייצר שתיקה כדי לקבל עוד מידע זה כלי מאוד מאוד עוצמתי בסיטואציות האלה בואו נדבר על עוד סיטואציות שבהם אני רוצה ליצור את השתיקה אז דבר ראשון אם דיברנו על זה ששתיקה מייצרת מתח או לחץ אז באיזה מצבים למשל אני רוצה לייצר מתח או לחץ שהוא חיובי למשל אם אני רוצה או בדייט או בסיטואציה אינטימית עם בן בת הזוג שלי או עם מישהו אחר לייצר סיטואציה שהיא מרגישה מאוד אינטימית ואולי אפילו אינטנסיבית רגשית אז אחד הדברים שאני יכול לעשות זה לייצר שתיקה מכוונת עכשיו שימו לב שיש פה שאלה השתיקה תייצר איזשהו מידה של לחץ איזושהי מידה של ערנות כזאת לא נוחה והשאלה היא איזה פרשנות הצד השני ייתן לזה האם הצד השני הולך לתת לזה פרשנות שזה משהו לא נעים לו או משהו שכן נעים לו והוא מתלהב מזה בסופו של דבר אגב אם כבר אנחנו נוראים הרבה בפודקאסט על רגשות זה כמו משחק הרגשה הזה של האם אני מתלהב ומתרגש לקראת משהו או שאני מפחד ממנו שתי הרגשות האלה במיוחד כשהם חלשים קצת התרגשות או קצת פחד הם מאוד דומים בקצה שלהם קצת יותר שונים אבל הם מאוד דומים אז אם אני רוצה לייצר סיטואציה יותר אינטימית אז אני צריך למצוא את הרגע הנכון הרגע שבו יש אנרגיה חיובית בינינו אולי יש לנו איזה מבט שננעל אולי אנחנו מסתכלים אחד על השני משהו בשפת הגוף שלנו צריך לשדר את האינטימיות הזאת ואז אם אני מוסיף לנקודות האלה דווקא שתיקה עכשיו תקשיבו זה טבעי זה מאוד אוטומטי לשתוק במצבים האלה אבל גם אם אני לוקח את השתיקה הזאת ועושה אותה ארוכה מהרגיל אוקיי ארוכה מהרגיל אני יכול לייצר את החוסר הנוחות הזאת שבעצם תתפרש במוח של האדם כהתרגשות כמשיכה סוג של מתח מיני מתח אינטימי כזה שזה דבר שהוא מאוד מאוד מאוד נעים לאנשים אז זה עוד שימוש מאוד מאוד מאוד חזק לשתיקה במצבים כאלה שוב מי שקצת רוצה לקחת זה לנקס לבל הצד השני אולי יהיה לו טיפה מתח יותר מדי ואם אני יודע שזה מתאים ומתאים לצד השני ונכון לו אולי אני יכול אם הוא מנסה למלא את השתיקה במילים אז להגיד לו לסמן לו עם היד שזה בסדר שהוא לא חייב לדבר ואז לאפשר למתח הזה לבנות עוד יותר כמובן שאם הצד השני רוצה להגיד משהו חשוב לסיטואציה אז להקשיב אבל אם לא אז אפשר אולי להיות יותר בשקט אז דיברנו על קבלת עוד מידע דיברנו על יצירת אינטימיות מה עוד אפשר לעשות עם שתיקה? דבר נוסף שאפשר לעשות עם שתיקה זה לתת זמן לצד השני לאבד מידע אם אני עכשיו דיברתי המון בטח אם שמעתם את הפרקים להשפעה על רגשות, דיברתי על הכוח של להעלות זיכרונות עם אנשים ושל לצייר להם תמונות עתיד עשירות. בשני המקרים האלה, ששוב אני לא הולך לחזור עליהם, אני ממליץ לכם אם לא שמעתם את הפרק על איך להשפיע על רגשות, לשמוע את זה, אוקיי? אנחנו בעצם מייצרים לבן אדם תמונה במוח, בין אם זה תמונה מהעבר או תמונה מהעתיד, של איזושהי סיטואציה, איזשהו אירוע, שאמור לייצר לאותם אנשים איזשהו רגש, בין אם זה רגש מאוד מאוד חיובי שאני רוצה להעצים אותם ולגום להם להרגיש טוב, בין אם זה רגש יותר מעורר ומניע לפעולה, לא משנה איזה רגש אני רוצה ליצור, אז אני יוצר סיטואציה שמייצרת את הרגש הזה. במצב הזה אני ארצה לפעמים לשתוק, למרות שלי זה יהיה לא נעים ויכול ליצור לי את המתח הזה, במצבים האלה לצד השני זה לא ייצור את המתח הזה, כי הצד השני כרגע נמצא בתוך הראש שלו, בתוך הסיטואציה, בתוך הדוגמה הזאתי, והוא מרגיש את החוויה, אוקיי? הרבה פעמים אם אני מנסה לשכנע מישהו במשהו או להוביל מישהו לתוך חוויה רגשית, ואני רץ מהר מדי, אני לא נותן לו לחוות את החוויה הרגשית עד הסוף, אוקיי? המון פעמים אנשים, כשמדובר ברגשות, ממהרים לסיים לשתף, לסיים לדבר, לסיים להגיד את מה שהם רוצים, והרגש שלנו הרבה פעמים מאוזז קצת לאט יותר, עד שהוא מתמלא, עד שהוא מתחזק, לוקח לו זמן. ולהרבה אנשים הם צריכים את הכמה שניות האלה או אפילו יותר, כדי להבין את הרגש, לאבד את הרגש, לקבל את המידע שכרגע קיבלתי, לחוות את החוויה עד הסוף, ואז אגב, יכול להיות שהצד השני פשוט יצטרך את המילים הנכונות ואתם לא תצטרכו להמשיך לדבר, אוקיי? אז דיברנו על לקבל עוד מידע, על ייצור אינטימיות או משיכה או איזשהו מתח אינטימי, דיברנו על לתת זמן לצד השני לאבד את המידע, ועכשיו אנחנו מדברים על עוד נקודה מאוד מעניינת שאפשר לעשות עם שתיקות, וזה מיקרו שתיקות במקום מילים, אוקיי? בפרק הקודם או אחד לפניו, דיברנו על איך לבחור מילים כמו מאסטר, ודיברנו על זה שיש מילים מסוימות שיכולות להפעיל רגשית אנשים בצורה מאוד חזקה ואולי אפילו לא רצויה, אוקיי? איך אפשר לזהות את המילים האלה? שוב, החלק המלא בפרק, אבל בגדול, אם אני יודע שיש מילים מסוימות שמעצבנות את הצד השני, ואני עדיין רוצה להעביר לו מסר שקשור לנושא הזה, אם אני יודע שכל פעם שאני אומר איזה מילה מסוימת או ביטוי מסוימת או מושג מסוים ליד אותו אדם, אז הוא ננעל או נסגר או נעטם או מתעצבן, ואני רוצה להעביר לו מסר שקשור למילים האלה. איך אני יכול לעשות את זה? שאלה טובה. אפשר להשתמש בשתיקה עוד שנייה, אני אסביר איך. אם אני רוצה ההפך, לייצר איזושהי תחושה מאוד חיובית חזקה, ומה שמתאר את זה זה מילים מאוד מאוד מגוברות, ואולי אותו אדם קשה לו עם המילים הגבוהות האלה, לא יודע כמו עושר או ייעוד או שליחות או אהבה או וואטאבר, וזה מילים גבוהות שהרבה אנשים כיף איתם, אבל לחלק מהאנשים הם מרגישות בשמיים מדי ומרחיקות אותם ומנתקות אותם. אז אם אני רוצה להשתמש בעקרונות האלה, בלי להשתמש במילים, אני יכול פשוט לשתוק. וזה יכול להיות משהו מאוד חזק. אני יכול להגיד למישהו, אני אוהב אותך, וזה חזק, אין ספק. או להגיד לו, אני מרגיש כלפיך כל כך הרבה אהבה, זה חזק. אבל אני יכול גם להגיד בסיטואציה אינטימית או בסיטואציה שהאהבה נוכחת בה, שהדבר הזה עובר דרך שפת הגוף, עובר דרך תון הדיבור, עובר דרך הסיטואציה, להגיד משהו כמו, יש לי כלפיך תחושה מאוד מאוד חזקה של... ופשוט לשתוק. והצד השני יוכל לבחור את המילה שמתאימה לו, שנכונה לו, ובככה אני יכול להעביר לבן אדם השני את הרגש שלי בצורה הרבה יותר גולמית, בלי לתת לזה איזה טיוג מפחיד, בלי לתת לזה איזשהו כותרת מלחיצה או לא נעימה, או וואטאבר. וזו דרך לדבר רגשות בצורה בעיניי, ששוב לא תמיד, הרבה פעמים זה כיף לתת וטוב לתת כותרת ומילה על הרגש, אבל אם אני מעביר את זה בתון הדיבור ובשפת הגוף ובסיטואציה והצד השני איתי ביחד ברגש, הרבה פעמים המילה שיש לי לרגש מסוים והמילה שיש לצד השני לרגש מסוים זה לא אותה מילה, ולהעביר את זה בצורה יותר גולמית, יותר רגשית, זה מייצר חוויה מאוד מאוד מאוד מאוד עצמתית. אז דיברנו על לקבל עוד מידע, דיברנו על לייצר אינטימיות ומשיכה, דיברנו על לתת לצד השני לאבד את המידע, זאת אומרת לחשוב על הדברים, לאבד את הרגשות שלו וכן הלאה, ודיברנו על איך לייצר מיקרו שתיקות במקום מילים, והשימוש האחרון שאני רוצה לדבר עליו בשתיקה זה שאני יכול להשתמש בזה כדי בסיטואציה יותר, דיברנו כמה על סיטואציות אינטימיות וכאלה, לגרום לצד השני לעבוד קשה, אוקיי? אם אני יושב בסיטואציה של מחירה, אפילו גם בדייט, בסיטואציה של רעיון עבודה או כל סיטואציה כזאת או אחרת, אם אני שותק הרבה, בעצם אני גורם לצד השני אוטומטית להרגיש שהוא צריך צריך לדבר יותר. אוקיי, דיברנו על זה מקודם, שתיקה יוצרת מתח. אם אני רוצה, אם יש את המתח הזה, רוב האנשים לא ירצו להרגיש את המתח הזה, ולכן הם ינסו כל הזמן למלא אותו. ובהמון המון סיטואציות, אנשים, ככל שהם עובדים יותר קשה כדי להשיג משהו, אז יש להם חוויה יותר חזקה שהם באמת רוצים לשמור עליו, לתחזק אותו ולהמשיך להשקיע בו. זה נקרא עיקרון הסלמה, עיקרון ההשקעה המתמשכת, כן? לא ניכנס לזה לעומק היום, אבל בגדול, תחשבו על זה בחיים שלכם, הרבה מאוד פעמים, למעט אולי מקרים מאוד חריגים שבהם ההשקעה הייתה כל כך קשה ולא נעימה, שכבר סבלתם והתעצבנתם, אבל בכללי בחיים, כשאנחנו מתאמצים יותר כדי להשיג משהו, אנחנו יותר מעריכים אותו. כשאני עכשיו טס לחול כדי לטפס על איזה צוק של איזה 300 מטר, יש לי חוויה שהיא הרבה יותר מוערכת מאשר שאני בא לצוק יותר קטן בארץ ופחות מתאמץ, אוקיי? אז יש פה איזושהי הערכה נוספת על משהו שהתאמצתי ועבדתי קשה כדי להשיג אותו. אותו דבר בעסקים, בחיים, במערכות יחסים וכן הלאה, אוקיי? אז אם אני מבין את זה, אני יכול להשתמש בשתיקות, כשאני רואה שהצד השני מעוניין, בין אם זה בלעשות איתי עסקה, נכון? אם אני לוקח איש מחירות ואני שותק הרבה בשיחה, הוא רוצה למכור לי. אם אני שותק הרבה בשיחה ואני נותן לו לעבוד קשה, יהיה לי בסוף הרבה יותר קל לקבל מנו הנחה, לקבל מנו תנאים יותר טובים, כי הוא כבר השקיע, הוא כבר התאמצ, הוא כבר עבד קשה, כבר אין לו כוח להמשיך להחזיק את הדבר הזה והוא כבר ייתן לי הרבה יותר תנאים הרבה יותר טובים כדי שאני אוכל לקבל את מה שאני רוצה. אותו דבר לקוח. אם אני אהיה איש מחירות ונותן ללקוח מאוד מאוד מאוד להתאמץ, בסוף, כדי לסגור את העסקה, אז הוא יבקש מנהלות פחות הנחות, הוא יעשה פחות בעיות, הוא ידרוי כי הוא כבר התאמצ כדי לסגור את העסקה. אותו דבר בדייטים, אותו דבר במערכות יחסים אחרות, אותו דבר בריאיון עבודה. כשהמרעיין מרגיש שהוא מתאמץ באיזשהו רעיון עבודה, כל עוד בסוף כיף לו וזה לא עובר איזשהו סף עליון כמובן, שנמאס לו ממך, אז אם הוא מרגיש שהוא טיפה יותר התאמצ כדי להרשים אותך בריאיון עבודה, שהמרעיין מנסה להרשים את המרוויין, יש הרבה יותר סיכוי שהוא ירצה אחר כך את המרוויין הזה אצלו. אז זה טריק ממש ממש יעיל. אני יכול להשתמש בשתיקות בצורה אסטרטגית כדי לגרום לצד השני לדבר הרבה יותר, כדי לגרום לו להתאמץ, סוג של להשקיע בי, ואז הרבה יותר קל שהוא ירצה להמשיך להשקיע בי. עכשיו, בוא נדבר על נקודה אולי הכי קשה וכואבת, וזה איך מתרגלים את זה. אוקיי, הבנתי, בסדר, צריך, יופי לשתוק, אבל זה קשה, זה לא נעים, זה מביך אותי, לי זה קשה. אז איך אפשר לעשות את זה? אז אני מציע לכם שלושה תרגילים, מהקל ביותר לקשה ביותר. ככל שאתם תהיו יותר טובים ותתרגלו את זה, יהיה לכם הרבה הרבה יותר קל לשתוק בסיטואציות שונות, ואז להשתמש בכל היתרונות שכרגע דיברנו עליהם. הראשון זה לתרגל בצורה מודעת עם בן או בת זוג, אוקיי? אם אתם שומעים את הפודקאסט הזה ויש לכם חבר קרוב בין משפחה או מישהו שמקרים שגם שומע את הפודקאסט הזה, אז זה אחלה הזדמנות להגיד לו, איי, שמעת הפרק של גל על השתיקות? בוא נתרגל את זה ביחד, מה אתה אומר, יהיה כיף. אגב, אם אין לכם אף אחד בסביבה שלכם ששומע את הפודקאסט, אז כאילו, כפרה עליכם. כאילו, תמליצו להראות אנשים על הפודקאסט, אין לי שום אינטרס בזה, זה נטו בשבילכם, זה רק בשביל התרגול שלכם, לא יוצא מזה כלום, כאילו, סתם. אז קודם כל אני אשמח ואני ממש יודע לכם על ההמלצה, אבל הרבה מעבר לזה, יהיה לכם אנשים לתרגל איתם את העקרונות פה. יהיה לכם עם מי לעבוד, אז זה אחלה אחלה של דבר. מה התרגול? אתם יושבים אחד מול השני, נועלים מבטים אחד על השני ושותקים. משתדלים כמה שפחות לצחוק, כמה שפחות לדבר. מתחילים בדקה, עוברים לשתי דקות, שלוש דקות, חמש דקות, שבע דקות. אגב, לאורך זמן, אתם תראו שהדבר הזה גם מחזק את האינטימיות ביניכם, מחזק את החברות ביניכם, מחזק את האמון ביניכם, אז גם אותו חבר פשוט יהפוך להיות חבר הרבה יותר טוב שלכם לאורך זמן, אבל מעבר לזה זה ישדרג את המיומוניות שתיקה שלכם ותלמדו להרגיש הרבה יותר בנוח מול החוסר נעימות הזה. אז זה הרמה הכי בסיסית של התרגול. הרמה הבאה של תרגול היא כבר בסיטואציה פחות מבוימת ובסיטואציות אמיתיות, איך אפשר לעשות את זה, וזה משהו שאני למדתי הרבה בתור מרצה. בתור מרצה הכוח של שתיקה הוא עוד הרבה יותר חזק, וללמוד לשתוק כמרצה בסיטואציות מסוימות זו עוצמתי בטירוף. רוב המרצים מפחדים לשתוק ליותר מחמש או שבע או עשר שניות בגד, עשר שניות של שקט זה נראה להם כמו גיהנום, אוקיי? אבל לפעמים בטח כנליפיסט או בן אדם שיודע להשפיע על הרגשות ויודע להשפיע על הקהל ויודע לייצר חוויות רגשיות בתוך הקבוצה ולהעביר תהליכים רגשיים בתוך קבוצה, אז לפעמים שתיקות ארוכות יותר, עשרים שניות, שלושים שניות זה דבר טוב ויעיל מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד. בהתחלה היה לי קשה עם זה. היה לי מאוד קשה עם זה. אז איך תרגלתי את זה? הייתי לוקח בקבוק מים או קוס מים, וכל פעם שהייתי רוצה לשתוק הייתי מרים את הבקבוק מים אבל הייתי מרים אותו לאט, לאט, לאט, לאט, לאט ושותה לאט, לאט, לאט, לאט, לאט ואז מניח את הבקבוק לאט, לאט, לאט, לאט ואז מדבר. ואז ככה יצרתי לעצמי הפסקת שתיקה של עשרים שניות. לפעמים אפילו הייתי שותה, מוריד, ואז קולט שצריכות שתיקה, מרים עוד פעם את הבקבוק לאט ושותה. אז איך אפשר... לעשות זה, אז אתם יכולים גם, תשתו מים, תשתמשו באיזה שהם עזרים בסביבה שלכם, אתם לא יודע, כל מיני דברים שאתם פתאום יכולים להרים משהו, או אם יש שם בערוכה, אז אתם יכולים לדבר, וכביכול זה לא מנומס, אבל תחשבו על זה, אם אתם יודעים ברגע הנכון, תריםו ביס של אוכל, אל תדברו עם פה מלא, זה האתגר, תלעסו, תלעסו, תלעסו, תלעסו, ואז תמשיכו. עכשיו, זו סיטואציה הזוויה, רוב האנשים לא עושים דבר כזה, כן? למה זה הזוי? כי נוצרת שתיקה, כביכול כפויה, כן? אליהם כאלה, אתם לא מדברים ככה, כן? נוצרת שתיקה, במרכאות הזוויה, אבל לצד השני, כאילו יש איזשהו תירוץ, רגע, למה אתם שותקים? כי בדיוק אכלתם. אז תחשבו שאתם מספרים סיפור, או מדברים על משהו, ואז באמצע שאתם מדברים, לא כשהצד השני מדבר, כי אז אין שתיקה, כמו שדיברנו, באמצע שאתם מדברים, אתם מגיעים לנקודה מסוימת רגשית, אפילו בשיחה, לוקחים ביס מהאוכל, ולעשים כמה שניות, ברוגע, בשלווה, נושמים עמוק שאתם עושים את זה, אוקיי? מאוד מאוד עוצמתי, מאוד מאוד מאוד חזק, זה הרמה הבאה של התרגול. הרמה הבאה של התרגול, וזו הרמה הקשה ביותר, אבל מן הסתם בסוף ככה תצטרכו לעשות את זה, זה פשוט לייצר את השתיקות בצורה יזומה. עכשיו, מה התרגול פה? להגיע לקצה ולמתוח אותו. אם אתם חושבים, אם אתם אחרי 4 או 5 או 10 שניות מרגישים ששתקתם יותר מדי וכבר כאילו זה הזוי, אוקיי? אז תמשיכו לשתוק עוד 5 שניות, עוד 10 שניות, עוד 12 שניות, אוקיי? וההמלצה הכי גדולה שלי לכם, תכנס כמעט בכל כלי של תקשורת, אבל גם בזה, זה אם אתם חושבים שהגבול נמצא בנקודה מסוימת, בסיטואציות תומכות, נגיד עם חברים, משפחה, אנשים שאוהבים אתכם וכן הלאה, תמתחו את הגבול עד שתקבלו פידבק שלילי. מה הכוונה? תשתקו עד שהצד השני כבר יגיד לכם, מה השתתקת פתאום? כאילו יאללה תחזור דבר. כאילו עד שהצד השני לא אומר, עד שהצד השני לא אומר לכם את זה, אל תחזרו לדבר, אוקיי? עכשיו, תעשו את זה עם כמה אנשים כמה פעמים ואתם תגלו משהו מטורף. אתם תגלו שאם חשבתם שתוך 5 שניות יצעקו עליכם, או תוך 7 שניות יצעקו עליכם, ייקח לאנשים 20 שניות, 30 שניות לצעוק עליכם ולפעמים לא יצעקו עליכם בכלל, לפעמים הם ימלו את השתיקה, לפעמים תהיה שתיקה ארוכה שתייצר הרבה אינטימיות ביניכם, אוקיי? אז יש לכם משהו שאני מאוד מאמין בו, בתוך הסיטואציות, בתוך מערכות היחסים הקרובות והבטוחות שלכם, תתרגלו את זה ותגיעו לגבול ותמתחו אותו עד שזה מתפוצץ. מה יקרה? הוא יגיד לכם למה שתקתם כל כך, ואז כאילו, אתם יכולים להגיד, אה, אני שומע פרודקאסט או למדתי איזה שהוא משהו ורציתי לנסות לראות איך האנשים מגיבים לשתיקה, תודה שזרמת, אתה אחלה חבר או אחלה חברה מעולה פצצה, אוקיי? אז זה אחלה של דבר, אחלה אחלה אחלה של דרך, באמת לעשות את זה, ללמוד את זה ולתרגל את זה, אוקיי? אז מה אמרנו? איך אני מתרגל? אני יכול לתרגל בצורה מודעת עם בן בת זוג, זאת אומרת, פשוט לשבת אחד מול השני ולשתוק בצורה יזומה. שתיים, אני יכול להשתמש בעזרים חיצוניים, מים, אוכל, משהו אחרי שאתם מכניסים לפה או את עבר. אם אתם מאשנים, קודם כל תפסיקו לעשן, אבל עד שאתם מפסיקים לעשן, אתם יכולים לקחת שאחטות מאוד מאוד מאוד דיטיות, כן? בנקודות זמן אסטרטגיות. ובסוף, בסיטואציות בטוחות, עם חברים, משפחה וכאלה, לא להגיד להם שאתם עושים את זה ולמתוח את הגבול עד שמתעצבנים עליכם, אוקיי? כי זו הדרך הכי הכי הכי טובה לתרגל. מתי אתם רוצים להשתמש בשתיקות? אני מזכיר לכם, כשאתם רוצים לקבל עוד מידע, כשאתם רוצים ליצור אינטימיות או משיכה, אבל אז חשוב להקדיש ולשים לב לשפת הגוף שלי ולטון דיבור ולסיטואציה, כדי לא לצאת עוקר, לא לצאת מוזר, לצאת סקסי, כן? שלוש, לתת זמן לצד השני לאבד את המידע, לאבד את החוויה, להרים את הרגש של עצמו. ארבע, כשאני רוצה לייצר מיקרו-שתיקות במקום מילים, כדי להימנע מכל מיני טריגרים. וחמש, לגרום לצד השני לעבוד קשה ואז להעריך אתכם בשיחה, אחרי השיחה. אז מה נשאר לכם לעשות? פשוט סתמו את הפרק ואנחנו נתראה בפרק הבא.