הזדהות השלכתית או מהי מערכת יחסים מעצימה?

מה זה בכלל מערכת יחסים מעצימה? האם זה אומר שאני חייב להיות חבר של אנשים שהולכים לסדנאות? ואיך זה בכלל מתחבר לערכים אחרים כמו אחריות או קבלה?

כדי לענות על השאלות האלה אני מביא לצידי את ד"ר מלאני קליין, אולי הפסיכולוגית המשפיעה ביותר אחרי פרויד. כמובן, עם הפרשנות שלי, שמכוונת לפרודוקטיביות בחיי היומיום ולא למדע יבש או לטיפול בהפרעות פסיכוטיות קשות.

למה צריך סביבה תומכת התפתחות

כשמדברים על התפתחות אישית, מדברים בהכרח על יצירת סביבה תומכת צמיחה. בין אם זה קורה בסדנאות, בסמינרים, בספרים או במאמרים, כל דובר בתחום יגיד לכם שאחד הכלים החשובים ביותר לצמיחה האישית שלכם הוא עיצוב הסביבה שאתם חיים בתוכה.

זה נכון, אבל יש כאן טעות נפוצה. סביבות מסוימות מוכרות לכם "סביבה תומכת התפתחות" כאילו היא מוצר שקונים בסדנה. בפועל, סביבה תומכת התפתחות לא מורכבת רק ממערכות יחסים עם אנשים שמתעניינים באופן ישיר בהתפתחות אישית, ובטח שלא רק מאנשים שעושים סדנאות.

מה זו הזדהות השלכתית

מלאני קליין הגדירה מושג שמתבסס על שני מושגים קודמים: הזדהות והשלכה.

הזדהות היא כשהאדם שמולי מרגיש כמוני, ואני חווה את מה שהוא חווה כאילו הוא עובר עליי. זו אמפתיה.

השלכה היא מנגנון הגנה שפרויד ניסח: כשאנחנו חווים רגש שאיננו מסוגלים להתמודד איתו, אנחנו "זורקים" אותו על מישהו אחר. כמו אדם עצבני שטוען שהאדם שמולו הוא זה שעצבני, או מישהו שצועק עליכם להפסיק לצעוק.

הזדהות השלכתית היא שני התהליכים ביחד: אנחנו משליכים על האדם שמולנו את התחושות וההתנהגויות שלנו, אבל בו זמנית ממש מזדהים איתו.

איך זה קשור לסביבה תומכת התפתחות

ד"ר קליין טענה שתהליך ההזדהות ההשלכתית קורה כל הזמן, והראתה שני מצבים אפשריים.

מצב ראשון: האדם שעליו מושלכת התחושה דוחה אותה לגמרי. "אני לא עצבני, רק אתה עצבני." "אני לא אנוכי, רק אתה אנוכי." התוצאה היא שאנחנו נשארים תקועים עם התחושות וההתנהגות שלנו, ומערכת היחסים מתרחקת.

מצב שני: האדם שעליו מושלכת התחושה מקבל אותה ונכנס לתפקיד. לדוגמה, הרגשנו שהוא עצבני, והוא באמת התעצבן כתוצאה מכך. כאן יש שתי אפשרויות נוספות:

• הוא חווה את זה יותר חזק ממה שהשלכנו, מתעצבן אפילו יותר ממה שאנחנו היינו מלכתחילה. כתוצאה מכך, ומתהליך ההזדהות, גם אנחנו מתעצבנים יותר ומשליכים שוב. נוצר מעגל זדוני.
• הוא חווה את זה כמו שהשלכנו עליו, אבל מתמודד עם זה לפחות בצורה חלקית. לדוגמה, הוא מבין שהוא מעוצבן עכשיו אבל מצליח להירגע במעט. כתוצאה מכך גם אנחנו נרגעים ומשליכים שוב, אבל באופן רגוע יותר, מה שמאפשר לו להירגע עוד, עד לרמה שגם אנחנו יכולים להתמודד איתה. זהו מעגל חיובי.

בהקשר של התפתחות ומערכות יחסים מעצימות, מדובר מצד אחד בהתמודדות עם תחושות ורגשות שליליים ומיגור שלהם, בניגוד להתמודדות לבד או להעצמה שלהם. מצד שני, מדובר בהעצמה של רגשות חיוביים.

אז מהי מערכת יחסים מעצימה

מערכת יחסים מעצימה מאופיינת ביכולת לקבל את מה שהצד השני משליך עלינו, ולהכיל ולהתמודד עם זה לפחות באופן חלקי, כך שכשהוא מקבל את זה חזרה, הוא יכול להמשיך ולהתמודד איתו בקלות. זהו אותו מעגל חיובי.

אין מערכת יחסים שמורכבת מהמצב הזה במאה אחוז, וגם אין מערכת יחסים שמורכבת ממנו באפס אחוז. גם ילדים קטנים, לא פעם, מסוגלים לספק את ההכלה וההתמודדות הזו. כדאי לא לקחת את זה כמובן מאליו, ולהעריך את האנשים בחיים שלכם שיוצרים איתכם את התקשורת המעצימה הזו. ולהבין גם את כל האנשים והסיטואציות שבהם זה לא מתאפשר: זה דורש משהו מהם ומאיתנו, וזה לא תמיד קורה.

מה עושים עם זה בפועל

לכל אחד מהאנשים בסביבה שלכם יש נקודות חוזק וחולשה משלו. אתם אולי רוצים להתפתח ולשפר כמה שיותר דברים בעצמכם, אבל לא כולם באים לחיים עם אותה גישה, וזה בסדר. כאן בדיוק נכנס עניין הקבלה.

לגבי אחריות: אתם רוצים לקחת אחריות עבור האנשים בחייכם, וכשהם משליכים עליכם משהו לא הוגן, לא להתנגד. זה לא משנה אם מה שהם אומרים נכון או לא. אם אתם רוצים לעזור להם, עליכם לשקול ולעבור את זה יחד איתם.

עבור עצמכם, כדאי ללמוד ולהכיר את האנשים שאתם בקשר איתם, לדעת מי מהם תורם לכם ביותר בהתמודדות עם מצבים מסוימים. יכול להיות שכשאתם עצבניים תיעזרו במישהו אחד, וכשאתם עצובים תיעזרו במישהו אחר. יכול להיות שכשאתם רוצים לפתח את ערך האחריות שלכם תדברו עם אדם אחד שיודע לתפוס את הרעיון הזה, ואם אתם רוצים לפתח את האותנטיות שלכם תדברו עם אדם אחר. מצאו את החיובי שאתם יכולים לקחת מכל אדם שאתם אוהבים ושאתם רוצים איתכם בחיים.