פרק 43: איך לשתול מחשבות

שלום חברים, ברוכים הבאים לתכלי, ספורטקס התפתחות אישית בלי קלישאות. קוראים לי גל צחייק, והמטרה שלי היא לתת לכם את הכלים הכי הכי פרקטיים להצלחה בחיים, אני מדבר על כלים מעשיים שבאמת עובדים בלי תיאוריות ובלי חרטות, והיום אנחנו הולכים לדבר על איך לשתול מחשבות, אוקיי? על איך אני יכול לקחת רעיונות מסוימים, מחשבות מסוימות, אפילו דרכי פעולה שלמות, אוקיי? ולהסניח אותם בעדינות, להניח אותם בעדינות בתוך תת המודע של אנשים אחרים, כך שהם יפעלו בהתאם להם, כך שהם יאמצו אותם, כך שהם יקבלו את הרעיונות שלנו, אבל לא רק שהדבר הזה עובד, אלא שבניגוד להשפעה שהיא יותר אגרסיבית, יותר ישירה, שגם לה יש יתרונות, שעוד שנייה נדבר על זה, זה מאפשר לנו לא רק לגרום לאנשים לעשות את מה שאנחנו רוצים, או להבין את מה שאנחנו רוצים, או לקבל את המסרים שלנו, אלא גם להאמין שזה היה הרעיון שלהם, אוקיי? כשאני שוטל למישהו איזשהו רעיון, שוטל למישהו איזושהי מחשבה, אז הוא לא רק מקבל את המחשבה הזאת, לוקח את המחשבה הזאת ופועל על פיה, אלא הוא גם מאמין לחלוטין שזה היה הרעיון שלו, מחשבה שלו, ואז הוא גם יהיה הרבה יותר בעמדה לגונן על הרעיון הזה, הוא יהיה עם חיבור רגשי הרבה יותר חזק לרעיון הזה, ממש כמו שזה יהיה רעיון שלו, אוקיי? תחשבו על זה, המון המון המון פעמים, באתם לנסות לשכנע מישהו, להשפיע עליו, אבל היה לו כבר רעיון מלפני זה, היה לו כבר תוכנית, היה לו כבר החלטה שהוא קיבל עם עצמו, וברגע שאנחנו ננסה להשפיע עליו, הוא מה? הוא יגונן על הדרך שלו, הוא יגונן, רוב האנשים יגוננו על הדרך שלהם, יגוננו על הרעיונות שלהם, וגם אם הם פשוט יקשיבו לנו, הם בסופו של דבר יחזרו לעשות את הדבר הזה שהם החליטו לבד, שזה מה שהם רוצים לעשות, ודווקא במקומות האלה, הרעיון של לשתול מחשבות, של להכניס אותן בצורה עקיפה, יכול לעבוד בצורה מאוד מאוד מאוד חזקה. יש לזה כמובן שתי חסרונות מרכזיים, החיסרון האחד שלי בדרך כלל אין איתו הרבה בעיה, אבל אנשים אחרים לפעמים יש איתו בעיה, זה שזה דורש מאיתנו לוותר קצת על האגו ועל הקרדיט, כי בסופו של דבר, נגיד שאנחנו עכשיו רוצים להשפיע על בן אדם באיזושהי צורה, הרבה פעמים אנשים רוצים גם את הקרדיט שהם השפיעו עליו, זאת אומרת אם עכשיו יש לכם חבר או חברה, שלא יודע, הוא במערכת יחסים זוגית רעילה למשל, ואתם רוצים להשפיע עליו, לעזור את האומץ מה שנקרא, ולעזוב את המקום הנוראי הזה, אולי אפילו הפוגעני הזה, אז זה מטרה אחת, אבל לרובנו יש במקום מאוד מאוד נסתר, איזשהו רצון גם אחר כך להגיד שאתם הייתם האנשים שעזרו לאותו אדם לצאת משם. וכשאנחנו הולכים על הטכניקה או על האסטרטגיה או על הרעיון של לשתול מחשבות, אז אנחנו חייבים לוותר על הקרדיט הזה, כי ברגע שהצד השני יפעל, הוא יחשוב שזה רעיון שלו, ואם תנסו לקחת את זה קרדיט, זה כאילו אתם מנסים לקחת קרדיט על הרעיון שלו, על ההצלחה שלו, זה חוויה שאנשים בדרך כלל מאוד מאוד מאוד לא אוהבים. אוקיי? אז זה מעולה. עכשיו, חיסרון שני שיש לזה, זה שזה לא בהכרח מהיר וישיר כמו השפעה יותר ישירה. זאת אומרת, אם אני אגיד לכם, היי חבר'ה, בואו נלך ביחד לאכול פיצה, כדאי לנו לאכול פיצה כי 1, 2, 3, 4, 5, 6, ואז כמה מכם תגידו לא, אנחנו לא רוצים פיצה כי או אתם ואני אפתור לכם את ההתנגדויות וכן הלאה, אז סבירות לא מבוטלת שבתוך מספר דקות, אם אני אצליח כמובן, אנחנו נלך לאכול פיצה ביחד. כשאנחנו מדברים על שתילת מחשבות, אנחנו בדרך כלל מדברים על תהליך שלוקח לכל הפחות ימים, לפעמים זה אפילו תהליך ארוך יותר, תלוי כמה לעומק הרעיונות האלה צריכים להיכנס, תלוי כמה הדבר הזה שונה מדרך הפעולה הנוכחית של הבן אדם, אבל זה ייקח במינימום, מינימום מינימום כמה שעות בדרך כלל, לפעמים ימים, לפעמים שבועות, לפעמים אפילו חודשים, אוקיי? וזה בעצם קצת מונע מאיתנו להשתמש בכלי הזה במצבים שצריך פתרון כאן ועכשיו, שצריך השפעה כאן ועכשיו. אם אני עכשיו למשל מסתכל על כל מיני מצבים יותר אסטרטגיים, יותר ארוכי טווח, למשל דוגמה אמיתית מהחיים שלי, הבן שלי הגדול הוא קצת סונה להפסיד, וכשהוא מנסה משהו, הוא בעבר, נגיד כך בעבר, כשהוא היה מנסה משהו ולא מצליח, אז הוא היה ממש ממש ממש נכנס לאיזה מהפך נפש, ולא היה רוצה לגעת בדבר הזה יותר. זאת אומרת אם עכשיו היינו משחקים באיזה משחק מסוים והוא היה לא מסתדר איתו, אז הוא לא היה מוכן לפתוח את המשחק הזה גם שבוע אחר כך, חודש אחר כך, או הרבה זמן אחר כך. וזה משהו שהייתי רוצה מאוד מאוד להשפיע עליו, אבל אם אני אגיד לו, לא נורא בוא ננסה שוב, בוא זה, אין סיכוי, כאילו זה היה להיות עם ראש בקיר. אוקיי? דוגמה נוספת, סתם דוגמה, אם אנחנו בזוגיות ואנחנו מרגישים שהצד השני סגור אלינו, אוקיי? ואנחנו אוהבים בסך הכל ובסך הכל בסדר לנו, ואנחנו לא צריכים שעכשיו ברגע זה הבן זוג יגיד לנו משהו, אנחנו רוצים באופן כללי שמערכת היחסים שלנו תקבל פן יותר אינטימי, יותר עמוק, יותר פתוח, אוקיי? עם יותר פגיעות או משהו כזה, אז לפעמים דווקא שוב, האסטרטגיה הזאת יכולה לעבוד יותר טוב, כי האסטרטגיה הישירה תהיה, אני רוצה שתפתחי אליי יותר, ואז היא תגיד באיזה מובן, ואז אם אני אגיד משהו ספציפי, אז אולי היא תיפתח על דבר הספציפי הזה, ואולי היא פשוט תתעצבן, ואם אני לא אגיד דבר ספציפי, היא לא תבין מה אני רוצה, ופה למשל גם, שוב, זו דוגמה טובה שבה הקונספט של שתילת מחשבות יכול לעבוד מאוד מאוד טוב. דוגמה נוספת ואחרונה, אז אם למשל אני הייתי רוצה שמישהו יבוא אליי לייעוץ, או יקנה מיני קורס, או יעשה מיני כל דבר כזה או אחר, ואני מייצר תוכן, אוקיי? אני יודע שהיום זה מאוד מאוד מאוד באופנה לייצר תוכן לרשתות החברתיות, אינסטגרם, טיק טוק, כל אלה, אבל יש תופעה שאני פוגש אותה שוב ושוב ושוב ושוב ושוב ושוב ושוב, זו תופעה, לא יודע אם היא שמחה או עצובה, בין האמצע לצובה, אבל יש לה יתרונות, של הרבה מאוד אנשים שיש להם מלא מלא מלא עוקבים, שהסרטונים שלהם מגיעים לחשיפה אדירה, אבל בסוף הם לא מצליחים לעשות מזה שום דבר עסקי, אוקיי? יש להם סרטונים עם מאות אלפי צפיות, אבל אפס לקוחות חדשים לעסק. יש להם שמוצאים קורס או ספר או וואטאבר, אף אחד לא קונה את זה, אוקיי? ובאמת הרעיון הזה של מה המסרים, מה הצורת התנהגות של הבן אדם, מה הדרך שבה אני מעביר, מה צריך להשתל שם כדי שאני אוכל לעשות את הדבר הזה בצורה טובה יותר, אוקיי? עכשיו, בעצם הדבר הראשון שבאמת דיברנו עליו, זה שלשתול מחשבה זה קצת כמו לשתול עץ, אוקיי? זה לא הדרך הכי מהירה או הכי ישירה כדי להשיג את הפרי. אבל לפעמים זה הדרך הכי טובה להשיג את הפרי מכל מיני שיקולים, כמו שדיברנו עד עכשיו, אוקיי? אז איך אני בעצם הולך לעשות את זה? איך אנחנו יכולים לקחת רעיון, לקחת מחשבה, אוקיי? ולשתול אותה במוח של הבן אדם בצורה שהוא אפילו הרבה פעמים לא ישים לב, לא ידע, ו... ו... ולעורך זמן פשטי יעשה את הדבר הזה שאנחנו רצינו שהוא יעשה, אוקיי? אז יש כמה שלבים פשוטים שאפשר לעקוב אחריהם. בשלב הראשון אני רוצה קודם כל לדעת מה אני רוצה שהאדם יעשה, אוקיי? אם ניקח את הדוגמה של הבן שלי, אז אני הייתי רוצה שברגע שהוא לא מצליח משהו, אז הוא ינסה שוב. הייתי רוצה שזה כן יעצבן אותו קצת שהוא נכשל, או לא הצליח, או לא הלך לו כמו שהוא רוצה, כן? אני חושב שזה דבר בריא, וכאילו להתייחס לזה שהוא לא הלך לו כמו שהוא רצה, ואז שהוא ינסה שוב, וינסה שוב, וינסה שוב, וינסה שוב, עד שהוא יצליח. אוקיי? אז נגיד שזו ההתנהגות שהייתי רוצה. אם אני בדייטים, נגיד, מה שדיברנו קצת, שזה סגור אליי לצורך הדוגמה, אז אני רוצה שהוא ייפתח. אז מה אני רוצה? אני רוצה שלצד השני יש רגשות שליליים, אז הוא ישתף אותי. אני רוצה שכשקשה לו הוא ידבר איתי. אני אולי רוצה שהוא ישתף אותי יותר בפרטי פרטים על נושאים מסוימים, שבדרך כלל הוא לא משתף אותי בהם. בן, בת זוג, ישתף, תשתף, לא משנה. ואם אני רוצה למשל, אם יש לי עוקבים ברשתות, אז אני רוצה שהם, לא יודע, יבואו אליי לייעוץ, אני רוצה שהם יקנו קורס, אני רוצה שהם, לא משנה, כל דבר כזה או אחר. אוקיי? אז כמובן שהדבר הזה עובד בכל תחומי החיים, ואפשר לתת עוד עשרות דוגמאות, אבל לקחתי את אלה כדוגמאות מרכזיות. אוקיי. אז ברגע שאני מבין מה אני רוצה שהבן אדם השני יעשה, אני אשאל את עצמי מהו, זה שלב 2, מהו העיקרון, מהו הרעיון, מהו הקונספט, מהי המחשבה שנמצאת בבסיס, בשורש של אותה התנהגות. זאת אומרת, במילים פשוטות, מה הבן אדם הזה צריך לחשוב, או במה הבן אדם הזה צריך להאמין, או מה הבן אדם הזה צריך לראות, או לתפוס, או לחשוב, אוקיי? כדי שהוא יתנהל בצורה הזאת, בצורה אוטומטית. כדי שההתנהגות שאני רוצה שהוא יתנהג בה, תהיה התנהגות פשוטה וברורה. למשל, אם ניקח את הדוגמה של הבן שלי, אז זה שנגיד הוא צריך להבין שזה שהוא ניסה פעם אחת ולא הצליח, זה לא אומר שבפעם הבאה הוא לא יצליח, וזה שהוא ספציפית יכול להצליח, שהוא ספציפית, נקרא לזה דימוי עצמי גבוה, מסוגלות עצמית גבוהה וכן הלאה. זה דבר שבכלל אני, מן הסתם, כדאי לעבוד עליו עם ילדים, הנחתי שזה דווקא פחות הבעיה אצלו וגם כנראה שצדקתי, והבעיה יותר גדולה באמת הייתה העניין של אם פעם אחת לא הצלחתי זה לא אומר שעכשיו פעם הבאה אני לא אצליח. אוקיי, אז זה נגיד העיקרון או הרעיון. אם ניקח בדייטים או בזוגיות, מה שדיברנו מקודם, אז מה הקונספט, מה הרעיון, מה העיקרון, מה המחשבה שצריכה להיות בבסיס הבן אדם שיגרום לו להתנהל ולהיות פתוח מולי. אז אולי להבין שפגיעות זה לא חולשה, נכון? ששיתוף של רגשות זה לא מראה עליו שום דבר רע, אוקיי? תלוי בבן אדם כמובן. או שדווקא ההפך, שנגיד שבזה שהוא משתף אותי בחולשות שלו, אני אוהב אותו ומעריך אותו יותר. יש אנשים הרבה פעמים בזוגיות, אנשים מפחדים לשתף את החולשות שלהם, את הבעיות שלהם, את הקשיים שלהם, כי הם מפחדים שהצד השני פחות יאהב אותם או פחות יעריך אותם ברגע שהם עושים את זה. אז אני אגיד, אני יכול להגיד שנגיד פגיעות או כנות או פתיחות זה תכונות שמעוררות הערכה, למשל. זה קונספט, סריי. אם אני רוצה שמישהו יבוא אליי לייעוץ, למשל, או לקורס, אז למשל אני רוצה להגיד או לחשוב שקורס זה דרך מאוד מאוד מאוד טובה לשפר את החיים שלו. אוקיי? תלוי כמובן בתחום שאני עוסק בו. אם זה שיווק, אז שקורס זה אחת דרך לשפר את השיווק של העסק. אם זה NLP, אז אולי שקורס זה אחת דרך לשפר את החיים, כן? וכן הלאה. אוקיי. אז אני יודע מה אני רוצה שהבן אדם יעשה. זה היה שלב ראשון. שלב שני, אני יודע מה העיקרון, אוקיי? שנמצא בבסיס, בשורש, מה תהיה המחשבת שורש שאותה אני צריך לשתול. שלב שלוש הוא שלב בונוס, הוא לא 100 אחוז הכרחי, לא תמיד אני יכול לעשות את זה, אבל לפעמים אני כן יכול. בעיקרון הבונוס הזה זה האם אני יודע מה הערכים, מה הדברים שבאמת באמת באמת חשובים לבן אדם שמולי, אוקיי? אז הבן אדם שמולי, למשל, אם ניקח דוגמא של הילד שלי, נגיד שהיה בן שלי, מאוד מאוד מאוד מאוד אוהב לקבל הערכה, אבל הוא גם אוהב לחגוג, הוא פשוט אוהב כאילו לרקוד ולשמוח, אוקיי? שתי נקודות ככה צומת ליבי, בסדר? ואחר כך נדבר על איך עובדים איתם. אם זה בזוגיות, כמו שדיברנו מקודם, אז זה יכול להיות שהבן זוג שלי מאוד מאוד חשוב לו להרגיש חזק, או הבת זוג שלי מאוד מאוד חשוב להרגיש מוגנת או בטוחה, או חזקה, או אמיצה, או לא משנה, כל אחד, מה חשוב להם? ואם למשל אני מדבר על אנשים שבואו לייעוץ, למשל, חשוב להם להרגיש שהם אנשים תותחים, שהם לא עכשיו אנשים תת-רמה שמגיעים לאיזשהו קורס כי אין להם ברירה, כן? למשל, אוקיי? אז אני שואל את עצמי, מה חשוב לאנשים האלה? וברגע שאני יודע מה חשוב להם, אוקיי? אני יודע מה אני רוצה שהם יעשו, אני יודע מה המחשבה שנמצאת שם, אני יכול לקחת את הדבר הזה ולהתחיל להטמיע את העיקרון בצורה עקיפה. עוד שנדבר איך עושים את זה, אבל קודם כל, מה שחשוב להבין פה זה שאנחנו לא מנסים להטמיע את ההתנהגות. אנחנו בכלל בעצם לא נדבר עם הבן אדם, אולי אלא אם כן הוא ישאל אותנו מה דעתנו, על ההתנהגות. אני לא אגיד לבן שלי, תנסה שוב, תנסה שוב, תנסה שוב, תנסה שוב, כי זה ייצור כל הזמן את ההתנגדות. אוקיי? אני לא אגיד לבת זוג שלי במקרה הזה, תיפתחי לה יותר, תיפתחי לה יותר, תיפתחי לה יותר, כי זה רק יגרום להרגיש לא מספיק טובה, כן? לא מספיק פתוחה, שאני לא מרוצה ממנה, שאני לא אוהב אותה, מה שיגרום לה בדרך כלל להיסגר עוד יותר, כן? אם אני אגיד לבן שלי, תנסה שוב, תנסה שוב, תנסה שוב, זה רק יגרום להרגיש שהוא לא יכול להצליח, שהוא עוד יותר ייקשל, זה עוד יותר יכניס אותו למפח נפש, כן? אם אני אגיד לאנשים, תקנו את הקורס שלי, תקנו את הקורס שלי, תקנו את הקורס שלי, והם לא חושבים שהקורס יכול לעזור להם. אז מה יקרה? זה רק יגרום להם לאנטי, הם יגידו, אוקיי, הוא רק מנסה למכור לי, הוא רק מנסה לשווק לי, אני בכלל לא רוצה את זה, וכשאנחנו מנסים לשווק לנו משהו שאנחנו לא רוצים, זה מאוד מעצבן, אוקיי? אנשים אוהבים שמשווקים להם, או שונים שמשווקים להם, זה שאלה שאתם יכולים לשאול את עצמכם. והתשובה היא שאנשים מאוד מאוד מאוד אוהבים שמשווקים ומוכרים להם את הדברים שהם רוצים. ואנחנו מאוד מאוד לא אוהבים שמשווקים לנו את הדברים שאנחנו לא רוצים. אוקיי? אז אני מבין שאני לא הולך לדבר עם הבן אדם על הפעולה. אני הולך לדבר איתו רק על העיקרון, רק על המחשבה שבסיס של זה. ואז את המחשבה הזו אני הולך להתחיל להטמיע בצורה עקיפה. איך אני יכול להטמיע את זה בצורה עקיפה? אני יכול להטמיע את זה בעזרת סיפורים או מטאפורות. למשל, לבן שלי אני יכול לספר על סיפורים, נגיד, שאני הלכתי להכיר, אני הולך להכיר טיפורסים, מטפס, הוא יודע את זה, אז אני מספר לו שניסיתי להראות לו איזה מסלול מסוים, שניסיתי לטפס ולא הצלחתי ונפלתי, ואז עליתי שוב, ואז בפעם השנייה הצלחתי, או בפעם השלישית הצלחתי, או בפעם הרביעית הצלחתי. זה לא סיפור עליו, אני לא מצפה ממנו לעשות עם זה שום דבר. הוא פשוט שואל אותי, אבא, היית אתמול בקיר טיפוס? ואני אומר לו כן, ואז אני מספר לו מה עשיתי שם, ואני ממחיש לו את העיקרון הזה שזה שלא הצלחתי פעם אחת, לא אומר שאני לא אצליח בפעם הבאה. דוגמה נוספת בהקשר של הפתיחות, אז אני יכול לספר על, נגיד אם יש לי בנו בצוג, שאני רוצה שיהיו פתוחים אליי יותר, אני יכול להגיד להם, וואו, אתה לא יודע, היה לי היום בעבודה איזה מישהו, או חברה שלי, כן, שהתקפה אותי בטלפון באיזה קושי שהיה לה, כך וכך וכך, או באיזה נקודה שהייתה לה, כך וכך וכך, וזה גרם לי ממש ממש להעריך אותה, ולחשוב כמה היא אמיצה, וכמה היא חזקה, וכמה היא מדהימה, כי כאילו, יש לה את היכולת לספר על הדברים האלה, ולפתוח אותם, ולדבר אותם, אתה יודע, רוב האנשים מפחדים, רוב האנשים זה, כאילו, זה לא קשור אליו, זה לא קשור אליה, זה קשור אליי, זה קשור לחיים שלי, זה בצורה עקיפה לגמרי, אוקיי? אני רק שוטל רעיון שאומר שכשאנשים משתפים אותי ברגשות שלהם, כשאנשים משתפים אותי בדברים מסוימים, אז אני מעריך את זה, אוקיי? זה לא בצורה ישירה עליו, זה לא תוך כדי ויכוח, זה לא תוך כדי שיחה, זה לא תוך כדי ריב, זה לא תוך כדי שיחת יחסי נולאן, זה בצורה יומיומית, בצורה הכי הכי הכי כלילה, אוקיי? דבר נוסף, או דרך נוספת לעשות את זה, זה להטמיע כמו מנטות, אוקיי? להטמיע כמו מנטות, להשתמש בדברים כמו מנטות, אוקיי? אנחנו עם, תפסנו איזה מנטה של רשת, כשהבן שלי לקח אותה בגן, לא יודע, או שאשתי המציאה אותה, לא מאחוז הגול זה, שאומרת, מי שמנסה בסוף מצליח, אוקיי? עכשיו, אם אני עכשיו אגיד לבן שלי, או עכשיו היום כבר כן, אבל אם בהתחלה הייתי אומר לבן שלי, די, כאילו, מה נסגר איתך, קדימה, תנסה עוד פעם, אתה יודע שמי שמנסה בסוף מצליח, זה לא היה עובד. אבל אם שוב, כמו שאמרתי, אני לא מבלד לי משהו, אז אני אומר עליי, וואי, רוי, אתה יודע, מי שמנסה בסוף מצליח, אני אעשה עוד הפעם, מי שמנסה בסוף מצליח, אני אעשה עוד הפעם, מי שינסה בסוף מצליח, אני אעשה עוד הפעם, או שאני אראה אותו, עושה משהו פעמיים, אפילו אם זה משהו מאוד קטן, כן? עושה אותו פעמיים, שלוש, ואז בסוף מצליח, וואי, רוי, כל הכבוד, מי שמנסה בסוף מצליח, ואני לוקח את הדבר הזה, ואני ממש מחדיר אותו כמו מנטרה, אוקיי? בהקשר הזה גם נכנס לקונספט של דוגמה אישית, שדיברתי עליו בקצרה כבר, אז אני לא ארחיב, אוקיי? אז אני יכול להשתמש בסיפורים, אני יכול להשתמש במטאפורות, אני יכול להשתמש כמו מנטרות כאלה, אוקיי? אם אני, בהקשר שנקח את זה בהקשר של הדייטים והזוגיות, אז אולי זה יכול להיות משהו בסגנון, וואו, איזה אמיץ הוא שהוא משתף, סתם דוגמה, או זה דורש הרבה אומץ, הביטוי זה דורש הרבה אומץ, או זה דורש הרבה ביטחון, לא יודע, סתם דוגמה. זה יכול להיות ביטוי שכשאני אומר אותו שוב ושוב ושוב ושוב, הצד השני פשוט מקבל שוואו, אוקיי, פגיעו אותי כוח, כן? לא משנה. אז ככל שאני חוזר על זה בחיים, שוב, לא עליו, לא קשור אליו, אני לא מנסה לדחוף אותו לשום דבר או אותה לשום דבר, אלא אני כמו מכניס את זה בצורה עקיפה יותר בדרך החיים שלי, אוקיי? אם ניקח את זה לדוגמה שלנו של הלמכור קורסים, או לא משנה, ייעוץ או כל דבר כזה או אחר, אז זה על אותו משקל. אני יכול, אני לא צריך להגיד לכם תבואו לקורס, כן? אני יכול לספר לכם על איזה מישהו שעשה את הקורס ומה קרה לו בחיים. עכשיו, אם אני אבוא וישלח אתכם לאיזה דף נחיתה שמוכר את הקורס, ואז יש שם המלצות ועדיות בווידאו, בסדר. אבל אם אני ככה, נגיד, תוך ידי הפודקאסט, אני מדבר איתכם על איזה נושא מסוים, ואז תוך כדי אני מספר סיפור על מישהו שעשה את זה קורס, ועשה ככה וככה, ואם תשמעו הרבה פרקים בפודקאסט, יש את זה, אז זה פשוט עובר, זה פשוט עובר, כי זה לא מעולה, זה לא בכוח מנסה לדחוף לכם את זה, אוקיי? אני פשוט מראה לכם איך הדבר הזה עובד. ואותו דבר אני חושב בדבר הזה, כאילו, עצם זה שאני מדבר כל הזמן על הנושא של קורסים, עצם זה שאני מדבר כל הזמן על הנושא הזה של תוכן, זה מחזיר את הרעיון הזה של, אוקיי, אני בן אדם רציני שרוצה להתפתח, אני רוצה להתקדם בחיים, אז לעשות קורסים, לעשות סדנאות, להתקדם מאוד, זה חלק מהדרך החיים שלי, אוקיי? עכשיו, אז ברגע שאני התחלתי להטמיע את הדבר הזה, אגב, אם אתם רוצים יותר כלי עומק על השלב הזה, על השלב עצמו של ההטמעה, על השלב עצמו של איך להשפיע על המקום הרגשי העמוק הזה, אז יש לי פרק שנקרא השפעה על הרגשה, השפעה הרגשית, איך להשפיע על הרגשות, אני מציע לכם מאוד מאוד מאוד מאוד לשמוע את הפרק הזה שוב, וגם בספר, מנהיגות בטישרט, יש ממש ממש קטעים מאוד מאוד חזקים על הקונספט הזה של השפעה דרך דוגמה אישית, של השפעה עקיפה יותר, מאוד מאוד מאוד חזק ומאוד מאוד מומלץ. אחרי שעשיתי את זה, יש שלב חמש, הוא גם שלב ברונוס, בעצם יש שלושה שלבים שהם הכרחיים, אוקיי? השלב הראשון, להבין מה אני רוצה שהבן אדם יעשה, השלב השני, זה מה העיקרון שנמצא בבסיס של זה, והשלב הרביעי, שזה להטמיע את העיקרון בצורה עקיפה. אם עשיתי את שלושת הדברים האלה, זה יעבוד. אם אני רוצה לקחת את זה ממש לנקס לבל, או שזה דבר הזה הוא מורכב יותר, אני יכול, כמו שאמרתי, להוסיף את הערכים, את מה חשוב לצד השני, ולהוסיף את שלב חמש, מה שאני קורא לו השקיית מחשבות, אוקיי? מה זה בעצם השקיית מחשבות? אם אני שוטל מחשבה, כן? אז זה כאילו כמו אני שוטל עץ, נכון? אני שם אותו איפשהו, ואם העץ הוא מספיק חזק והוא נשתל כמו שצריך, אז הוא יצמח לבד ואני לא צריך לעשות איתו כלום. אבל אם אולי לא בטוח ששתלתי אותו 100%, או שהעץ הזה לא 100% הכי חזק, או שהוא לא בסביבה הכי טובה, אז אולי אני יכול מדי פעם לעבור ולהשקוט אותו, וככה אני יכול לעלות בצורה משמעותית את הסיכוי שיגדל ממנו אפרי בסוף. אז איך אני עושה את זה? ברגע שאני קולט שבן או בת הזוג שלי מתחילים, אחרי ששתלתי להם את המחשבות האלה, בין אם זה דרך סיפורים, בין אם זה דרך מטאפורות, בין אם זה דרך, כן? מה שאמרנו מקודם, המנטרות, בין אם זה דרך דוגמה אישית, בין אם זה דרך כל דרך אחרת, אוקיי? כל פעם שאני רואה אותם פועלים בהתאם לעיקרון, שוב, אני לא מדבר על לפעול רק בהתאם לפעולות שאני רוצה שהם יעשו, אוקיי? אלא פשוט פועלים בהתאם לעיקרון הזה, אפילו אם זה עם מישהו אחר, אפילו אם זה בהקשר אחר. אני נותן להם חיזוק חיובי. אני אומר להם, וואו, אני רואה שאתה, רואה, אני רואה שלא הצלחת כמה פעמים, ואז ניסית שוב, אז כל הכבוד. אני רואה ש... כן? אז אני ממש ככה, ממש נותן להם. לילד זה כמובן יכול להישאר בכל הכבוד, לבן אדם מבוגר נצטרך להעביר את זה בצורה יותר טיפה אלגנטית, נגיד. וואי, תקשיב, אני כל כך שמח ששיתפת אותי בדבר הזה, זה גורם לי ממש ממש ממש לעוף עליך, ולהתרגש ממך ולהתלהב ממך, ואם אני יודע משהו שהוא אוהב שאני עושה עבורו, אז לעשות את זה עבורו, אוקיי? ממש לתת חיזוקים חיוביים בכל פעם שהבן אדם מיישם את העיקרון הזה. בצורה כזאת, אני יכול אמנם בצורה איטית יותר הרבה פעמים, אבל לגרום בצורה מאוד מאוד מאוד עוצמתית לשינוי מאוד מאוד חזק אצל אנשים בהתנהגות שלהם ודרך הפעולה שלהם. לעזור לאנשים להיפתח אליי בצורה הרבה יותר חזקה, לקנות ממני מוצרים, אם אני רוצה לעשות את זה, להשפיע עליהם כדי לעזור להם כדי ללכת בדרך חיים טובה יותר עבורם. אני יכול לייצר השפעה מאוד מאוד עוצמתית בכך שאני קודם כל שוטל את המחשבה הנכונה, המדויקת, אחרי שהבנתי מהי, ואז בצורה יסודית ממשיך להשקוט אותה. אז תודה רבה לכם על ההאזנה, ואנחנו נתראה בפרק הבא.