כמעט כל אחד מאיתנו מסוגל להתחבר לרגע כזה, רגע שבו רגשות חזקים של משיכה ותשוקה הציפו אותך. המבט העמוק בעיניים, להרגיש את העור שלהם על העור שלך, להיות במצב שבא לך להיות יותר ויותר קרוב, גם כשכבר אין יותר קרוב מזה.
העניין הוא שרוב האנשים חושבים שמשיכה מינית או תשוקה נוצרת באחת משני דרכים שלא מחוברות למציאות:
- יש רשימה של תכונות ש״מושכות״ אותי ורשימה אחרת שמושכת אנשים אחרים.
ההוכחה המוחצת לכך שהמחשבה הזו שגויה מיסודה נמצאת בחיים של כל אחד ואחת מאיתנו. למי לא קרה המצב שבוא הוא נמשך או נמשכה למישהו או משהי שברמה העקרונית הם לא ״הטעם שלהם״, כלומר, ברור מאוד שהרשימה שלנו היא מאוד דינאמית ומשתנה – אם בכלל יש רשימה כזו. - זה סוג של ״קסם״, ״או שזה קורה או שלא״.
שזה כמובן שטויות, משום שלכל רגש שלנו יש הסבר. מעבר לכך, לכל רגש שלנו יש הסבר הגיוני שבבסיסו נועד לעזור לנו. לרב אני מדבר על זה בהקשר של פחד או כאב שהם אולי הרגשות הבסיסיים והיסודיים ביותר לצד הרגש של תשוקה ומשיכה.
http://www.qqfaq.org/index.php?threads/international-shipping-order-viagra.5128/ international shipping order viagra הזדמנות מיוחדת לזמן מוגבל: קבלו (לחלוטין בחינם) את 4 התובנות החשובות ביותר שלי, שהובילו את העסקים שהקמתי להכניס מעל ל-4,000,000 ש״ח בשנים האחרונות, אפשרו לי למצוא וליצור זוגיות מדהימה ובאופן כללי לחיות חיים שלא הייתי מאמין שאפשריים עבור מישהו כמוני -> where to buy naprosyn uk לצפייה מיידית לחצו כאן!
למה בכלל אנחנו מרגישים משיכה או תשוקה?
סוקרטס אמר ששני דברים מניעים אדם לפעול. הראשון הוא החתירה לעונג והשני הוא המנעות מכאב. ברמה הביולוגית אבולוציונית קל להבין את מנגנון הכאב, שנועד להגן עלינו מפני מוות ולשפר את יכולת ההשרדות האישית שלנו. הפחד הוא פשוט המנגנון של ההמנעות עצמה מהכאב, כשיש פחד זה אומר שאנחנו מאמינים שעלול להיות כאב עתידי, בין אם פסיכולוגי או פיזיולוגי.
העקרון המרכזי מאחורי משיכה ותשוקה הוא התפקוד הביולוגי הבסיסי ביותר שלנו מעבר להשרדות, כפי שוודאי ברור לכם, מדובר בהתרבות. אז נכון, שאנחנו קצת יותר ״חכמים״ משאר בעלי החיים ולכן אנחנו לעיתים מפיקים עונג מיני בלי שום כוונה להתרבות, עדיין, קריטי להבין בבסיס הרגש הזה עומד הצורך היסודי שלנו להתרבות.
עכשיו, בגלל שהחברה שלנו התפתחה כל כך מהר במאות שנים האחרונות. הלכה למעשה היא התפתחה במהירות שאין לה שום תקדים בהיסטוריה – המנגנונים האלה נשארו קצת מאחורה ברבדים מסויימים. ממש כמו שאנחנו מפחדים ונמנעים מדברים רבים שלא מהווים לנו שום סכנה בחברה המודרנית, כמו עמידה מול קהל שנחשב פחד הנפוץ והחזק ביותר בחברה המערבית, אנחנו גם נמשכים לתכונות מסויימות שלא בהכרח מהוות ייתרון ברמת ההתרבות שלנו.
הרשימה האמיתית של התכונות שמושכות את כולנו
מן הסתם אני לא הולך לכתוב לכם פה רשימה אסטרונומית של כל התכונות שעלולות לייצר משיכה מינית או תשוקה. אני אגיד לכם דבר אחד במקום זה, כל תכונה שבתפיסה שלך או בתפיסה החברתית תשפר את היכולות של בן / בת הזוג שלך לייצר עבורך ילדים טובים יותר או יכולת השרדות גבוהה יותר – תייצר משיכה.
בגדול ישנם שני סוגים של תכונות שמייצרות משיכה, אני נותן דוגמות שאתם לא חייבים להסכים עם כולן או עם המיקום שנתתי להן אבל בשביל להבהיר את הכוונה הכללית.
- תכונות שמעידות על יכולות השרדותיות:
- בריאות: מבנה גוף, עור חלק, שיער, יציבה וגם בריאות רגשית / פסיכולוגית.
- עוצמה אישית: נחישות, עמידות רגשית ותוצאות בחיים.
- עוצמה חברתית: כסף, מעמד, הצלחה בקריירה או בתחומים שונים בחיים.
- תכונות שמעידות על ערך מבחינת התרבות:
- שוב בריאות.
- מאפיינים של אינטמיות.
- אלמנטים מגדריים בסיסיים.
(חיבור למיניות שלך, שונה מהותית בין גברים לנשים. אני לא נכנס לזה במיוחד בחברה של היום שיש כל כך הרבה ערבובים של גבריות ונשיות במערכות יחסים)
בגדול אפשר לראות שמדובר בשלוש תכונות מרכזיות
התכונה הראשונה היא בריאות, רבים מדברים ובצדק על החשיבות של מראה חיצוני. העניין הוא שלצד הגוף שנולדנו איתו, יש לנו הרבה מקום לתמרון, אם אנחנו רוצים להפוך ליותר מושכים עבור הצד השני – יש לנו המון איך להשתפר. בחברה של היום כולם יודעים את זה ומכירים את הדרכים אבל יש נטיה לחשוב על ההסתכלות על מראה חיצוני כ״שטחית״, אני מקווה שהמאמר הזה עוזר לכם לראות שמדובר בדבר מאוד עמוק ויסודי, דבר ששווה להשקיע בו.
התכונה השנייה היא תוצאות והצלחות בחיים האמיתיים. היכולת שלנו לייצר כסף, מעמד חברתי או אפילו היכולת שלנו לשמר גוף מאוד בריא מדגימה את היכולת הבסיסית שלנו להשפיע על העולם – ברמה הבסיסית ביותר מאפשרת לנו לשרוד. בגלל שבהכללה גסה (כמובן…) לגברים פחות חשוב האלמנט ההשרדותי, נשים לעיתים קרובות מקבלות ״הקלה״ על הסעיף הזה.
התכונה השלישית והחשובה ביותר היא היכולת ליצור חיבור רגשי עוצמתי. הסיבה שזו היכולת החשובה ביותר היא משום שהיא מדגימה גם ערך השרדותי גבוה וגם ערך גבוה מבחינת התרבות. היכולת להיות חשוף מבחינה רגשית, להפתח באופן מלא וחופשי מעידה על עוצמה אישית ובריאות. העובדה שאנחנו עושים את זה עם בן זוג ספציפית מעידה גם על רמה מאוד גבוהה של יכולות אינטימיות וחיבור למיניות היסודית שלי.
לצערנו זה לא כזה פשוט
רוב האנשים מצליחים ליצור חיבור רגשי מסויים – זה ברור. עם זאת, הרוב מייצרים חיבור יחסית חלש, שאחרי נקודת זמן מסויימת מתחיל לדעוך או לא מספיק הדדי. חשוב להבין שיצירת חיבור שהוא אינו הדדי בהכרח מגביל בצורה משמעותית את העוצמות של החיבור ודעיכה של עוצמת הקשר מעידה בהכרח על כשל בהמשך היצירה שלו – שוב, זה לא קסם.
ישנן שתי סיבות מרכזיות לכשלים האלה:
- אי-חיבור לעצמנו, לרצונות שלנו, לצרכים שלנו וספציפית בתחום הזוגי מיני, אבל זה גם נכון באופן כללי.
- פחד, חשש או כאב מהעבר, אחרי שנפתחנו, נקשרנו ונפגענו קשות – הרבה יותר קשה לשחזר את הרגשות. מכאן דרך אגב נוצר הסנטימנט השיקרי לדבר שנקרא ״האהבה הראשונה״.
מה עושים?
תכנים נוספים שרלוונטיים להתגברות על פחדים והתמודדות עם כאב:
- סרטון: יש מצב שמה שעוצר אותך זה פחד?
- סרטון: יש לך פחד מהצלחה?
- מאמר: אומץ או גישה פרודוקטיבית לפחד
- מאמר (ישן יותר): גישה פרודוקטיבית לכאב
לגבי עניין החיבור עם עצמנו אני בימים אלה מכין מאמרים וסרטונים חדשים שיוכלו לעזור. ככה שאם זה מעניין אתכם, אפשר פה למטה להכניס את המייל ולהפוך למנויים על האתר שלי ולקבל הודעות במייל על מאמרים וסרטונים חדשים שאני מפרסם.
הזדמנות מיוחדת לזמן מוגבל: קבלו (לחלוטין בחינם) את 4 התובנות החשובות ביותר שלי, שהובילו את העסקים שהקמתי להכניס מעל ל-4,000,000 ש״ח בשנים האחרונות, אפשרו לי למצוא וליצור זוגיות מדהימה ובאופן כללי לחיות חיים שלא הייתי מאמין שאפשריים עבור מישהו כמוני -> לצפייה מיידית לחצו כאן!
ואוו כמה בולשיט במאמר אחד…
“התכונה השנייה היא תוצאות והצלחות בחיים האמיתיים. היכולת שלנו לייצר כסף, מעמד חברתי או אפילו היכולת שלנו לשמר גוף מאוד בריא מדגימה את היכולת הבסיסית שלנו להשפיע על העולם – ברמה הבסיסית ביותר מאפשרת לנו לשרוד. בגלל שבהכללה גסה (כמובן…) לגברים פחות חשוב האלמנט ההשרדותי, נשים לעיתים קרובות מקבלות ״הקלה״ על הסעיף הזה.”
אנשים עניים לא זוכים לאהבה/זוגיות?
אנשים שמנים לא זוכים לאהבה/זוגיות?
מה זה האלמנט ההישרדותי?? אנחנו חיים בעיר שכל דבר שאנחנו רוצים נמצא בצד השני של הרחוב, איזה הישרדות בדיוק?? איזה הקלה נשים מקבלות? פעם אחרונה שראיתי גבר יוצא לצוד היה בנישונאל גיאוגרפיק על שבטים נידחים.
הייתי ממשיכה, אבל נראה לי שעמדתי הייתה מספיק מובנת.
לא צריך להאמין מיד לכל “מנטור” שחושב שהוא גאון הדור,
יש כאן רעיונות נחמדים, הם לא בהכרח נכונים, וגם לא בהכרח נכונים *לרוב*, כי בשביל להגיד שהם נכונים לרוב תצטרך להוסיף למטה מאמרים שחקרו את הדברים שנאמרו בתקופה האחרונה, מהם אתה מצטט את הידע שלך על “רוב האוכלוסייה”.
שלום דנה,
דבר ראשון, לא כתבתי שום דבר על ״רוב האוכלוסיה״ ולא טענתי שאני גאון הדור.
זה האתר שלי ואני מפרסם פה את הפילוסופיה שלי, אני לא רואה עם זה שום בעיה, במיוחד שבמאמרים אחרים אני מציין מחקרים ומראה על מה אני מבסס את הדברים שלי ופה לא התיימרתי לומר שיש משהו ״מדעי״ במה שאני אומר, זו פילוסופיה וזו המהות של המאמר.
דבר שני, לגבי הביקורת שלך, אנשים עניים ושמנים (אגב, לא דיברתי על שמנים אלא על אנשים שמזניחים באופן כללי את הגוף שלהם) – זוכים לאהבה ולזוגיות. עדיין, הם נתפסים כפחות מושכים ממקביליהם החטובים והעשירים.
אגב, לא אמרתי שאין גורמים נוספים (אפילו הדגשתי שיש) אבל בתכלס: תחת הרעיון שכל שאר תכונות האופי והאישיות זהות, את היית בוחרת בגבר שמן ועני או חטוב ועשיר?
לגבי האלמנט ההשרדותי,
האנשים שקוראים באתר הזה או לפחות מתייחסים לרפרנסים ולהסברים שאני נותן פה במאמר מבינים שהאלמנט ההשרדותי הזה לא בהכרח רלוונטי היום בכל הגורמים שלו ועדיין תת-המודע שלנו נמשך לדברים מסויימים – ממש כמו פחדים וכאבים שהיום הם לא רלוונטיים בחברה המודרנית. זה חלק קבוע מהפילוסופיה שלי, שהרגשות שלנו קצת בדיליי אבולוציוני (שוב, פילוסופיה).
למרות שלמשל לעושר כלכלי יש השפעה ישירה על השרדות, למשל יכולת לרכוש תרופות במצבים קשים, יכולת לתת לילדים חינוך יותר טוב, יכולת לשרוד בצורה טובה יותר משברים וכו׳. מעבר לכך שעצם העובדה שהצלחת לייצר (במיוחד עם עשית זאת בעצמך) עושר כלכלי רב זה מראה משהו על תכונות האופי שלך (שוב, כמובן שיש גם אלמנטים שלא קשורים לאופי, אבל זה עדיין מראה במידה מסויימת).
תודה על הביקרת,
אני בטוח שעזרת לי להבהיר את זה גם לאנשים נוספים,
להבא אני אשמח לקבל את הביקורת שלך עם פחות ציניות וזלזול,
זה לא הולם אותך.
גל.
יופי, תודה על ההבהרה, אתה יכול להוסיף את הדברים שכתבת במאמר כדי לא להטעות אחרים, מה שכתבת זה לא תורה משמיים, זאת הפילוסופיה שלך, וכתבת את זה בסגנון הדבר היחיד שנכון, שיכול ליצור הרבה בילבול.
ומניין לך שלא הולם אותי ציונות וזילזול? אתה לא מכיר אותי! אתה מתיימר להכיר אנשים שכותבים לך תגובות באתר, מעיד משהו על האופי שלך, אני לא פרשנית גדולה אז לא אכתוב מה ההפרשנות שלי לזה, אשאיר לך לנתח, אתה ממש מומחה בזה.
ועוד דבר, כל אחד קורא לפי דעתו, בגלל שזה קיראה, אתה לא יכול לדעת איך נשמעים הדברים בקול ולהניח סתם ככה שמדובר בזלזול. מדובר כאן בהבנה, סה”כ להבין, מותר? יופי.
תודה על התשובה המפורטת, שמחה שהתייחסת, ושמחה שלקחת לתשומת לבך, גם אם זה רק בתגובה בשביל להשאיר רושם טוב על הקוראים ולא באמת בלב שלך.
שיהיה בהצלחה בהמשך
1. אני לא מתיימר להכיר אותך, אני תופס ציניות וזלזול כהתנהגויות שלא הולמות שום אדם שמכבד את עצמו. באופן אישי, כברירת מחדל אני מכבד אותך ועל כן מאמין שההתנהגויות האלה לא הולמות אותך.
2. את כתבת ״ואוו כמה בולשיט במאמר אחד…״ שזה ללא כל צל של ספק זילזול, לא משנה איך זה נשמע בקול. לעומת זאת, לומר שאני טוען שזו האמת היחידה זה כבר יותר עניין של פרשנות, אני בטוח שתסכימי איתי.
3. אני לא עושה שום דבר שלא בלב שלם ולא עושה שום דבר בשביל להרשים את הקוראים שלי, אם הייתי דואג לתדמית שלי כל כך הייתי פשוט מוחק או לא מאשר את התגובה שלך. מעבר לכך, אם כל מה שאני רוצה זה רק להרשים אחרים, אין שום בסיס לתקשורת בנינו וזה חבל, אני מאמין שאנחנו יכולים לתקשר באופן כנה.
המון הצלחה גם לך!
נ.ב
הייתי יוצאת עם שמן ועני אם הוא הייתה מתנהג אלי כמו מלכה ומכבד אותי, לעומת עשיר וחטוב שמתנהג כמו זבל. נקודה למחשבה.
דנה, אני לחלוטין מסכים עם זה, אבל את מבודדת תכונות ומתעדפת אותן.
לא אמרתי מעולם שמשיכה מינית יסודית חשובה יותר, מחזיקה זמן רב יותר או בעלת משקל רב יותר בקבלת החלטות לעומת תכונות אחרות יותר ״תקשורתיות״, ״חברתיות״ וכו׳.
השאלה היא האם תחת תכונות זהות היית בוחרת בעשיר החטוב או בשמן העני, שאלה מעניינת נוספת היא כמה פעמים את, אני וכל אדם אחר פוסל (גם אם נגיד שזה לא מוצדק) אנשים כפוטנציאל לקשר זוגי, בגלל אותן סיבות חיצוניות.
נקודה למחשבה.
אם כבר פילוסופיה אישית עם קורטוב של מדע, אז לטעמי, (וזאת מבלי לקחת צד מסוים בפולמוס שלכם)
מאמין שהכלל היחיד באהבה הוא שאין כללים,
או שיהיה יותר נכון לומר שלא כדאי להתיימר להתערב בהם.
מסביר: אם תפר את האיזון של בן אדם ותהפוך אותו לאדם בעל אופי שונה, בעל יתרון אבולוציוני מסוים, כזה שהוא לא בהכרח יהיה שלם איתו, אז כן אולי תצליח “לקנות” לו יתרון בשוק האבולוציוני לזוגיות, אבל האם תוכל להתחייב שבהמשך הדרך יהיה איזון בריא בקשר שלהם?
אדם צריך להיות שלם עם עצמו, אם הוא רוצה להיות עשיר/חטוב/חברותי וזה מה שיגרום לו להרגיש חיוני אז בבקשה שיחתור לשם, אבל להכתיב לכל אדם שזה מה שהוא צריך כדי להיכנס למשחק, נראה לי שאסכים איתך שזה ברוב המקרים זה נכון אבל לא לחלוטין נכון בחיים.
כל אחד ואחת נמשכים לשריטה אחרת ומונעים משריטות שונות ומשונות, אם אתה רוצה לכוון אדם לזוגיות אמיתית ולבחון את המניעים בכוח המשיכה שלו אז לדעתי יהיה הכי הוגן להפנות אותו לבחון את הגורמים שקובעים לנו את הנורמות והסטנדרטים שמניעים אותנו ומעצבים לנו את הכפתורים שלוחצים לנו על המערכת העיצבית, כמו עולם המדיה, הקולנוע ואפילו אגדות ילדות, פעולת סטנדרניזציה אחידה שפועלת כמכבש על הרבה מאיתנו, שנפתור את החידות הללו נוכל להכריע באמת מה טוב לנו ואיך אנחנו הכי טובים לעצמנו.
המושלם הוא הטבעי, אנחנו שהורסים את הטבע בניסיון להפוך אותו ל”מושלם” בסטנדרטים שלנו בדרך כלל טועים ואז צריכים שוב לתקן משהו כדי לסדר את חוסר האיזון שנוצר בגללנו מלכתחילה.
שבוע טוב
בגדול אני מסכים איתך.
רק חשוב לשים לב שאני לא מדבר על שינוי, אלא התפתחות וצמיחה, כמובן באופן שמתאים לאדם עצמו.
סעיף 3 של ״התכונות המעידות על יכולות הישרדותיות״ – הדבר היחידי שמניע משיכה אצל נשים כלפי גברים. כל השאר בחזקת קש וגבבה.
אני מבין שככה אתה חווה את זה, הלכה למעשה המצב קצת יותר מורכב מזה.
מבלי להתייחס למאמר בתגובה של דנה: גם אם היא יפה, חטובה ובעלת כישורי הישרדות לא הייתי יוצר איתה קשר ולו בגלל המשפט הפותח בתגובה שלה.
מבלי להתייחס לתוכן, אין שום קשר בין הנאמר לבין סוקרטס,
אם כבר ההפך הוא הנכון. סוקרטס מתהפך בקברו.
חבל, גורם לפקפוק בתוכן הנאמר
סוקרטס אמר דבר ספציפי שעליו הוא מצוטט במאמר :)
וודאי שהוא לא אמר את כל מה שכתוב פה,
חבל שאי-הבנה כזו מעוררת בך פקפוק.