חדש: 4 התובנות הממוקדות ביותר שלי -> לצפייה מיידית
  • Facebook
  • YouTube
  • LinkedIn
  • Instagram
גל צחייק
  • סיפורי הצלחה
  • מאמרים
  • קצת עליי
  • צרו קשר
  • סיפורי הצלחה
  • מאמרים
  • קצת עליי
  • צרו קשר
גל צחייק
  • סיפורי הצלחה
  • מאמרים
  • קצת עליי
  • צרו קשר
  • סיפורי הצלחה
  • מאמרים
  • קצת עליי
  • צרו קשר
פרדוקס המניאק והגנטלמן – מה נשים רוצות?
ראשי » בלוג התפתחות אישית » פרדוקס המניאק והגנטלמן – מה נשים רוצות?

פרדוקס המניאק והגנטלמן – מה נשים רוצות?

בעולם שלנו מסתובבות שתי אמונות סותרות. הראשונה, נשים אוהבות שנחמדים אליהן, הן רוצות גנטלמן. השניה, נשים אוהבות שרעים אליהן, הן רוצות את המניאק או "הבחור הרע".

היום אני הולך לומר לכם מהי האמת החד-משמעית שהיא הפתרון לפרדוקס הזה שהחריב אין סוף קשרים זוגיים, ומנע את קיומם הראשוני של אין סוף נוספים.

אגב הפוסט הזה כתוב בלשון זכר ו"מה נשים רוצות" אבל הוא נכון במידה שווה לשני המינים – במקומות שבהן יש הבדל בין נשים לגברים אני אציין זאת בפירוש.

מניאק או ג׳נטלמן

מה יהיה בפוסט הזה?

תחילה אני אבהיר מה הן שתי העמדות האלה, על מה הן מבוססות, כלומר, מהי האמת שמאחורי כל אחת מהאמונות האלה ומהו הנזק העצום שהאמונה הזו גורמת למי שמחזיק בה.

אם אתם מחזיקים באחת משתי האמונות האלה: קריטי שתקראו את הפוסט הזה עד הסוף. גם אם אתם לא מחזיקים אף אחת מהאמונות האלה ובכל זאת קצת מבולבלים מהשאלה "מה נשים רוצות" או "מה גברים רוצים" הפוסט הזה הוא בשבילכם.

לסיכום אני אסביר לכם מהי האמת המשותפת לשתי האמונות ומהי התשובה האמיתית לשאלה הזו, אני מבטיח לכם שתוכלו להזדהות ולהתחבר להסבר שלי – פשוט כי הוא מבוסס על הטבע האנושי ברמה הבסיסית ביותר שלו.

נשים אוהבות ג'נטלמנים, פתחו להן את הדלת, קנו להן תכשיטים ופרחים

האמירה הזו מבחינתי זהה לאמירה "גברים אוהבים בחורות שמפנקות אותם, תעשו בשבילהם הכל והם יעשו בשבילכן" או משהו כזה.

האמת מאחורי זה

כולנו אוהבים שאוהבים אותנו, כולנו אוהבים שמפנקים ונותנים לנו אהבה. בין אם זה באופן חומרי, בפעולות או במילים כשאנחנו מקבלים יחס חיובי – זה גורם לנו להרגיש טוב.

אחד הצרכים הפסיכולוגיים הבסיסיים והחשובים ביותר לנו כבני אדם הוא הצורך בחיבור ואהבה, מחקרים מראים שהצורך הזה חשוב לנו לא פחות מהצורך הבסיסי שלנו באוכל ושתייה.
דוגמה לכך היא מחקר שערך הארי הרלו על גורי קופים להם הוא אפשר להגיע לאחת משתי בובות שמייצגות עבורם אמא, אצל אחת הם קיבלו אוכל ואצל השנייה קיבלו מגע חמים – הם בחרו לבלות את מרבית זמנם עם האמא שנתנה להם תחושה של אהבה!

אז כן, מחוות פיזיות גורמות לנו לחוש שאוהבים אותנו וזה מספק לנו צורך בסיסי וחיוני ביותר.

הבעיה עם האמונה הזו

להמון אנשים שמחזיקים באמונה הזו נוצרת בעיה חמורה, הצד השני מתחיל לקחת את הנתינה שלהם כמובן מאליו, מעבר לכך יש שיגידו שההתנהגות הזו "הורגת" משיכה מינית. אנשים שנוהגים על פי האמונה הזו מגיעים באופן כל כך קבוע למצב הזה שכבר המציאו לו שם "friends zone".

הבעיה היא אפילו יותר חמורה מכך משום שהאדם שמחזיק באמונה הזו מרגיש תסכול אדיר כי הוא רודף אחרי בן הזוג שהלכה למעשה אף פעם לא מחזיר באופן שווה.

חשוב להבין שבניגוד לדעה הרווחת – הבעיה לא נוצרת מתוך עודף נתינה, אלא ממקום אחר לגמרי, קראו עד סוף הפוסט ותבינו.

התפתחות אישית - למה כולם בוגדים

אוהבים את התכנים שלי?

אני מזמין אתכם לקרוא על סדנה מיוחדת שמתקיימת בקרוב – סדנת זוגיות ומיניות – לכל הפרטים לחצו פה

נשים אוהבות את הבחור הרע, ככל שתתעללו בהן, הן יאהבו אתכם

האמירה הזו זהה מבחינתי לאמירה "גברים אוהבים ביצ'יות, תסננו ותנפנפו אותם, הם ירדפו אחריכן".

זו אגב אמונה שאני החזקתי שנים ארוכות, בהתחלה זה הביא אותי לתסכול משום שלא הייתי כזה ולכן מבחינתי לא הייתי אטרקטיבי בעיניי המין השני ולאחר מכן זה הביא אותי לתסכול גדול עוד יותר כי עשיתי שינוי, נהייתי כזה "מניאק" וזה עבד עבורי – עד רמה מסויימת.

האמת מאחורי זה

אנחנו כבני אדם נמשכים לאנשים עוצמתיים ברמה האישיותית, כאלה שמסתדרים בעצמם, שיש להם את הדרך שלהם והם הולכים איתה. ברמה הבסיסית ביותר, כשמישהו מראה לנו שהוא יכול להסתדר טוב מאוד בלעדינו – זה מראה לנו שהוא עוצמתי.

הערה חשובה לגבי נשים עוצמתיות

כשאומרים שנשים אוהבות גברים עוצמתיים זה מתקבל בקלות כשמדברים על גברים שאוהבים נשים חזקות, יש שמרימים גבה. אני אגיד לכם את זה ככה, גברים שמחפשים נשים חלשות הם גברים שלא בטוחים בעוצמה של עצמם ומרגישים מאויימים – גבר עוצמתי עם בטחון עצמי ירצה אך ורק אישה חזקה.

נשים עוצמתיות בדרך כלל מגיעות לאחד משני מצבים

  1. הן מוצאות גבר פחות עוצמתי, מישהו שבסופו של דבר עושה כל מה שהן אומרות – הגישה שלי היא שקשרים מהסוג הזה, בחברה של היום, אף פעם לא נגמרים טוב.
  2. הן מוצאות גבר עוצמתי שמכבד את העוצמה שלהן – הגישה שלי היא שאלו מערכות היחסים הטובות ביותר.

שורה תחתונה לנשים: אל תוותרו על העוצמה שלכן בשום מחיר.

לקבל אפילו קצת הערכה או אהבה מאדם שנתפס בענינו כעוצמתי המון פעמים שווה לנו פי כמה מהמון הערכה ואהבה מאדם שנתפש כחלש. אם נעשה פה משל לתחום המקצועי – כמה מחמאות על המקצועיות שלכם תצטרכו לקבל מקבצן ברחוב בכדי שזה יהיה שווה ערך למחמאה מקצועית מהאדם שלימד אתכם את המקצוע או המנכ"ל של החברה שלכם?

אני יודע שזה מעצבן שיחס גרוע גורם לנו ברמה הלא-מודעת לחשוב שהאדם שמולנו עוצמתי אבל ככה זה עובד, למה ילדים קטנים נגררים באופן קבוע לאלימות או לכך שהם "מורידים" אחד את השני?

הבעיה מאחורי האמונה הזו

כמו שעבור האדם שמחזיק באמונה הקודמת היא יצרה נזק לשני בני הזוג, גם פה זה ככה.

לאדם שאליו אנחנו מתייחסים כמו "מניאק" או "ביץ'" לא ממש כיף בחיים, נכון, ברמה הלא מודעת הרבה פעמים זה ייצור משיכה, הרבה פעמים גבר ירדוף אחרי ה"ביץ'" או בחורה אחרי ה"מניאק" אבל הם תמיד ירגישו שהם "יודעים שזה לא טוב עבורם" – מערכת יחסים כזו גוררת תסכול מתמיד.

לאדם המניאק עצמו, בין אם הוא עושה את זה "רק בשביל להשיג את בן/בת הזוג" או כי זה פשוט מי שהוא כרגע, החיים הם גם לא משהו. אחד המקומות בהם אנשים מרגישים הכי טוב עם עצמם זה במקום של נתינה, כשמישהו אחר יכול להישען עליך זו התחושה הטובה ביותר – הם פשוט לא חווים אותה. מעבר לכך, ההתעסקות המתמדת אך ורק ברצונות של עצמי היא מעייפת ומובילה לתחושה של ייאוש וחוסר משמעות בחיים.

התחושה שבן הזוג שלך מתוסכל מכך שאתה "מניאק" או שאת "ביץ'" היא תחושה שגם אם מסתירים אותה מעולה היא נוראית, אני הייתי שם, אני יודע.

סיכום ביניים קצר

ברמה המודעת שלנו, המודעות הלוגית שלנו מבינה שכשאנשים נחמדים אלינו וטובים אלינו – הם אוהבים אותנו וזה גורם לנו לתחושה טובה. כשהם רעים אלינו, זה עושה לנו רע.

ברמה הלא מודעת זה קצת יותר מורכב, המודעות הרגשית שלנו מחפשת את אדם עם עוצמה אישיותית, אם תרצו, אותו אדם שאיתו הילדים שלנו יהיו החזקים והבטוחים ביותר. אומנם הנתינה של הג'נטלמן מספקת לנו תחושה של בטחון, היות ויש לו מה לתת הוא מצטייר כעוצמתי ברמה מסויימת, אך, המניאק מצטייר למודעות הרגשית כעוצמתי הרבה יותר ולכן המשיכה שלנו אליו חזקה מאוד.

כמובן שברוב המקרים במודעות הרגשית היא זו שמקבלת את ההחלטות ולכן אנחנו רואים את כל אותם גברים "טובים" מתוסכלים אבל נשארים עם ה"ביצ'יות" וההפך.

כל אחת מהאמונות מספקת רק חצי תשובה, החצי הרגשי חזק יותר אבל עדיין לא מספק.

התפתחות אישית - בטחון עצמי

אוהבים את התכנים שלי?

אני מזמין אתכם לקרוא על סדנת יחסינו לאן שמתקיימת בקרוב – לכל הפרטים לחצו פה

התשובה האמתית – איך יוצאים מהמצב הזה?

חשוב להבין: בשביל מערכת יחסים טובה, אנחנו צריכים שגם מודעות הלוגית וגם מודעות הרגשית יתנו אישור.

התשובה לגבי הלוגיקה חייבת להיות ברורה לנו, במערכת יחסים טובה אנחנו חייבים לתת המון אהבה, מחוות פיזיות וחומריות הן חלק בלתי נפרד מזה. אם כך, הפתרון נמצא כמובן בהבנה עמוקה יותר של הרגש, של הדבר הזה שנקרא עוצמה.

חשוב להבין שישנם 4 עמדות של עוצמה, הג'נטלמן הקלאסי "תקוע" בעמדה מס' 2 בעוד המניאק "תקוע" בעמדה 3.

4 העמדות של עוצמה

העמדה הראשונה – העמדה הריקה, אין לנו שום שליטה

עמדה ממנה אנחנו מתחילים את החיים, תינוק לא יכול לעשות כלום, הוא תלוי לחלוטין בעזרה מהסביבה, הוא לא יכול לדרוש שום דבר מאף אחד או לתת שום דבר לאף אחד.

העמדה השנייה – העמדה המרצה, אם נהייה טובים נקבל מהסביבה

בשלב כלשהו אנחנו מבינים שאם נחייך לאמא, נקבל חיבוק ונשיקה. אם נקבל ציון טוב במבחן, נקבל מדבקה. אם נתנהג יפה אצל רופא השיניים, נקבל סוכריה וכו'.

זו הגישה בה תקוע "הג'נטלמן" הקלאסי, הוא רוצה להתנהג יפה לנשים על מנת לקבל מהן אהבה בחזרה, בכדי לתת ברמה הזו צריך לפחות קצת עוצמה ולכן הוא כבר יותר טוב מהבטלן הממוצע.

העמדה השלישית – העמדה האנוכית, אני יכול לדאוג לעצמי לבד

בדרך כלל העמדה הזו מתפתחת לקראת גיל ההתבגרות (ע"פ מחקרים רבים בתחום הפסיכולוגיה של האישיות), בשלב הזה אנחנו מבינים שאנחנו יכולים לדאוג לעצמנו, אנחנו מפתחים את הדרך שלנו ומבינים שאנחנו יכולים לצעוד בה גם בלי עזרה של אף אחד. אנחנו מרגישים שונים ומיוחדים ולכן אנחנו לא מתעסקים יותר מידי בנתינת דין וחשבון לזולת, למעט אולי קבוצת אנשים מאוד מצומצמת.

זו העמדה בה תקוע ה"מניאק" הוא חושב שהוא לא צריך אף אחד, הוא חושב שלא מבינים אותו ויש לו את הדרך שלו ואם הוא יתעסק בנתינה לאחר זה יהיה בהכרח על חשבון עצמו. יש לו יותר עוצמה והוא שומר את כולה לעצמו.

העמדה הרביעית – העמדה המלאה, יש מספיק ויותר, לכולם

העמדה הזו בד"כ מגיעה בגיל מאוחר הרבה יותר, אם בכלל. העמדה מאופיינת בהשלמה עם מי שאני ומסוגלות עצמית (מונח שתבע בנדורה "self efficacy") גבוהה מאוד – כלומר, המון עוצמה.

על פי העמדה הזו, בהקשר של המאמר, יש לי מספיק עוצמה בשביל לדעת מה טוב עבורי, לעשות את מה שאני צריך עבור עצמי בלי שזה יפגע ביכולת שלי לתת. היא עוצמתית יותר כי היא מבינה שיש עוצמה בלי סוף ולכן אפשר לתת המון – גם למי שלא בהכרח מגיע לו.

פה אני נזכר במשהו שאמר בוב פרוקטור "from abundance, they took abundance and still abundance remains" כלומר, מתוך השפע, הם לקחו שפע ועדיין נשאר שפע.

דרך פרקטית להתקדם

בכדי להתקדם ברמה האישית בתחום הזה שנקרא זוגיות אני מציע לכם לצעוד בשתי דרכים במקביל. זה חשוב מאוד משום שאם תצעדו רק בדרך אחת תגיעו למבוי סתום, אתם מוזמים לקרוא את הפוסט שלי: ככה הרסתי זוגיות בת 5 שנים בו אני מספר שהלכתי רק באחת מהדרכים האלה.

שיתוף ואותנטיות

דברו עם בן או בת הזוג שלכם על הכל, במיוחד על מה שקשור למערכת היחסים עצמה. אני יודע שזה קשה מאוד לשתף את הדברים האלה – אבל זה הכרחי, זה בדיוק מה שאני לא עשיתי במשך תקופה ארוכה וההשלכות של זה היו גרועות מאוד. היום שאני עושה זאת זה מאפשר למערכת היחסים הזוגית שלי להתקדם ברמה הרגשית בקצב חסר תקדים.

אחריות

חשובה בדיוק באותה מידה, המון אנשים משתפים באותנטיות אבל עושים זאת מתוך ציפייה שבן או בת הזוג ישתנו או יפתרו עבורם את הבעיה – זה לא עובד ככה. הדרך היחידה לשפר מערכות יחסים באופן כללי ומערכות יחסים זוגיות בפרט זה דרך לקיחת אחריות.

הערה על שיתוף אותנטיות ואחריות

שלושת היכולות האלה הן יכולות מתפתחות, אם עד עכשיו לא שיתפתם כלום – אתם לא צריכים ישר לקפוץ לדברים העמוקים ביותר (זה יכול להיות טוב, אבל זה לא חובה) כל פעם תעשו את הדבר הבא, כל פעם תשתפו משהו שלא נוח לכם לשתף ועם הזמן אתם תשתפרו בזה ותהפכו לאנשים פתוחים ותקשורתיים יותר.

כנ"ל לגבי אחריות, אחריות זה שריר, אם תחליטו שאתם מתאמנים על לקיחת אחריות אני מבטיח לכם שבעוד שנה אתם תיקחו בקלילות אחריות על דברים שהיום רק המחשבה על כך שאתם קשורים אליהם תעלה לכם את לחץ הדם.

לכו על זה ושתפו אותי איך הולך לכם.

אהבת?
התפתחות אישית זוגיות טובה יחסינו לאן להיות כל יכול מודעות עצמית מעורר השראה תקשורת בין אישית
« הקודם
הבא »
10 תגובות
  1. א 25/09/2013 בשעה 19:18 הגב

    כתבה מאוד יפה. אני גם מאוד בעייתית שנמשכת לטיפוס "המניאק" למרות שיודעת שזה גרוע בשבילי ומחכה רק לתגובה טובה ממנו כל הזמן ולרוב מקבלת זלזול בחזרה. אני כבר לא איתו אבל ממשיכה לאהוב אותו ואין לי שמץ של מושג למה כי אנחנו לא מתאימים בכלל והוא לא עושה לי טוב בכלל. מצד שני יצאתי עם בחורים ממש טובים יותר מידי ולא נמשכתי אליהם ולא הבנתי מה לא בסדר בי אבל הם היו יותר מידי מציקים. הכי טוב באמצע ואני מקווה שיום אחד אמצא את הבחור הזה ולא אצטרך לרדוף אחרי בנים שמזלזלים בי וחושבים את עצמם מינימום אלוהים.

    • גל צחייק 26/09/2013 בשעה 3:01 הגב

      את בכלל לא בעייתית, זה מה שהכתבה הזו בדיוק אומרת.
      אותם אנשים "מניאקים" שאת מדברת עליהם לא חושבים שהם אלוהים, זוהי דרך להתמודדות עם עוצמה ברמה בינונית בלבד. את לא צריכה למצוא את האחד שהוא באמצע את יכולה למצוא אחד מיני רבים שעברו את השלבים האלה והיום פשוט יודעים מה הם רוצים מצד אחד ומצד שני מבינים שהם יכולים לתת מתוך מקום מלא בעוצמה.
      המון המון בהצלחה!

  2. מני 29/09/2013 בשעה 12:51 הגב

    self efficacy ולא self efficiency
    הבדל קטן אך גדול..
    הפירוש של מה שאתה כתבת זה יעילות עצמית ולא מסוגלות עצמית..

    • גל צחייק 01/10/2013 בשעה 13:02 הגב

      צודק ב100%, המון תודה על התיקון.

  3. יוסאריאן 21/08/2014 בשעה 20:10 הגב

    בחרתי בכוונה בשם של הגיבור של הספר מילכוד 22 , כי שם יש כמה תובנות עמוקות וקולעות לגבי יחסי נשים וגברים , כמו למשל המשפט הקולע : היא התאהבה בו וכבר היתה מוכנה להתחיל לשנות אותו……..מומלץ לקרוא את הספר :)
    נשים לא מחפשות גברים מניאקים , הן מחפשות גבר שיש בו סממנים של מניאקים , אם אתה בכלל לא מניאק , תכבד אותן , תפנק אותן הן ירצו אותך כידיד , לא כמאהב ……
    החוכמה היא לא לנסות לשנות , אלא לקבל את הבן אדם כפי שהוא , הכי חשוב? אף פעם לא לקבל אותו או אותה כמובן מאליו , המשפט הבנאלי : היום זה היום הראשון של שארית חייך הוא גם : היום הוא היום הראשון של שארית היחסים שלכם , תשקיעו בהתאם.
    סופשבוע שקט ונפלא לכולם

    • גל צחייק 10/09/2014 בשעה 10:25 הגב

      אהבתי!
      רק שאני לא בטוח למה אתה חושב שזה מלכוד?

  4. סמי אלקיים 23/08/2014 בשעה 5:17 הגב

    מאת סמי אלקיים
    בכלא רמלה הייתה קבוצה של תקן תרפיה קבוצתית,
    יש חוק שאין יוצאת מילה מחדר זה, לא אזכיר כאן שמות של אסירים,
    שהיו הנפשות הפועלות בקבוצה, בכנות כל אחד מהם אריה ואין חוכמות,
    3 מטפלים 1 שותק אינו מדבר מילה, מטפלת מס 2 שואלת שאלות נוקבות,
    מטפלת מס 3 משמשת גפרור להתלקחות עימות חזיתי בשעת הטיפול שזמנו 3 שעות,יש עדים חיים,
    שיעידו רחל שקד דינה לייהמן, כולל אסירים,
    הקבוצה הבוקר היה בה מתח באוויר, המטפלת מס 2
    ,"כן מי רוצה לפתוח נושא בקבוצה?" כן גוזלן, הפך את שמו לגולן, שם בדוי שלי שהענקתי לו כאן,
    גוזלן במבט סוקר את הקבוצה 360 מעלות ונעצר אצלי, "אני לא סובל אותך, אתה אדם רע אכזרי" פנה אלי בהצטלבות עיניים בעיניים, "הקשבתי" השבתי לו, נפלה דממה בקבוצה, מטפלת מס 3 "יש חבר בקבוצה מה להוסיף?" שאלה, בוחבוט, פותח נגדי, "אתה בן זונה רק אתה מדבר, ואני מדמם אתה חייב לנגוע בפצעים שלי, ושולח אותי לתא בדיכאון, ואני רואה בכך זדון מצידך , אתה מנייק זה מה יש לי להגיד עליך" אמר בוחבוט, יש בקבוצה שקמו להגן עלי, והקבוצה הפכה לקולנית, סוהרים נכנסו לקבוצה, מיד סולקו על ידי דינה ורחל,
    דינה פונה אלי מה יש לך הגיד, "אני קם עכשיו רוצה לחבק כול אחד מהקבוצה אם אתם מרשים לי?" רחל שקד מי שרוצה יחבק אותך, קמתי באמת כולם חיבקו אותי, כולל המטפלות, המטפל ששותק, לא חיבקתי אותו,
    "ואמר ברוך שפטרנו מעונשו של זה" השבתי לו "אלפרד אדלר, היה לו צליעה קטנה," שני סוהרים הופיעו
    והחזירו אותי לתא, ולמכורת הועברתי לתאי ההפרדה זה מה יש,
    על נכון ואמת, ושוב שקעתי בעולם הספרים,
    אני אסיר תודה ליושב במרומיו, שנער הייתי וגם זקנתי,
    בכבוד סמי אלקיים

  5. הלומד מכל אדם 01/05/2016 בשעה 3:59 הגב

    נכנסתי לקישור של הכתבה די מקרה, קראתי ורותקתי! הבאת לי קצת חומר למחשבה, תודה רבה לך למדתי משהו חדש :)

  6. זן מאסטר 23/01/2019 בשעה 10:05 הגב

    לסיכום המאמר: אנשים ברמה רביעית צריכים להכיר אנשים ברמה רביעית.
    אנשים בשלים חזקים שיותר גם להיות נחמדים וגם תקיפים כשצריך.

    הבעיות מתחילות כשאישה או גבר מדרגה שניה או שלישית רוצים את הרביעית.

    במקרה הטוב הם מפרשים כחולשה את הכוח שלו ונמנעים תודה לאל
    במקרה הפחות טוב הם ביחד תקופה עד שהוא זורק אותם.

    אין מה לעשות השינוי מתחיל בך. תהיה זירו תקבל זירו. אין קסמים.

  7. זן מאסטר 23/01/2019 בשעה 10:07 הגב

    לסיכום המאמר: אנשים ברמה רביעית צריכים להכיר אנשים ברמה רביעית.
    אנשים בשלים חזקים שיותר גם להיות נחמדים וגם תקיפים כשצריך.

    הבעיות מתחילות כשאישה או גבר מדרגה שניה או שלישית רוצים את הרביעית.

    במקרה הטוב הם מפרשים כחולשה את הכוח שלו ונמנעים תודה לאל
    במקרה הפחות טוב הם ביחד תקופה עד שהוא זורק אותם.

    אין מה לעשות השינוי מתחיל בך. תהיה זירו תקבל זירו. אין קסמים.

השארת תגובה

ביטול

מאמרים מובילים
האם יש לך פחד ממחוייבות? ואיך יוצאים מזה?

האם יש לך פחד ממחוייבות? ואיך יוצאים מזה?

סקס וכסף – האם עשירים טובים יותר במיטה?

סקס וכסף – האם עשירים טובים יותר במיטה?

6 סיבות (אמיתיות) להיות נטול עבודה

6 סיבות (אמיתיות) להיות נטול עבודה

כלי תקשורת כל כך עוצמתי שכולם מפחדים להשתמש בו

כלי תקשורת כל כך עוצמתי שכולם מפחדים להשתמש בו

למה זה כל כך פוגע? איך לא להפגע במערכות יחסים?

למה זה כל כך פוגע? איך לא להפגע במערכות יחסים?

למה ״המסלול הרגיל״ הגיוני ועדיין לא באמת עובד

למה ״המסלול הרגיל״ הגיוני ועדיין לא באמת עובד

3 תכונות שבונות מנהיג אמיתי

3 תכונות שבונות מנהיג אמיתי

פרדוקס המניאק והגנטלמן – מה נשים רוצות?

פרדוקס המניאק והגנטלמן – מה נשים רוצות?

RSS Beyond Better Video Training
  • Sales Without Stress (master selling stresslessly)
  • [COVID-19] No Business= HUGE Opportunity | COVID 19 business ideas
  • Business decisions in times of crisis
  • Going offline after the coronavirus (HUGE Business Opportunity)
  • Management Mistakes to avoid
  • Business opportunities for young entrepreneurs
  • Find your center and create excitement | 10 minutes of NLP guided meditation
  • 4 Signs you will FAIL in Business (change them fast)
  • Develop a Positive Mindset | How To Be More Positive
  • The Slow (Unavoidable) Way to get RICH! | The Idea Behind Getting Morally RICH
נמצאים הרבה באחת האפליקציות?
  • Facebook
  • YouTube
  • LinkedIn
  • Instagram
עמודים חשובים באתר
  • קורס NLP
  • מכללת תוצאות
  • סיפורי הצלחה
  • תמונות השראה
  • בלוג התפתחות אישית
קטגוריות מאמרים
  • התפתחות אישית
  • NLP
  • תקשורת בין אישית
  • זוגיות טובה
  • מודעות עצמית
  • מטרות ויעדים
  • עוצמה עסקית
  • רוחניות
  • הנחות היסוד של הNLP
  • מדיה
  • תמונות השראה
Great English Videos
  • Personal Development
  • Leadership Development
  • Business Consulting
  • Executive Coaching
  • Positive Habits
  • Productivity
כל הזכויות שמורות לגל צחייק - 2014 | מפת האתר
תנאי השימוש באתר | מדיניות האותנטיות של הבלוג | רשימת ערכי היסוד שלי
גלילה לראש העמוד
loading ביטול
ההודעה לא נשלחה - יש לבדוק את כתובת האימייל שוב!
בדיקת אימייל נכשלה, יש לנסות שוב
מצטערים, האתר שלך אינו מאפשר שיתוף תוכן באמצעות האימייל
דילוג לתוכן