לצפייה ישירה: 14 שיעורים מוקלטים באיכות HD! לחצו כאן עכשיו 👈🏻  קורס שפת גוף בחינם

הזדהות השלכתית או מהי מערכת יחסים מעצימה?

מה זה בכלל מערכת יחסים מעצימה? האם זה אומר שאני חייב להיות חבר של אנשים שהולכים לסדנאות? איך בדיוק הדבר הזה מתחבר לערכים אחרים כמו אחריות או קבלה?

בכדי לענות על השאלות האלה אני מביא לצידי את ד"ר מלאני קליין, אולי הפסיכולוגית המשפיעה ביותר אחרי פרויד המפורסם. כמובן, עם הפרשנות והגישה שלי שדוגלת בפרודוקטיביות לחיי היומיום ולא במדע יבש או טיפול בהפרעות פסיכוטיות קשות.

למה צריך סביבה תומכת התפתחות?

כשמדברים על התפתחות אישית, מדברים על יצירת סביבה תומכת צמיחה. בין עם זה בסדנאות, סמינרים, ספרים או מאמרים – כל אחד ואחד מהדוברים בתחום יגידו לכם שאחד הכלים החשובים ביותר לצמיחה האישית שלכם הוא עיצוב הסביבה שלכם.

בעוד מסגרות מסויימות של סדנאות יספרו לכם על הסביבה תומכת ההתפתחות שהם יוצרים – כמובן שסביבה תומכת התפתחות לא מורכבת רק ממערכות יחסים עם אנשים שמתעניינים באופן ישיר בהתפתחות אישית ובטח שלא רק מאנשים שעושים סדנאות.

מה זה הזדהות השלכתית?

מלאני קליין הגדירה את המושג הזה, שמתבסס על שתי מושגים אחרים, הזדהות והשלכה – קודם אסביר בקצרה אותם ואז אסביר איך המושג הזה קשור לנושא של הפוסט.

הזדהות: האדם שמולי הוא כמוני, אני חווה את הדברים שהוא חווה כאילו הם עוברים עליי – אמפטיה.

השלכה: מנגנון הגנה שניסח פרויד, מדבר על כך שכשאנחנו חווים רגש מסויים שאין אנו מסוגלים להתמודד איתו אנחנו "זורקים" אותו על מישהו אחר. כמו אדם עצבני שטוען שהאדם שמולו עצבני, או אדם שצועק עליך להפסיק לצעוק.

הזדהות השלכתית: בתהליך של הזדהות השלכתית קורים שני התהליכים במקביל, אנחנו משליכים על האדם שמולנו את התחושות וההתנהגויות שלנו אבל אנחנו ממש מזדהים איתו.

איך זה קשור לסביבה תומכת התפתחות או מערכות יחסים מעצימות?

ד"ר קליין שטענה שהתהליך של הזדהות השלכתית קורה כל הזמן, הראתה שני מצבים אפשריים:

  1. האדם שעליו מושלכת התחושה או ההתנהגות דוחה אותה לחלוטין, "אני לא עצבני – רק אתה עצבני" "אני לא אנוכי, רק אתה אנוכי" – מה שקורה זה שאנחנו נשארים תקועים עם התחושות וההתנהגות שלנו, מערכת היחסים מתרחקת.
  2. האדם שעליו מושלכת התחושה או ההתנהגות מקבל את זה ונכנס לתפקיד עד הסוף, לדוגמה, אנחנו הרגשנו שהוא עצבני והוא באמת התעצבן כתוצאה מכך. פה יש גם חלוקה לשני תת – מקרים.
    2.1. הוא חווה את זה כמו שהשלכנו זאת עליו או אפילו יותר, לדוגמה, הוא אפילו מתעצבן יותר ממה שאנחנו היינו עצבניים מלכתחילה – כתוצאה מכך ומתהליך ההזדהות אנחנו גם מתעצבנים יותר ומשליכים שוב – נוצר פה סוג של מעגל זדוני.
    2.2. הוא חוה את זה כמו שהשלכנו זאת עליו, אבל מתמודד עם זה לפחות בצורה חלקית, דוגמה, הוא מבין שהוא מעוצבן עכשיו אבל מצליח להרגע במעט – כתוצאה מכך ומתהליך ההזדהות אנחנו נרגעים גם ומשליכים את שוב אבל באופן רגוע יותר מה שמאפשר לו להרגע עוד, עד לרמה שגם אנחנו יכולים להתמודד איתה – זהו מעגל מאוד חיובי.

בהקשר של התפתחות ומערכות יחסים מעצימות מדובר, כמובן, מצד אחד בהתמודדות עם תחושות ורגשות שליליים ומיגור שלהם (בניגוד להתמודדות לבד או העצמה שלהם). מצד שני, כמובן מדובר בהעצמה של רגשות חיוביים.

אז, מהי מערכת יחסים מעצימה?

מערכת יחסים מעצימה היא מערכת יחסים שמאופיינת בעיקרה מיכולת לקבל את מה שהחבר השני משליך עלינו ובה אנחנו יודעים להכיל ולהתמודד עם המצב הזה, לפחות באופן חלקי – כך שכשהוא יקבל זאת חזרה הוא יכול להמשיך ולהתמדד עם זה בקלות, אותו מעגל חיובי שדיברנו עליו.

כמובן, שאין מערכת יחסים שמורכבת ב100% מהמצב הזה, כמו גם שאין מערכת יחסים שמורכבת מזה ב0%. אפילו ילדים קטנים המון פעמים יכולים לספק את ההכלה וההתמודדות המיוחדת הזו.

אני מציע לנו לא לקחת את הדבר הזה כמובן מאליו ולהעריך את האנשים שבחיים שלנו שיוצרים איתנו את התקשורת המעצימה הזו. להבין את כל אותם האנשים וכל אותם הסיטואציות שבהם הם לא יכולים לעשות זאת – זה דורש מהם ומאיתנו משהו, זה לא תמיד מתאפשר לכל אחד.

מה אני צריך לעשות בשביל שזה יעבוד לי?

מה שעלינו להבין זה דבר פשוט, לכל אחד ואחד מהאנשים בסביבה שלנו יש את נקודות החוזקה והחולשה שלו ובעוד ואנחנו אולי רוצים להתפתח ולשפר כמה שיותר דברים בעצמנו לא כולם באים לחיים בגישה כזו – וזה בסדר, פה בדיוק נכנס העניין של קבלה.

לגבי עניין האחריות שהוא חשוב ביותר, אנחנו רוצים עבור האנשים בחיינו לקחת אחריות וכשהם זורקים עלינו משהו לא ישר להתנגד, זה בכלל לא משנה אם מה שהם אומרים הוא נכון או לא, אם אנחנו רוצים לעזור להם עלינו לשקול ולעבור את זה יחד איתם.

עבור עצמנו, אנחנו רוצים ללמוד ולהכיר את האנשים שאנחנו בקשר איתם, לדעת מי מהאנשים הוא התורם לנו ביותר בהתמודדות שלנו עם מצבים מסויימים – יכול להיות שכשאני עצבני אני אעזר במישהו אחד וכשאני עצוב אני אעזר במישהו אחר, יכול להיות שכשאני רוצה לפתח את ערך האחריות שלי אדבר עם אדם אחד (שיכול לתפוס את הרעיון של אחריות לפחות ברמה בא אני תופס אותו) ואם אני רוצה לפתח את האוטנתיות שלי אני אדבר עם אדם אחר.

מיצאו את החיובי שאתם יכולים לקחת מכל אדם שאתם אוהבים ושאתם רוצים איתכם בחיים.

מה הקוראים אומרים על הספר ״מנהיגות בטישרט״

בטוח שתרצאה לקרוא גם...

הפרקים החדשים בפודקאסט

הזדמנות שאסור לפספס

ללא עלות: קורס שפת גוף בשיטת NLP

14 שיעורים שילמדו אותך לקרוא ולהשתמש בשפת גוף כמו מאסטר