מה זה משיכה מינית ולמה מרגישים אותה? האמת הקרה על משיכה ותשוקה

משיכה מינית היא לא קסם. ולא, אין לכם רשימה קבועה של תכונות שמושכות אתכם. משיכה היא רגש עם הסבר ביולוגי ברור, ומי שמבין אותו יכול גם להשפיע עליו. כמעט כל אחד מאיתנו מסוגל להתחבר לרגע שבו רגשות חזקים של משיכה ותשוקה הציפו אותו: המבט העמוק בעיניים, העור שלהם על העור שלך, הרצון להיות יותר ויותר קרוב, גם כשכבר אין יותר קרוב מזה.

רוב האנשים חושבים שמשיכה מינית או תשוקה נוצרת באחת משתי דרכים, ושתיהן לא מחוברות למציאות:

1. יש רשימה של תכונות ש״מושכות״ אותי. ההוכחה שזה שגוי נמצאת בחיים של כל אחד מאיתנו: למי לא קרה שנמשך למישהו או מישהי שברמה העקרונית הם בכלל לא ״הטעם שלו״? הרשימה שלנו, אם בכלל יש כזו, דינמית ומשתנה.
2. זה סוג של ״קסם״, או שזה קורה או שלא. שטויות. לכל רגש שלנו יש הסבר, ויותר מזה, הסבר הגיוני שבבסיסו נועד לעזור לנו. בדרך כלל אני מדבר על זה בהקשר של פחד וכאב, הרגשות הבסיסיים ביותר לצד תשוקה ומשיכה.

למה בכלל מרגישים משיכה או תשוקה?

סוקרטס אמר ששני דברים מניעים אדם לפעול: החתירה לעונג וההימנעות מכאב. ברמה הביולוגית קל להבין את מנגנון הכאב, שנועד להגן עלינו מפני מוות. הפחד הוא פשוט מנגנון ההימנעות מכאב: כשיש פחד, אנחנו מאמינים שעלול להיות כאב עתידי, פסיכולוגי או פיזי.

העיקרון מאחורי משיכה ותשוקה הוא התפקוד הביולוגי הבסיסי ביותר שלנו אחרי הישרדות: התרבות. נכון, אנחנו קצת יותר ״חכמים״ משאר בעלי החיים ומפיקים עונג מיני גם בלי כוונה להתרבות. ועדיין, בבסיס הרגש הזה עומד הצורך היסודי להתרבות.

והנה הקטע: החברה שלנו התפתחה במאות השנים האחרונות במהירות שאין לה תקדים, והמנגנונים האלה נשארו מאחור. כמו שאנחנו מפחדים מדברים שלא מהווים שום סכנה בחברה המודרנית (עמידה מול קהל, הפחד הנפוץ והחזק ביותר בחברה המערבית), אנחנו גם נמשכים לתכונות שלא בהכרח מהוות יתרון להתרבות שלנו.

הרשימה האמיתית של התכונות שמושכות את כולנו

לא אכתוב פה רשימה אסטרונומית. אגיד דבר אחד במקום: כל תכונה שבתפיסה שלך, או בתפיסה החברתית, תשפר את היכולת של בן או בת הזוג לייצר עבורך ילדים טובים יותר או יכולת הישרדות גבוהה יותר, תייצר משיכה. בגדול, שני סוגים של תכונות. לא חייבים להסכים עם כל דוגמה או עם המיקום שלה, זה כדי להבהיר את הכיוון:

1. תכונות שמעידות על יכולת הישרדות:
   1. בריאות: מבנה גוף, עור חלק, שיער, יציבה, וגם בריאות רגשית.
   2. עוצמה אישית: נחישות, עמידות רגשית ותוצאות בחיים.
   3. עוצמה חברתית: כסף, מעמד, הצלחה בקריירה או בתחומים אחרים.
2. תכונות שמעידות על ערך מבחינת ההתרבות:
   1. שוב בריאות.
   2. מאפיינים של אינטימיות.
   3. אלמנטים מגדריים בסיסיים: החיבור למיניות שלך, ששונה מהותית בין גברים לנשים. לא נכנס לזה כאן, במיוחד בחברה של היום שבה יש כל כך הרבה ערבובים של גבריות ונשיות במערכות יחסים.

שלוש התכונות המרכזיות

הראשונה היא בריאות. רבים מדברים, ובצדק, על החשיבות של מראה חיצוני. לצד הגוף שנולדנו איתו יש לנו המון מקום לתמרון, ואם אנחנו רוצים להיות מושכים יותר, יש לנו המון איך להשתפר. יש נטייה לראות בהסתכלות על מראה חיצוני משהו ״שטחי״. אני מקווה שהמאמר הזה עוזר לראות שמדובר בדבר עמוק ויסודי, ששווה להשקיע בו.

השנייה היא תוצאות והצלחות בחיים האמיתיים. היכולת לייצר כסף, מעמד חברתי, או אפילו לשמר גוף בריא, מדגימה את היכולת הבסיסית שלנו להשפיע על העולם, ובבסיס, לשרוד. בהכללה גסה (כמובן), לגברים האלמנט ההישרדותי פחות חשוב, ולכן נשים מקבלות לעיתים קרובות ״הקלה״ על הסעיף הזה.

השלישית, והחשובה ביותר, היא היכולת ליצור חיבור רגשי עוצמתי. היא החשובה ביותר כי היא מדגימה גם ערך הישרדותי גבוה וגם ערך גבוה מבחינת ההתרבות. היכולת להיות חשוף רגשית, להיפתח באופן מלא וחופשי, מעידה על עוצמה אישית ובריאות. והעובדה שאנחנו עושים את זה עם בן זוג ספציפי מעידה גם על יכולת אינטימיות גבוהה וחיבור למיניות היסודית שלנו.

לצערנו זה לא כזה פשוט

רוב האנשים מצליחים ליצור חיבור רגשי מסוים. אבל הרוב מייצרים חיבור חלש יחסית, שאחרי נקודת זמן מסוימת מתחיל לדעוך, או שלא מספיק הדדי. חיבור שאינו הדדי מגביל בהכרח את העוצמה שלו, ודעיכה של הקשר מעידה בהכרח על כשל בהמשך היצירה שלו. שוב, זה לא קסם. שתי סיבות מרכזיות לכשלים האלה:

1. חוסר חיבור לעצמנו, לרצונות שלנו, לצרכים שלנו, ספציפית בתחום הזוגי והמיני, אבל גם באופן כללי.
2. פחד, חשש או כאב מהעבר. אחרי שנפתחנו, נקשרנו ונפגענו קשות, הרבה יותר קשה לשחזר את הרגשות. מכאן, דרך אגב, נוצר הסנטימנט השקרי של ״האהבה הראשונה״.

מה עושים?

תכנים שרלוונטיים להתגברות על פחדים ולהתמודדות עם כאב:

1. סרטון:
2. סרטון:
3. מאמר: אומץ או גישה פרודוקטיבית לפחד
4. מאמר (ישן יותר): גישה פרודוקטיבית לכאב

ועל השאלה מה בעצם מושך נשים, כתבתי מאמר נפרד ופחות מנומס: פרדוקס המניאק והג׳נטלמן.

רוצה להעמיק?

בניתי קורס מבוא לפסיכולוגיה שפתוח לכולם ללא עלות, על איך המוח שלנו עובד, למה אנחנו מרגישים מה שאנחנו מרגישים, ומה בעצם אפשר לעשות עם זה.

לצפייה בקורס מבוא לפסיכולוגיה