אני שוכב על הגב, ותוך כדי שאני חושב שאני מקשיב למה שהיא אומרת, אני הלכה למעשה מקשיב למשהו אחר לחלוטין. בנחמדות יחסית אני מעביר את הביקורת שעברה לי בראש על הדברים שהיא אמרה – ואז זה היכה בי.
זו הפעם השלישית בשבוע האחרון שאני שם לב שאני מגיב באופן שלילי וגם הפעם השלישית שהבעיה השורשית נגלת לפני באופן כל כך ברור.
מה גיליתי באותם רגעים?
בכל אותם רגעים אני קלטתי שתוך כדי התגובה שלי אני מביא מתוך עצמי בדיוק את אותה הבעיה שאני רואה.
זה התחיל בשיחה על הרפואה המערבית שם הבעתי את דעתי שמרבית הרופאים בטוחים מידי בדרכם ביחס לרמת הידע ה”מדעי” של המחקרים עליהם הם מסתמכים או של גישות המחקר הרפואיות המודרניות בכלל. זה לא משנה כרגע אם אתם מסכימים איתי לגבי הביקורת הזו או חולקים עליי, מה שחייב להיות לנו ברור הוא שרמת הידע שלי לגבי אותם מחקרים ואותם רופאים גם הוא אינו הולם את רמת הביטחון שלי בדעתי.
זה באמת הגיע גם לאותו ערב אתו פתחתי את הפוסט, אני הקשבתי לדברים שנאמרו לי ושפטתי אותם כראייה מאוד שטחית של המצב. עם זאת, ברגע שהתבוננתי על זה, קלטתי שבעצם אני הסתכלתי על הדברים שנאמרו בראייה מאוד שטחית ואם אסתכל עליהם באופן יותר מעמיק אוכל לראות כי אולי גם הם מעמיקים יותר משחשבתי.
אני לא מדבר פה על עיקרון רוחני, זה משהו תפיסתי נטו.
אבל! האם צדקתי או טעיתי?!
לצערי, ההבנה שאני באופן קבוע מביא את אותם הדברים שאני מבקר מתוך עצמי תוך כדי העברת הביקורת – לא עוזרת לי כלל לדעת האם אני צודק או לא. העניין הוא, שישנם מקרים שבהם זה פשוט לא משנה האם אני צודק או לא.
לגבי הדוגמה עם הרופאים אולי שווה לבדוק יותר לעומק וללמוד עוד קצת לגבי זה, או אולי שווה פשוט להישאר בדעתי למרות שאני חוטא בדיוק בחטא בו אני מאשים אותם. אבל כשזה מגיע למערכות יחסים, המצב קצת משתנה.
הבהרה: על איזה סוג של מערכות יחסים אתה מדבר?
במאמר זה אני מדבר באופן כללי על כל סוגי מערכות היחסים, בין אם זה מערכת היחסים שלנו עם בני המשפחה שלנו, הקולגות שלנו, החברים שלו או בני\בנות הזוג שלנו.
שנייה לפני המסקנה שלי והשיעור שלמדתי, הסתייגות קטנה
כמו שאלה מכם שכבר מכירים אותי מבינים, המאמר הזה מכוון לכך שיש לנו אחריות מלאה על הדברים שקורים במערכות היחסים בחיים שלנו. אותם אנשים גם מבינים שאני אתן טכניקה שמבוססת בעיקר על עבודה עצמית.
חשוב לי לציין, עבודה עצמית לא מהווה תחליף לעבודה משותפת! אם אתם רוצים לשפר את מערכות היחסים בחיים שלכם, הבסיס הוא עבודה עצמית, עם זאת, במקביל חייבת להיות עבודה מול האנשים בחיים שלכם – וכשאני אומר עבודה, אני מתכוון לתקשורת פתוחה ומעצימה. תלמדו מהטעויות שלי, (אם עדיין לא קראתם: כך הרסתי זוגיות בת 5 שנים)
מה אני מציע לעשות? מהי הדרך הפשוטה והקשה?
השלב הראשון הוא מודעות ולקיחת אחריות, לקבל את הרעיון שהצפתי פה בפסקאות הראשונות זה לא קל עבור רב האנשים. הרעיון פשוט – כל דבר שאתם לא אוהבים: אתם כנראה עושים את אותו הדבר באי-האהבה שלכם אותו.
אם מעצבן אתכם שבן הזוג שלכם מתרחק מכם, כנראה שהעצבנות שלכם אף היא יוצרת ריחוק. אם אתם מאוכזבים מכך שמישהו לא עזר לכם, כנראה אתם לא עוזרים לו באותו רגע ובטח שלא עוזרים לו לעזור לכם ממש עכשיו או אפילו בפעמים הבאות.
השלב השני, מכיל שני אלמנטים, אלמנט של עבודה עצמית ואלמנט של עבודה משותפת. קודם כל, שתפו עם אותו אדם איך אתם מרגישים לגבי מה שקורה או מה שקרה. חשוב מאוד שתשתפו את זה מתוך מקום של לקיחת אחריות (אני כבר אתן דוגמות). הדבר השני הוא למצוא איפה אתם מביאים את הדבר הזה, ולהחליף אותו בדבר שאתם רוצים (הנה מגיעות הדוגמות)
שימו לב לשני הצעדים שילוו את כל הדוגמות:
- שיתוף.
- החלפת הבעיה במצב הרצוי.
דוגמות
השיחה שלי
אם נקח את הדוגמה של השיחה שלי, מה שעשיתי באותו רגע זה שיתפתי, אמרתי משהו בסגנון: “אני פתאום קולט שאני מאשים אותך בחשיבה שטחית כשאני בדיוק עכשיו הקשבתי לך בהקשבה שטחית”. הדבר השני שעשיתי היה לחשוב, “אם אני לא רוצה שטחיות מה אני כן רוצה?” התשובה שלי הייתה “חשיבה מעמיקה על הנושא”, אז מה שהבאתי לשיחה היה הסתכלות מעמיקה על הדברים שנאמרו לי.
דוגמה שקשורה לזוגיות
אם נקח את דוגמת בן הזוג המתרחק, למשל את הדוגמה הקלאסית של “למה הוא לא מתקשר אליי?”. קודם נשים לב להבדל שבין שיתוף מתוך מקום של לקיחת אחריות לבין שיתוף מתוך מקום של תלונה. באותה דוגמה קלאסית, לומר “למה אתה לא מתקשר אליי?” או “אתה לא מתקשר אליי כי לא אכפת לך ממני” או אפילו “אתה לא מתקשר אליי ואני יודעת שזה לא הגיוני אבל זה פוגע בי” – זה לא לשתף מתוך לקיחת אחריות.
אם למשל מבחינתי זה שהיא לא מתקשרת אומר שלא אכפת לה ממני וזה פוגע בי, כנראה שבאותה תלונה של ממש אני פוגע בה, אם אני אשאל את עצמי “במקום להפגע, מה אני רוצה?” והתשובה שלי למשל תהיה “קשר יותר הדוק ומלא באהבה” כנראה שמה שאני אצטרך לעשות זה למצוא דרך להביא יותר אהבה בשיחות הטלפון שלנו. אני באופן אישי מבטיח לכם שאם תביאו יותר אהבה ופחות תלונות בשיחות הטלפון עם בן\בת הזוג שלכם – הם יתקשרו יותר :)
