פרק 22: לקבל הערכה על העשיה והנתינה שלך

שלום חברים, ברוכים הבאים לתכל'ס, פודקאסט התפתחות אישית בלי קלישאות. השם שלי הוא גל צחייק, והמטרה שלי היא להביא לכם את הכלים הכי הכי פרקטיים להצלחה בחיים, כלים מעשיים, כלים שבאמת עובדים, בלי תיאוריות ובלי חרטה. והיום אנחנו הולכים לדבר על איך לוודא שאנשים בחיים שלנו באמת באמת מעריכים את הדברים שאנחנו עושים בשבילם, או במילים אחרות מעריכים את הנתינה שלנו. הדבר הראשון, אולי הכי חשוב ומשמעותי, זה להבין שמגיע לנו הערכה, ומעבר לזה שזה חשוב מאוד מאוד מאוד מאוד שנקבל את ההערכה הזאת. רוב האנשים, או הרבה מאוד אנשים, אומרים לעצמם, אוקיי, אני יודע, אנשים לא כזה מראים לי את הערכה שלהם, אבל לא נורא, אני עושה את זה מתוך מקום שלי, זה שלם, וכן הלאה, ואני שמח לעשות את זה בלי קשר אם הם מעריכים את זה או לא. אז קודם כל, זו גישה נכונה ומצוינת למחצה. מה הכוונה? אם אתם עושים משהו אך ורק בשביל שמישהו אחר יעריך אתכם, אז בדרך כלל זה לא התנהגות יעילה, בטח שלא לאורך זמן, בטח שלא אם עושים את זה שוב ושוב מאותו אדם, זה כבר נקרא ריצוי. אולי יש שווה לעשות פרק שלם בפודקאסט על איך להימנע מריצוי, ואיך לא לרצות אנשים אחרים, למרות שהרבה מזה יהיה כן בפרק הזה, אוקיי? אז קודם כל ברור שאני רוצה לעשות עבור אנשים אחרים, בעיקר דברים שאני שלם איתם, שאני שמח לעשות אותם, בין אם הצד השני מעריך את זה ובין אם לא. אוקיי? אז זה ככה כבסיס וכתנאי יסוד פשוט. עם זאת, אם לאורך זמן אני אעשה עוד ועוד ועוד ועוד עבור אנשים אחרים, והם שוב ושוב ושוב יראו חוסר הערכה ואו אדישות, הדבר הזה, גם אם אתם ברמת התפתחות אישית שלא יודע מה, משה רבנו, ישו, בודה, ווטאבר, זה יפגע במוטיבציה שלכם. סיפור קצר, אוקיי? במשך לא מעט שנים, אני עבדתי מן הסתם ועשיתי הרי לא מעט עבודות במכללות לנלפיש שהקמתי, במכללת תוצאות למשל, וגם בנלפיש פרו שאני שותף שם, וכחלק ממה שעשיתי זה הייתי מעביר הרצאות, הייתי מעביר קורסים, הייתי מעביר סדנאות וכן הלאה, אוקיי? בגלל שאני הייתי הבעלים המלא של אותו מקום, לא הייתי לוקח עבור עצמי הביתה כסף על ההרצאות האלה, אוקיי? מעבר לזה, גם בנלפיש פרו שהיה לי שותפים, עדיין לא לקחתי כסף על ההרצאות. והשותף שלי אמר לי, תקשיב, גל, אני כן חשוב לי שתיקח את הכסף על ההרצאות, כי לאורך זמן הדבר הזה יפגע לך במוטיבציה. אני אמרתי לו, מה פתאום, מה פתאום, מה פתאום, מה פתאום, מה פתאום? אבל עדיין הסתכלתי, מה זאת אומרת, אני אוהב להרצות, זה הפשן שלי, זה החזון שלי, זה החלום שלי, גם אם לא הם שומעים לי בחיים, הייתי שמח להמשיך להרצות וכן הלאה. אם זאת, קלטתי שלאורך השנים הידלדלו כמות ההרצאות ביומן שלי, אוקיי? באופן חצי מודע, חצי לא מודע. ברגע שהתחילו או שינו את הנועל הזה והתחילו לשלם לי כסף על ההרצאות, לא כזה הרבה כסף, וזה לא כסף שמשנה לי את החיים או משהו בסגנון הזה וזה גם לא בשביל הכסף, אוקיי? פתאום נהיה לי יותר ויותר הרצאות ביומן. למה אני אומר לכם את זה? ועכשיו שתבינו, עקרונית זה לא כזה משנה כי הכסף הזה בכל מקרה הוא נמצא במכללה ששייכת לי, תיאורטית אין הבדל ושוב כמו שאמרתי זה בטח לא כמויות כסף גדולות אבל זה עניין עקרוני ומהותי. כשאנחנו מרגישים שכשאנחנו עושים משהו אנחנו מקבלים עבורו משהו בחזרה, זה יוצר איזושהי אנרגיה של הדדיות והאנרגיה של הדדיות הזאתי יוצרת לנו זרימה והרבה יותר כיף לנו להמשיך איתה. הדבר הזה נכון כמובן הלכת כמה וכמה בזוגיות, עם הילדים שלנו, עם בני או בנות זוג, עם חברים, עם משפחה, בעבודה, עם הבוס, עם העובדים וכן הלאה וכן הלאה וכן הלאה וכן הלאה. אז זה מאוד מאוד חשוב להבין שלקבל הערכה זה קריטי בטווח הרחוק. גם אם בטווח הקצר או הקרוב אתם יכולים ומבינים שלא אכפת לכם ואתם יכולים לשרוד בלי הערכה, לאורך זמן זה מעצים להיות בסביבה שמעריכה אותך וזה לא מעצים להיות בסביבה שלא מעריכה אותך. אם אתם אנשים של צמיחה ואתם שומעים את הפודקאסט הזה אז אתם כנראה אנשים של צמיחה זה דבר שחשוב להם ואתם רוצים להיות בסביבה של אנשים שמעריכים אתכם. הדבר השני להבין זה שעד כמה מעריכים את העשייה שלכם או את הנתינה שלכם או את העזרה שלכם זה תלוי בשתי דברים. הדבר הראשון זה האופי או האישיות או לא יודע מה, פשוט מי הבן אדם שמולכם. יש אנשים שהרבה יותר קשה לגרום להם להעריך משהו, הם מסתכלים רק על מה ששלילי, הם מסתכלים רק על מה שלא טוב, זה פשוט לא מופיע להם, הם לא רואים בכלל מה עושים עבורם. אז הגורם הראשון זה מי הבן אדם שמולכם. יש אנשים שבקלות אפשר לקבל מהם הרבה הערכה ויש אנשים שמאוד קשה לקבל מהם אפילו מעט הערכה. אבל יש עוד גורם והגורם השני הוא גורם שהוא בשליטתי ואם אני אמקסם אותו ויעשה אותו נכון אז קודם כל כמובן מי שקל לקבל ממנו הערכה אני אקבל ממנו הרבה יותר הערכה. גם מי שמאוד קשה לקבל ממנו הערכה אני אקבל ממנו משמעותית יותר הערכה וגם מכל השאר, כל מי שאיפשהו באמצע. זה נורא נורא חשוב להיות בצומת לב על זה שאני לא רק עושה ולא רק עוזר, אלא גם מקבל את הערכה שמגיעה לי. עכשיו כמובן זה לא יהיה בצורה כוחנית, זה לא יהיה בצורה מניפולטיבית וזה לא יהיה בצורה של איזושהי מניפולציה. למה? כי כמו שאתם יודעים מכל שאר הפרקים בפודקאסט, אני מאמין שאם אנחנו לא אותנטיים, גם אם אנחנו משמשים בכלי ההשפעה שעובדים, לאורך זמן אנחנו נסבול. ואותנטיות היא חשובה אפילו יותר מאפקטיביות בהקשר הזה, אז לכן כמובן שכל מה שאני אומר לכם יהיה מאה אחוז אותנטי. אז בואו נדבר על איך אפשר ליצור מצב שבו אנחנו מקבלים הרבה יותר הערכה. אז דבר ראשון, וזו נקודה מאוד מאוד חשובה, אני רוצה להביע הערכה כלפי הצד השני, אוקיי? אם במערכת היחסים שלכם עם מישהו אחר אתם אף פעם או לעתים מאוד נדירות עושים דברים שמראים הערכה, אז אתם בעצם מייצרים סטטוס קבוע, מצב נתון במערכת היחסים, שבהם אנשים עושים אחד עבור השני דברים ולא מראים הערכה על זה, אוקיי? כי בעצם זה מה שאתם מלמדים בדוגמה אישית את הצד השני, בין אם במודע ובין אם לא במודע. לכן, אם אני רוצה שהצד השני יביע את הערכה שלו כלפיי, יהיה מאוד מאוד יעילו. הדבר הראשון שאני רוצה לעשות זה להביע בצורה יותר ברורה את הערכה שלי כלפיו. דיברתי על זה בשני הפרקים הקודמים שאני יכול להביע הערכה או איך שבא לי, שזה יכול להיות במילים, מתנות, זמן, השקעה, יצירתיות, וואטאבר, או אפילו יותר טוב אני יכול לשים לב איך הצד השני מביע הערכה כלפי האנשים אחרים ומביע הערכה כלפיי, וממש להגיד ולתת הערכה לצד השני כמו שהוא נותן הערכה. פה אני אתן לכם עוד כלי ועוד טיפ שאם יש לכם דרך מסוימת שאתם מעדיפים לקבל בערכה, כדאי ומומלץ להגיד את זה לצד השני. זאת אומרת, אם אתם למשל מסוג האנשים שאוהבים שמחמיאים להם במילים, זה נעים לכם, זה כיף לכם לשמוע את המילים הטובות האלה, אבל הבן אדם שמולכם, הוא אוהב להביע הערכה במתנות קטנות, אז לא משנה מה אתם תעשו, אלא אם כן תגידו את זה בצורה מפורשת, רוב הסיכויים שככל שתשתמשו בכלים שאני אלמד אתכם היום, אתם תקבלו מאותו אדם יותר ויותר מתנות. למה? כי הוא ירצה להביע את הערכה שלו יותר ויותר ויותר ויותר, אבל זה הדרך שהוא מכיר, הוא מכיר לתת מתנות, הוא מכיר להשקיע מאמץ, הוא מכיר להשקיע את הזמן שלו, הוא מכיר וואטאבר, אוקיי? אם אתם רוצים סוג מסוים של הערכה, תגידו לצד השני בדיוק איך אתם רוצים לקבל את הערכה שלכם, אוקיי? הרעיון הזה שהצד השני צריך לנחש לבד וכן הלאה, לא באמת עובד, תשחררו את זה מכל תחום בחיים שלכם, לדעתי האישית, אבל זה כבר פרק שלם, אוקיי? אז תגידו לצד השני מה אתם רוצים ואיך אתם רוצים לקבל את הערכה שלכם ותביעו הערכה, גם כמו שאתם רוצים לקבל אותה וגם כמו שהצד השני רוצה לקבל אותה בשתי הדרכים, אוקיי? זה דבר ראשון. להביע הערכה כדי לבסס במערכת היחסים שלכם מעין איזו הבנה יסודית לא מודעת שורשית שכשמישהו במערכת היחסים הזאת עושה משהו עבור הצד השני, מעריכים את זה ושזה לא מובן מאליו, אוקיי? זה דבר מאוד מאוד חשוב במיוחד נגיד בזוגיות או במערכת יחסים הורים וילדים, אבל באופן כלי. דבר שני זה להבין מה הצד השני מעריך ולתת את זה. אני אסביר. המון המון המון פעמים מה שקורה זה שאני בתור בן אדם חשוב לי שיעשו עבורי דברים מסוימים. למשל אם אני, לא יודע מה, ניקח דוגמה שמאוד נפוצה של בין הורים וילדים, להורים הרבה פעמים מאוד חשוב שהבית יהיה מסודר, נקי, מאורגן ווואטאבר, לא לכל ההורים אבל נגיד הורים מסוימים, אוקיי? ואז הם מסדרים ומנקים את הבית, הם מרגישים שהם עושים את זה גם לטובת הילד ומעבר לזה יכול להיות שהם אפילו מסדרים את הבית, את החדר שלו לפעמים או את הדברים, את הבלגן אחריו. בהרגשה של ההורא, ההורא עשה משהו עבור הילד שאם הילד היה עושה עבור ההורא, ההורא היה מאוד מאוד מעריך אותו ולכן הוא חושב שהילד אמור להעריך את זה בחזרה. אם אתם מרגישים שאתם עושים המון עבור הצד השני, אבל הצד השני לא מעריך את העשייה שלכם בצורה מספקת, תשקלו שיכול מאוד להיות שאתם עושים דברים שפשוט הצד השני לא מעריך, אוקיי? עבור הרבה מאוד ילדים בדוגמה הזאת, הרמת סדר וניקיון של החדר או של הבית, כן חשובה להם אבל ממש ממש מעט ויש דברים אחרים שהרבה הרבה יותר חשובים להם. תשאלו את עצמכם ואתם יכולים גם לשאול אותם, אוקיי? מהם הדברים שבהם הם היו באמת שמחים לקבל עזרה? איפה התמיכה שלכם הייתה הכי מוערכת ותעזרו להם שם, אוקיי? אם הילד שלכם יעריך זמן איכות איתכם, תתנו לו זמן איכות איתכם. אם לילד שלכם לא אכפת מזמן איכות איתכם, הוא צריך עזרה בשיעורי בית, אז תעזרו לו בשיעורי בית. אם הוא צריך שתעמדו עבורו מול אנשים שעושים לו חיים קשים, אז תהיו שם. תשאלו את עצמכם נגיד מול הילד, איפה באמת הילד הכי צריך עזרה, לא מנקודת המבט שלכם אלא מנקודת המבט שלו. אנחנו הרבה פעמים רוצים לעזור לאנשים אחרים במה שאנחנו חושבים שהם צריכים עזרה ולא במה שהם מרגישים שהם צריכים עזרה, אוקיי? אז זה נורא חשוב. אותו דבר בעבודה. הרבה פעמים בעבודה אנחנו מסתכלים על עבודה של מישהו אחרים הוא עושה את זה גרוע, הוא עושה את זה גרוע, הוא עושה את זה גרוע, אני אעזור לו במה שהוא עושה גרוע. ואז אנחנו לא מבינים למה הצד השני לא מעריך את זה. אם במקום זה נשאל אותו, אוקיי תראה, מתוך כל הדברים שאתה עושה, מה הדברים שאתה הכי פחות אוהב לעשות? מה הדברים שאם אני אעזור לך, זה הכי הכי יעזור לך? ועוזרים שם, אתם תקבלו פי מיליארד יותר הערכה. המון פעמים, וזו נקודה סופר חשובה, בזוגיות, במערכות יחסים, עם הילדים וההורים שלנו, וכן בעבודה, אנחנו עובדים מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד קשה כדי לתת לאנשים אחרים דברים שפשוט לא אכפת להם מהם. אם אנחנו נעבוד 10% ברמת הקושי ונשקיע הרבה פחות, אבל נשקיע במקומות שבהם שחשובים לצד השני, אנחנו נקבל פי מיליון יותר הערכה. עכשיו, אם לכם כהורים למשל עדיין חשוב למשל שהבית יהיה מסודר, או עדיין חשוב לכם שהעובד שאתם עובדים איתו או הקולגה לעבודה יעשה את הדברים שחשובים לכם בצורה טובה. אז קודם כל, חשוב יותר שתעשו את מה שחשוב לו. מעבר לזה, אתם יכולים להמשיך לעבוד קשה ולעשות את מה שלא חשוב לו, אבל אל תצפו לקבל הערכה על זה. אם אתם רוצים שהצד השני ייקח אחריות על זה, אני מציע לכם לשמוע את הפרק הקודם, שזה איך ליצור ולהעצים מחויבות ועזרה הדדית. אז תבינו, זה השורה התחתונה, תבינו מה הצד השני יעריך מאוד ותעשו עבורו שם. בתור ילד למשל, אני יודע שאמא שלי הייתה יכולה לסדר את החדר מאה פעמים, ואני בגלל שהייתי כזה ילד טוב ומרצה, אז בסופו של דבר הייתי אומר לה תודה וכן הלאה, אבל ברמה העמוקה וברמה הרגשית הייתי מעריך את זה משמעותית פחות מאשר פעם אחת שהייתה משקיעה את הזמן והאנרגיה שלה בלהסיע אותי לחבר שגר רחוק. אני זוכר שנגיד בגיל יסודי לא היה לי איך להגיע לחברים האלה, הם היו מאוד חשובים לי. כל פעם שהיא הסיעה אותי לשם, רמת הערכה שהייתה לי על זה הייתה פי מיליון יותר גדולה מאשר אם היא הייתה מסדרת את החדר 50 אלף פעם. לדוגמה, או במקומות אחרים שבהם הייתי באמת באמת צריך את העזרה שלה. אותו דבר בעבודה, אותו דבר בזוגיות. ליאל יכול לעשות עבורי מלא מלא מלא מלא מלא דברים, ואני משתדל לא לקחת שום דבר כמובן מלא ולהעריך הכל, אבל עדיין יש דברים ספציפיים ומסוימים שגם אם הם קלים והיא תעשה אותם, יגרמו לי להעריך את זה הרבה הרבה יותר מדברים הרבה יותר קשים ומסובכים שהיא תעבוד קשה בשבילם. בסוף, תזכרו את זה ככה. אנשים לא מעריכים דברים לפי כמה קשה עבדתם, רוב האנשים, אלא לפי כמה חשוב להם מה שהם קיבלו. אז תחשבו איך אתם יכולים לתת לאנשים אחרים דברים שחשובים להם, גם אם זה לא בהכרח יהיה לכם קשה לעשות את זה. קול. אז דבר ראשון, דיברנו על זה שחשוב להבין למה זה קריטי לקבל הערכה ולמה התסכול שחוסר הערכה יוצא יכול לפגוע במערכות יחסים. הבנו שאם אני רוצה לקבל הרבה הערכה, הדבר הראשון שאני רוצה לעשות זה לתת הערכה בתוך מערכת היחסים, כי אז אני מבסס את ההסכמה ואת ההבנה הלא מודעת שזו מערכת יחסים שבה אנשים מביעים הערכה אחד לשני. והדבר השלישי שדיברנו עליו זה להבין מה הצד השני מעריך ולתת לו הרבה מזה, ולא להתאמץ במקומות שלא חשובים. אוקיי? במקום לדחוף אבן בעלייה, תגלגלו כדור בירידה. תעבדו קל. אוקיי? הדבר הבא שנורא נורא חשוב זה ללמוד להגיד לא. אם אני על הכל אומר כן, וכל דבר שאני לצד השני מבקש ממני, תמיד מסכים ותמיד עושה עבורו הכל, אוטומטית המוח של בני אדם יגרום להם להעריך את זה טיפה פחות. ככל שיעבור זמן הם יעריכו את זה פחות ופחות ופחות ופחות ופחות עד שזה יהפוך לחלוטין למובן מאליו. עכשיו, אני לא ממש צריך לעשות את זה בצורה מניפולטיבית ולהגיד סתם על דברים לא, למרות שבא לכם לעשות אותם וכן הלאה. אבל תהיו קשובים פנימה. תנשמו עמוק ותשאלו את עצמכם, האם קרה לכם פעם שבאחת המערכות יחסים שלכם, בין אם זה בעבודה, עם החברים, עם המשפחה, בין או בת הזוג וכן הלאה. יצא לכם להגיד כן על משהו שבכלל לא רציתם לעשות. עכשיו, אני לא אומר שלעשות משהו למרות שלא באי לעשות אותו זה תמיד רע. במינון זה בסדר. אבל אם אתם מרגישים שזה קורה לכם הרבה, אולי הגיע הזמן ללמוד להגיד לא. אם אני למד להגיד לא, אז יקרו כמה דברים. קודם כל אני לא אהיה בפינה הזאתי של הריצוי. זה יחזק את הביטחון העצמי שלי. יש לי פרק אחד הראשונים. תשע מיומנויות חברתיות לפיתוח ביטחון חברתי וביטחון עצמי. ממליץ לכם מאוד מאוד מאוד אם לא היעזנתם לו להאזין לפרק הזה. פרק סופר חשוב, סופר משמעותי. אני חושב שזה הפרק הראשון בפודקאסט. אחת המיומנויות האלה זה מן הסתם להגיד לא. כשאני יודע להגיד לא, אני מחזק את הביטחון העצמי שלי, מחזק את הדימוי העצמי שלי, אני מחזק את המסוגלות העצמית שלי, ולאורך זמן אני גרום לצד השני להבין שזה שאני זוכר זה לא מובן מאליו, כי באותה מידה אני יכול להגיד לא. אם אני גם אומר לא עם חיוך ובצורה חיובית ולא בצורה מאשימה וכועסת, אני גם מאפשר לצד השני להמשיך לבקש שמיני דברים ולא להריב איתי ולהתווכח איתי על זה, אלא פשוט להרגיש בנוח, לבקש עוד ועוד, ושאני יודע לפעמים להגיד כן ולפעמים להגיד לא בהתאם למה שמתאים ונוח לי. ושוב בפרק הקודם על איך ליצור ולהעצים מחויבות ומערכות יחסים מדדיות, אני ממש מדבר על כמה הנקודה הזאת חשובה, על היכולת להגיד אז תלמדו להגיד לא. אם זה מאוד מאוד קשה לכם להגיד לא, אני אתן לכם תרגיל מאוד פשוט או די פשוט. ברמה הכי פשוטה, אם ממש קשה לכם ואתם מרגישים שהביטחון העצמי שלכם ממש ממש מרצפה, אז אל תגידו לא, אבל תלמדו להגיד אני צריך לחשוב על זה ולחשוב על זה כמה שניות. אם זה בטלפון, תנתקו את השיחה. אם זה וואטסאפ, סגרו את הוואטסאפ. אם זה שיחה פרונטלית, תגידו שנייה, תלכו שנייה כמה מטרים הצידה, תחשבו על זה, קחו כמה נשימות עמוקות. גם אם בסוף תגידו כן, עצם זה שביקשתם את השנייה הזאתי לעצמכם, זה כבר משהו. גם אם בסוף כן התנהגתם בצורה מרצה, לקחתם שנייה לעצמכם, אתם עם יותר מודעות עצמית והדבר הזה יפתח לאורך זמן את הביטחון העצמי שלכם. אם אתם רוצים להגיע לנקס לבל, פשוט תלמדו להגיד לא, פשוט תגידו יותר, אפילו לתקופה קצרה של שבוע, חודש, תגידו הרבה הרבה יותר לא ממה שהייתם רוצים. פשוט תתרגלו להגיד לא. וברמה הכי גבוהה, תתרגלו גם להגיד לא בלי תירוצים. זה לא תרגול טוב לאורך זמן וזה גם לא דבר שכדאי להשתמש בו בכל מקום כי הוא יכול ליצור אנטגוניזם. אבל בשביל התרגול של הביטחון העצמי שלכם אפשר להגיד לא. וכשואלים אתכם למה, תגידו כי אני לא רוצה. או כי בחרתי שלא לעזור, אני בוחר לא לעזור לך כרגע. או אני מעדיף לעשות דברים אחרים, אוקיי? שזו האמת. אוקיי? אז במקומות הנכונים אפשר לתרגל את זה וזה בונה ביטחון עצמי מאוד מאוד חזק. לאורך זמן לא כדאי לעשות את זה או לא צריך לעשות את זה כי זה סתם לריב עם אנשים בכוח לפעמים. אבל לעשות את זה פעם פעמיים שלוש ארבע חמש זה בונה משהו מאוד חזק בביטחון העצמי שוב. אם זה נושא שמעניין אתכם יותר לעומק, תחזרו לפרק הראשון בפודקאסט. הדבר האחרון זה נקודה קצת מוזרה אבל היא מאוד מאוד חשובה וחזקה וזה להביע הערכה כשהצד השני מהביע הערכה. זאת אומרת אם הצד השני אומר לי וואי גל תודה רבה שעשית עבורי משהו אז אני לא אגיד לו לא לא זה שטויות עזוב. מה אני בעצם עושה כשאני עושה דברים כאלה? אני בעצם אומר לו לא לא אה וואי תודה על המתנה לא היית צריך אני לא יכול לקבל את זה. מה אני בעצם עושה? אני נותן לצד השני תחושה רעה על זה שהוא מעריך אותי. לאורך זמן אם הצד השני ינסה להעריך אותי ינסה להעריך אותי ינסה להעריך אותי ואני רק ייתן לו תחושה רעה כל פעם שהוא יעשה את זה מה שיקרה זה שלאורך זמן הוא יפסיק לעשות את זה כמו כל דבר כמו כל דבר בני אדם אם הם שוב ושוב ושוב ושוב ושוב ושוב נתקלים בתחושה רעה שהם עושים משהו זה נהיה להם יותר ויותר ויותר קשה לעשות אותו. אם כל פעם שהוא עושה משהו הוא מקבל תחושה טובה אז יותר קל לו לעשות את זה. אז מעכשיו בכל פעם שמישהו אומר לכם תודה על משהו שמישהו מביע הערכה כלפיכם בכל צורה שהיא בין אם זה מתנה בין אם זה מחמאה בין אם זה פרגון בין אם זה מילים בין אם זה מאמץ וכן הלאה פשוט תגידו תודה ומעבר לזה תגידו שזה מחמיא לכם תגידו שזה עושה לכם טוב ואם אתם מרגישים שזה אותנטי לכם תפרגנו בחזרה. זאת אומרת תגידו זה שאתה לדוגמה זה שאתה מעריך זה שעשיתי את זה עבורך עושה לי הרגשה טובה ואז יהיה לי כיף לעשות את זה עבורך שוב חשוב לי שתדע שלא כולם מעריכים זה שאתה בן אדם שמעריך זה כיף לי וזה נעים לי שאתה מעריך וכן הלאה. כשאני מסביר לצד השני כמה טוב לי נעים לי נכון לי ואני יוצר לו הרגשה טובה סביב זה שהוא פירגן לי יהיה לו משמעותית יותר קל לפרגן לי בין אם זה במילים בין אם זה במעשים בפעם הבאה. אז על מה דיברנו היום דיברנו על כמה זה קריטי לקבל את הערכה הזאת דיברנו על זה שחלק מזה זה פשוט האופי של הצד השני אבל חלק מזה זה באחריותי וקיבלנו פה היום הרבה הרבה הרבה הרבה כלים איך לעשות את זה. הדבר הראשון זה לתת הערכה לצד השני באופן בסיסי במערכת היחסים כשהוא עושה עבורי דברים ולבסס את הבסיס של המערכת היחסים ככה. דבר שני דיברנו על להבין מה הצד השני מעריך ולתת לו הרבה יותר ממה שהוא מעריך תזכרו לא לדחוף סלע בעלייה לגלגל כדור בירידה. דבר שלישי דיברנו על ללמוד להגיד לא במיוחד ללמוד להגיד לא עם חיוך ללמוד להגיד לא בכיף ללמוד להגיד לא שמאפשר המשך שיחה ודיברנו על להגיד תודה ולהביע את הערכה שלי על זה שהצד השני מעריך אותי. אז תשתמשו בדברים האלה ואני מבטיח לכם שאנשים בחיים שלכם יעריכו הרבה הרבה הרבה יותר את מה שאתם עושים עבורם וזה יגרום לזה שהמערכות יחסים באופן כללי בחיים שלכם ישתפרו בין אם זה בעבודה בזוגיות או בכל מקום אחר. אני מאחל לכם המון המון המון בהצלחה אני כבר מעריך מאוד את זה שאתם מאזינים לפודקאסט וגם מעריך את זה שאתם משתפים אותו עם חברים ואנשים אחרים. אז שיהיה לכם המון המון המון בהצלחה ואנחנו נתראה בפרק הבא.